Beleznay90
Új tag
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Kezdd el úgy élni az életet, mintha az életed múlna rajta.
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
Két katona súlyos ládát cipel a határban. Arra sétál egy nénike, megkérdi:
-Mi van abban a ládában?
-Az hadititok!
-De azért látom jó nehéz.
-Hát persze mert tele van rakétákkal!
Két cégvezető beszélget:
-Te fizetsz munkabért a dolgozóidnak?
-Nem. Te fizetsz?
-Én sem. És bejárnak dolgozni?
-Igen.
-Te! Nem kéne ezektől belépőt szedni?
Doktor a pácienshez:
-Uram van egy jó és egy rossz hírem.
-Kezdje a rosszal.
-A röntgenfelvételen egyértelműen látszik, hogy rosszindulatú daganat van a tüdejében, két hónapja van hátra.
-Úristen és mi a jó hír?
-Hát, Photoshoppal el tudom tüntetni.
-Apu,Apu! Képzeld egy bácsi azt mondta ad egy cipőt ha kielégítem!
-Micsoda?! Milyen cipőt?!
-Hát ezt!
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
Házaspár lakást akar bérelni. A tulajdonos kérdezgeti őket:
-Dolgoznak?
-Igen, mindketten.
-Gyerekek vannak?
-Igen kettő, egy fiú és egy lány.
-És állatok?
-Nem, nagyon jól neveltek.
Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...
Professzor úr, igaz,
hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.
Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a f*sza, kisfiam, azzal b*ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
Hogy hívják:
…az indián nyomozót?
Puhatoll
…a kongói fényképészt?
Tekincsa Vakumba
…az arab kapust?
Kapd el-Hammar
…a cseh adóellenőrt?
Holacsek
…a finn kidobó embert?
Hallja Menjeninnen
…a kínai tévészerelőt?
Hangvan Képnincs
…a lengyel boltost?
Mikornyitzky
…a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztán
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
Két bolond beszélget: melyik a kedvenc színed?
- Nem tudom. Szabad a gazda.
Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Igen, persze... köszönöm... Mi lenne az a kérdés?
- Nos?
Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst
Mit csinál az asztronauta ha kint az űrben elfogy az ivóvize?
Űrkutatás
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak meg vannak barátai.
- Mit adtál a lovadnak tavaly amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Kezdd el úgy élni az életet, mintha az életed múlna rajta.
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez:
- Sóhajtson nagyokat kérem!
- Ej, haj...
Két katona súlyos ládát cipel a határban. Arra sétál egy nénike, megkérdi:
-Mi van abban a ládában?
-Az hadititok!
-De azért látom jó nehéz.
-Hát persze mert tele van rakétákkal!
Két cégvezető beszélget:
-Te fizetsz munkabért a dolgozóidnak?
-Nem. Te fizetsz?
-Én sem. És bejárnak dolgozni?
-Igen.
-Te! Nem kéne ezektől belépőt szedni?
Doktor a pácienshez:
-Uram van egy jó és egy rossz hírem.
-Kezdje a rosszal.
-A röntgenfelvételen egyértelműen látszik, hogy rosszindulatú daganat van a tüdejében, két hónapja van hátra.
-Úristen és mi a jó hír?
-Hát, Photoshoppal el tudom tüntetni.
-Apu,Apu! Képzeld egy bácsi azt mondta ad egy cipőt ha kielégítem!
-Micsoda?! Milyen cipőt?!
-Hát ezt!
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
Házaspár lakást akar bérelni. A tulajdonos kérdezgeti őket:
-Dolgoznak?
-Igen, mindketten.
-Gyerekek vannak?
-Igen kettő, egy fiú és egy lány.
-És állatok?
-Nem, nagyon jól neveltek.
Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...
Professzor úr, igaz,
hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.
Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a f*sza, kisfiam, azzal b*ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
Hogy hívják:
…az indián nyomozót?
Puhatoll
…a kongói fényképészt?
Tekincsa Vakumba
…az arab kapust?
Kapd el-Hammar
…a cseh adóellenőrt?
Holacsek
…a finn kidobó embert?
Hallja Menjeninnen
…a kínai tévészerelőt?
Hangvan Képnincs
…a lengyel boltost?
Mikornyitzky
…a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztán
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
Két bolond beszélget: melyik a kedvenc színed?
- Nem tudom. Szabad a gazda.
Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Igen, persze... köszönöm... Mi lenne az a kérdés?
- Nos?
Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst
Mit csinál az asztronauta ha kint az űrben elfogy az ivóvize?
Űrkutatás
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak meg vannak barátai.