Nevessünk...Írj egy viccet!

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
- Hozz be egy kis paradicsomot a lecsóhoz!
- Nem tudok!
- Miért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.

Eloször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

Férj váratlanul hazamegy, feleségét a barátjával találja az ágyban.
Előkapja a szekrényből a pisztolyt:
- Te mocsok, most szétlövöm a töködet!
Felesége kérleli: - Drágám, adj neki egy esélyt legalább!!!
- OK. Lengetheted!

Egy öregasszony remego lábakkal kérdi a rendort:
- Mondja, biztos úr, ha rálépek a sinre, nem ráz meg az áram?
- Nem, néni kérem, de tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érintse
a felső vezetéket!

Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy
romától?
- Jó reggelt, szomszéd!

Két roma bemegy a templomba, így szól az egyik:
- Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér, pék a csávó???

Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy
kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak,
mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésb?l!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé
teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét,
majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az
arcomról ismernek meg!

Kovacs a fonokenek panaszkodik:
- A Szabo mindig seggfejnek nevez!
- Szabo, jojjon ide! Ha meg egyszer seggfejnek nevezi Kovacsot, kirugom.
Masnap Kovacs megint a fonoknel van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kavemat, ramszolt: "Mi van kollega, beontes?"

Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magat a zsufolt autóbuszon. Egyszer
csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer
ugrani onnan, arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszer csak nagy zwump!. és leérkezik az medve. Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megdughatod!
Medve, magát leporolva:
- Először felmegyek, és megdugom azt, aki lelökött!

A sértett arcán egyforintosnál nagyobb, tízforintosnál
kisebb, kb. hét forint nagyságú sérülés látható

Mi volt az Orbán-Torgyán kormánynak az egyetlen sikeres
munkája?
-Sikerült a Tisza mentén minden házba bevezetni a vizet.



Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?

A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét

A jövő gyáraiban mindössze két alkalmazott lesz: egy ember és egy kutya.
Az ember azért, hogy etesse a kutyát, a kutya azért, hogy távol tartsa az
embert a berendezésektől...

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű szőke hosszúhajú. És
a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét.

Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a
Bábszínházból...

Este a tanyán. A feleseg TV-t néz, a férj ujságot olvas. Egyszer csak
megszólal a férj:
- Te tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is
van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát a tehénnek, kecskének es a birkának tényleg nem volt. A disznóban
nem vagyok biztos, mert az végig visított.

Egy cowboy bemegy a kocsmába, leül egy asztalhoz és rendel egy dupla meg
egy gyűszűnyi whiskyt. A felszolgáló kihozza a két whiskyt. A fickó elővesz
a zsebéből egy húszcentis cowboyt és az asztalra teszi a gyűszűnyi whisky
mellé. Elkezdenek inni.
- Hé, Jack - pöcköli meg a húszcentis cowboy vállát a nagy -, emlékszel,
amikor megtámadtuk azt az indián falut és megdugtuk az összes nőt?
- Igen - feleli cérnavékony hangon a kis hapsi.
- És arra emlékszel, hogy az összes indiánt kihajtottuk a prérire? -
kérdezi ismét a nagy cowboy.
- Persze hogy emlékszem - mondja a kicsi.
- De Joe, szerintem nem kellett volna lekurvaanyázni azt az indián
varázslót!

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülofalujába, ahol édesanyja egy
kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit fozzek belole?
- Pálinkát, édesanyám!