Nevessünk...Írj egy viccet!

Állatok az erdőben azt tervezik, hogy bulit rendeznek.
Megszólal a róka:
- Szerintem legyen pia!
Erre a kis zöld béka:
-Hurrá, hurrá lesz pia!
A medve is felszólal:
-Hozzunk drogot is!
Kis zöld béka:
Hurrá,hurrá lesz kábítószer is!
Farkas is felszólal:
-Én hozzok jó nőket!
Kis zöld béka neki áll ugrálni megint:
-Hurrá, hurrá lesznek nők is!
Erre megszólal az oroszlán:
De azt a kis zöld ganyét ne hívjuk meg!
Erre a béka:
-Hurrá, hurrá nem jön a krokodil!

Maffiózók


Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre Nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

jo ki sanyos vicc kene a Mikigyereknek es a Pittinek.

Miert,van anyosuk?

Pornó (anyósviccnek átdolgozva Melitta kérésére)

Julis néni (aki valakinek az anyósa) pornó filmet nézett a szomszédba, s Nagyon tetszett neki a dolog. Elhatározza, hogy ő is megpróbálja az urával (aki valakinek az apósa) ha hazajön.
Este nagy fáradtan ballag haza az öreg székely, Julis néni meztelenül fogadja.
- Mi az Julis megbolondútá? - kérdi az öreg
- Dehogy csak láttam valami jót s akarom, hogy kipróbáljuk. Vetközz le te is.
Az öreg székely nagy unszolásra levetközik, s Julis eléje térdel:
- *asszál szájba! Mondja
Az öreg hátralép s úgy szájon vágja Julist, hogy kiterül a földön s azt mondja:
- Csak azt nem értöm, hogy ezért mért kellett levetközni.

Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki .... olasz vagy!?

Computer segélyvonal

Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."

HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."

HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."

HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."

Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"

Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."

Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."

Kérdés - Felelet

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

------------------------------------------------------------------
- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad, vissza is hozza!

------------------------------------------------------------------
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.

20 Mondat, amit ne mondjunk a rendőrnek igazoltatáskor:

1.. Megfogná a sörömet, amíg megkeresem a jogsimat?
2.. Elnézést, de nem tudtam, hogy a radardetektorom ki van kapcsolva.
3.. Nahát, magának legalább 240-el kellett repesztenie, ha megelőzött!
4.. Én azt hittem, hogy csak 160 centi fölött lehet valaki rendőr.
5.. Először rendőr akartam lenni, de inkább elvégeztem az egyetemet.
6.. Ugye nem fog megszondáztatni egy kis borocska miatt?
7.. Hé, nem maga volt az a rendőr abban a Chaplin filmben?
8.. Én csak próbáltam lépést tartani a forgalommal. Az igaz, hogy nincs előttem senki, de éppen ezért kellett, hogy utolérjem őket.
9.. Az úgy történt, hogy mikor lenyúltam a kábítószeradagomért az ülés alá, a pisztolyom leesett az ölemből és beszorult a fékpedál alá, így csak a gázt tudtam nyomni.
10.. Pedig holnap mentem volna a jogsimért, amit 50 000 forintért vettem.
11.. Most mit fog tenni velem a főnök, ha nem szállítom le időben a bombáit?
12.. Nem mehetnék el most az egyszer?
13.. Hé ez egy 9 mm-es? Ezt nézze meg, ez egy 44-es Magnum!
14.. Cuki fiú, te drága, kaphatnék megint egy olyan klassz testmotozást?
15.. Most mit vered magad, fakabát, itt nincs semmilyen záróvonal!
16.. Igaz, hogy piros volt a lámpa, de itt tegnap sem jöttek.
17.. Hú, de jól néz ki a sapkád, felpróbálhatom?
18.. Micsoda? Fehér csík? Naná, hogy fel tudom szívni!
19.. Múltkor is elengedtek, pedig akkor is kiestem a kocsiból.
20.. Azt hittem, hogy maga egy stoppos, azért nem álltam meg!

Kellemes estefelét mindenkinek!
kicsi humor:
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy
Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek
magamhoz térni.
Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia
fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül
álcázva,alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Foci
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- ???
- Kikapcsolják a Playstation-t.

A parancs ideszól!
A hosszú kiképzés után kimenôt kapnak a légionisták. Természetesen mindenki a kuplerájt részesíti elônyben, de kiderül, hogy az egyikük még sohasem volt nôvel. Az egyik "tapasztaltabb" társa kioktatja:
- Mikor levetkôztetted a nôt, akkor az állától lefelé 3 arasznyira találsz egy lyukat. Na hát oda kell beverni!
A kupiban mindenki választ egy nôt. A még szűz légionistának jut a legmagasabb kurva. Felmennek a szobába, levetkôzteti a nôt, leméri a 3 araszt, ami a kurva köldöke környékére esik, és elkezdi nyomogatni a farkát. A kurva egy ideig tűri, de aztán csak-csak megszólal:
- Nem egészen így kellene ezt csinálni...
Mire a baka:
- Kuss kurva, a parancs ide szól, ha nincs lyuk, robbantunk!

Medve
Oroszlán kihirdeti az erdőben, hogy aki leugrik a szakadékba és túléli, az megrakhatja a feleségét.
1. Nap összegyűlnek: semmi
2. Nap összegyűlnek: semmi
3. Napon már épp indulnak hazafelé, de egyszercsak nagy puffanást hallanak. Lenéznek a szakadékba, látják a medve ott porolja lefelé magát az alján. Azt miondja az oroszlán:
- Gratulálok medve, túlélted az ugrást, megbaszhatod a feleségem!
Erre a medve:
- ELŐBB AZT BASZOM MEG, AMELYIK MEGLÖKÖTT!!!!!!

A fiatal par elmennek falura. Kivesznek egy szobat es napokig nem jonnek ki. Egyszer csak bekopog az oreg paraszt, hogy jol vannak es nem jonnenek ki valamit enni. mondjak, hogy minden Ok es nem kell az etel, mert megelnek a szerelem gyumolcsen.
Erre a paraszt: - Jo, jo, de a hejjat ne mind dobigaljak ki az udvarra, mert a tyukok es a kakasok mar mind gumicsizmaban jarnak.