C
csocsike
Vendég
Ez nem is vicc
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Thread starter Szonja
- Start date
- Status
Erre tegnap akadtam rá:
http://mafiamedia2.blogspot.com/2006/07/miss-france.html
http://mafiamedia2.blogspot.com/2006/07/miss-france.html
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Bordély
Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, Mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, Majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap El is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de Mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
Lacikát a tanító bácsi az első padba ülteti, majd megkérdezi tőle:
- Jól látsz, Lacikám?
- Igen, tanító néni!
Tanár:
- Petike, te már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!".
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
Lacikát a tanító bácsi az első padba ülteti, majd megkérdezi tőle:
- Jól látsz, Lacikám?
- Igen, tanító néni!
Tanár:
- Petike, te már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!".
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A Kohn bacsi is elmegy az orvoshoz es panaszkodik, hogy mar semmi nem az igazi, mit lehetne tenni, hogy meg dugni tudjon..
- De Kohn bacsi, hiszen maga 83 eves, hat mit akar? - kerdi az orvos,
- De a Grun azt mondja, hogy o meg egy heten haromszor is tud...
- Ejnye Kohn bacsi... Hat mondja maga is....
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt
kérdezi: -Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom az alábbi szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól
aztán teljesen kész lesz...
Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírköve tünteti fel.
megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt
kérdezi: -Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom az alábbi szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól
aztán teljesen kész lesz...
Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírköve tünteti fel.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Elmegy a szexualpszichiaterhez egy foszer:
- Doktor ur, konzervgyarban dolgozom, es minden reggel ellenallhatatlan kesztetesem tamad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Jaj! Ne tegye a vilagert se! - mondja az orvos, azzal felir neki egy nyugtatot, azzal, hogy munkaba menes elott vegye be.
A ficko masnap visszajon:
- Doktor ur! Ma meg nagyobb vagyam tamadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiaba vettem be a gyogyszeret!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtato! - Kovetkezo nap megint visszajon a melos, ugyanazt mondja, a doki meg erosebb nyugtatot ad neki. Kovetkezo nap ujra jelentkezik:
- Doktor ur! Nem birtam tovabb! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelobe!
- Egek! Es mi tortent?
- Hat, az uborkaszeletelot kirugtak, en meg kaptam egy fegyelmit...
- Doktor ur, konzervgyarban dolgozom, es minden reggel ellenallhatatlan kesztetesem tamad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Jaj! Ne tegye a vilagert se! - mondja az orvos, azzal felir neki egy nyugtatot, azzal, hogy munkaba menes elott vegye be.
A ficko masnap visszajon:
- Doktor ur! Ma meg nagyobb vagyam tamadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiaba vettem be a gyogyszeret!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtato! - Kovetkezo nap megint visszajon a melos, ugyanazt mondja, a doki meg erosebb nyugtatot ad neki. Kovetkezo nap ujra jelentkezik:
- Doktor ur! Nem birtam tovabb! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelobe!
- Egek! Es mi tortent?
- Hat, az uborkaszeletelot kirugtak, en meg kaptam egy fegyelmit...
Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak.
Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin.
Leállnak az első kútnál, és feltankolnak.
Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.
Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin.
Leállnak az első kútnál, és feltankolnak.
Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
- Miert beszelnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokjak a holt nyelvet.
- Szornyu az eletem. A nokre ra sem nezhetek, innom, dohanyoznom nem szabad.
- Az orvos megtiltotta ?
- Dehogy! Megnosultem.
- Hogy a betegek szokjak a holt nyelvet.
- Szornyu az eletem. A nokre ra sem nezhetek, innom, dohanyoznom nem szabad.
- Az orvos megtiltotta ?
- Dehogy! Megnosultem.
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: Ez szándékos volt? Nem, lekváros!
Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na, jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!
Agresszív kismalac megy a vasútállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A bolondokhaza kertjeben van egy hasznalaton kivul helyezett villanyoszlop. Egyszer az egyik apolt felmaszik ra es kituz a tetejere egy cedulat. Nap kozben tobben is felmasznak, majd foldeteres utan helyeslo fejbolintassal tavoznak. A foorvos oldalat furdalja a dolog, de hat napkozben nem mer felmaszni, nehogy kisuljon, a bolondok a bolondot jaratjak vele. Este aztan szajaban a zseblampaval nagy keservesen felkuszkodik es elolvassa a cetlit:
Ez itten az oszlop vege, tovabbmaszni nem erdemes!
Ez itten az oszlop vege, tovabbmaszni nem erdemes!
Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Honnan indul a nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.
- Honnan indul a nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.
Bölcs döntés:
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Jok a fogaid, Laci, de konnyen elveszitheted oket!
- Miert?
- Mert elcsabitottad a felesegemet, Te szemet!
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feleről.
- De melyik feléről? Ne gondoljak ra, vagy ne beszeljek rola?
- Miert?
- Mert elcsabitottad a felesegemet, Te szemet!
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feleről.
- De melyik feléről? Ne gondoljak ra, vagy ne beszeljek rola?
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga ismét hall.
- Ó, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bepisiltem.
Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat.
Az egyik nő odasúgja a másiknak:
- Te, szerintem ez itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nő:
- Na? Ki a hülye??!!
- Az imént egy csendeset szellentettem. Mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga ismét hall.
- Ó, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bepisiltem.
Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat.
Az egyik nő odasúgja a másiknak:
- Te, szerintem ez itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nő:
- Na? Ki a hülye??!!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Beteg az orvosnal. Az orvos kerdezi:
- Szokott bort inni?
- Igen de csak tisztan.
- Es palinkat?
- Azt piszkosul.
- Szokott bort inni?
- Igen de csak tisztan.
- Es palinkat?
- Azt piszkosul.
-Kicsi zöld és bútordarab. Mi az?
-Takonypóc!!!
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók.
Bárcsak minden köddé válna...
- Rohadt köd!
Néhanapján úgy érzem, az egész világ ellenem van, de mélyen,
legbelül azért tudom, hogy ez nem így van.
Néhány kisebb ország semleges.
-Takonypóc!!!
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók.
Bárcsak minden köddé válna...
- Rohadt köd!
Néhanapján úgy érzem, az egész világ ellenem van, de mélyen,
legbelül azért tudom, hogy ez nem így van.
Néhány kisebb ország semleges.
osztrákból szabadon:
A nagypapa kérdezi az unokát - Hová mész?
Megyek a meccsre.
Ki játszik?
Ausztria-Magyarország
Na és ki ellen?
A nagypapa kérdezi az unokát - Hová mész?
Megyek a meccsre.
Ki játszik?
Ausztria-Magyarország
Na és ki ellen?
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Ön egy fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz?
1. A rendelobe lepve nehany halalhörgést, sikolyt hallat, majd kinez, hogy maradtak-e meg.
2. A varoba lepve, laza mozdulattal nehany ütvefuro es vesogep prospectust dob az asztalra.
3. A varoba lepve az egyik ott varakozo kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejet es megkerdezi tole: Na, sikeruelt visszavarni a mult heten az allkapcsat?
1. A rendelobe lepve nehany halalhörgést, sikolyt hallat, majd kinez, hogy maradtak-e meg.
2. A varoba lepve, laza mozdulattal nehany ütvefuro es vesogep prospectust dob az asztalra.
3. A varoba lepve az egyik ott varakozo kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejet es megkerdezi tole: Na, sikeruelt visszavarni a mult heten az allkapcsat?
- Status
