Nevessünk...Írj egy viccet!

Ántsz ellenőr

Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám? Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgyhogy nem maga fogja megmondani nekem, ...hogy mit csináljak.
-Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!

Egyszer volt, hol nem volt, mikor még a hülyét is pontos j-vel írták, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett.
De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók.
A sok baj közepette a felesége bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte.
Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
.....
Ekkor alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

Miért áll be a szőke nő a tükör elé csukott szemmel?
????
Hogy lássa magát alvás közben.

Mondják...

Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: "Elválok tőled".
Nálunk ez sokkal egyszerűbb, a férjnek elegendő csak egyszer kimondania: "Igen drágám, ebben a ruhában valóban nagy a feneked!"

A feleségemmel 30 éve vagyunk házasok. Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor először találkoztunk...
... pedig baromira próbálom!

Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.
- Anyukám azt mondta, aki titokban megles egy meztelen nőt, kővé fog válni. Már kezdem is érezni...

Néha úgy érzem, a kutyámat jobb szeretem, mint a férjem.
Állandóan a farkát csóválja, mindig éhes, és akkor sem hagy békén, ha jól oldalba rúgom.
Ellentétben a kutyával.

A feleség korholja a férjét:
- Tegnap még volt nálad 10 ezer forint, most meg nincs egy filléred se! Hová tetted a pénzt?
- Odaadtam egy öregembernek.
- Micsoda nagylelkűség, hogy csak úgy adakozol. És ismerted azt az öregembert?
- Igen, ő a csapos.

Sokan mondják, hogy aranyból van a szívem.
Akkor ez megmagyarázza, hogy miért mutat olyan sokat a mérleg...

Házaspár beszélget
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok?
- Elengedem a nyakad.

Szállodában
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska ?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésére érkezett.

Mit mond egy haldokló orosz?
- Szent Péter vár...

Fiatal szerelmespár ül a padon.A fiú megszólal:
- Megmelegítenéd a fázós kezem a combjaid között?
- Hát persze - válaszolta a lány,majd egy perccel később megkérdezi:
- A füleid nem fáznak?

Az EU új kezdeményezése a görög válság megoldására:
500 euróért fogadj örökbe görögöt! Ezért a pénzért helyetted megcsinálja mindazt, amire neked nincs időd:
- délig alszik;
- újságot olvas; ...
- kávézgat;
- beszélget a politikáról és sportról;
- délután szundikál;
- bárokba és éttermekbe jár;
- táncol.

ÍGY NEKED VÉGRE LESZ ANNYI IDŐD, HOGY NYUGODTAN REGGELTŐL ESTIG DOLGOZZ!

"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e." /Petőfi Sándor/

A dohányosok korábban halnak - később nyuszinak és rókának öltöztek a jelmezbálon.

Ki beszél a legcsúnyábban a Star Warsban?

ArtuDitu, mert neki minden szavát kisípolják.

- 10 doboz óvszert kérnék.
- Adjak zacskót?
- Nem kell... Nagyon szép lány.

Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!

Akció a McDonald's-ban
Katolikus hétvége.
Csokis shake 300 ft
Vaníliás shake 300ft
Dicsértes shake 200 ft

A falusi kisfiútól megkérdezik:
- Tónika, hol az apád?
- Kint a mezőn szánt szándékkal...

Bementem a hivatalba, hogy
szociális segélyt szerezzek a kutyámnak.
A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, mert kutyák nem
kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél
magyarul.
Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke
van szerte a faluban.
Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál,
koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...

A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
- Hány motorkerékpárt adtak ma el?
- Tízet.
- Nem értem... Hol a fenében kódorognak még hárman...

Agresszív kismalac és a nyuszika utazik a vonaton.
A nyuszika így szól a kismalachoz:
- Te, kismalac, húzd már fel az ablakot, nagyon hideg van kint!
A kismalac felhúzza, majd így szól:
- Na, és most már melegebb van kint???

Két programozó beszélget:
- Aztán, milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Ne már! Sötétlila?!

Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gőze sincs, hogy
miről van szó, vagy pontosan tudja.