Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?
 
A matematika professzor késő este bandukol hazafelé. Egy rossz arcú férfi megtámadja, "pénzt vagy életet" felkiáltással. A rémült prof. csak nézi támadóját, egy kukk nem sok, annyi sem jön ki a száján, de nincs is ideje válaszolni, mert a sötétből egy fekete álarcos közéjük ugrik, és lekaszabolja a támadót.
- Ki vagy te kedves ismeretlen, kinek köszönhetem az életem?
A fekete álarcos kardjával egy nagy Z-betűt karcol a levegőbe. A matematikák professzora hálálkodva mondja:
- Óh, köszönöm neked egész számok halmaza!
 
Apuuu... öltözhetek idén sírnak a farsangon?
- Tavaly lány voltál fiam?
- Igen... miért?
- Fiam... bolond aki sír egy lány után!
 
Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az, örülj, hogy nem kutya lettél!
 
Egy fiatal nö szomoruan áll a Duna valamelyik hidján a korlát túl oldalán.Hirtelen mellette terem a Mikulás:-Ejnye,bejnye! Apó lánya,csak nem akarod drága életed kioltani??? -Mit tehetnék mást?-mondja a lány.-Itt vagyok lakás,munkahely,pénz nélkül,van igy még értelme az életnek? -Na,nem olyan fekete az ördög amilyennek látszik édes lányom.-Nézd ezen a napon,van felhatalmazásom,három kivánságod tudom itt helyben teljesiteni.Mond mit kivánsz? -Jó volna egy szép villába lakni a Rózsa dombon.-Na itt van a villa bejárati kulcs.Mi a második kivánságod? -Egy autó is jól jönne! -Itt a kulcs,egy merci vár majd a garázsba a villa mellett. -S még jó volna egy kis költöpénz is drága Mikulás! -Mire haza mész,találsz egy bank kártyát 10 millió forintal,hogy minden jó legyen.-De volna nekem is egy kérésem drága lányom! -Mi lenne az? -Nem hajolsz le,s nem elégitesz ki orálisan lányom? -Mit gondol,mi vagyok én???-igy a lány.-Ennyi ajándék csak meg éri azért, nem? A lány megteszi undorodva,s mikor végez a Mikulás megkérdi:-Hány éves vagy te édes lányom? -32 vagyok. -S mond ilyen idösen te még hiszel a Mikulásban?
 
A Bolondok házában 2 lakó felvonulást rendez.
A hátsó megrúgja , azt aki elöl megy , mire az megszólal :
-Ki volt ez ???!!
-Ebben a nagy tömegben bárki lehetett !!!
 
MSN beszélgetés:
Fiú: szia Kriszti, akkor este egy laza szex nálad?
Lány: mikor is jössz?
Fiú: 10-re ott leszek.
Lány: életbiztosításod van?
Fiú: minek az?
Lány: Kriszti apja vagyok. Meghalsz köcsög!
 
Mit tanulhatsz meg a szüleidtől?
1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel."
2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedből!"
3.Az időutazás alapjait "Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
4.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!"
5.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bőrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"
 
Férj a fehérneműboltban: - A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót! - Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó - Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz - De mégis! – Olyan mint két narancs? - Nem, nem igazán! - Akkor, mint egy sárgadinnye? - Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye? - Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdezi- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle???? A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!!
 
A bolondok szökést terveznek a sárga házból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza
- Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést
 
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
... - A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!
 
- Mikor megy el a zsiráf életkedve?
- ???
- Amikor nyakat kell mosnia.

- Hogy született a zsiráf?
- ???
- Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.

Két rendőr sétál az állatkertben.
- Milyen állat ez a nagy ormányos ? - kérdezi az egyik.
- Ez az elefánt. - feleli a másik.
- És ez a hosszú nyakú ?
- Zsiráf.
- Na és ez a csíkos kis zömök állat ?
- Ez a gyalogátkelőhely.

Párttaggyűlést tartanak az állatok. A fegyelmi bizottság elnöke előterjeszt három kizárási javaslatot.
- Szerintem a zsiráfot ki kell zárni a pártból, mert túlságosan nagyra törő; az elefántot, mivel meglehetősen lomha és lusta; valamint a szamarat, mert nagyon buta.
Hosszú órákon át tárgyalják az ügyet, és végül megváltoztatják a fegyelmi bizottság döntését. A taggyűlés álláspontja szerint a zsiráf azért maradjon tagja a pártnak, mert széles látókörű, az elefánt pedig azért, mert erős.
- És a szamár? - kérdezi a nyúl.
- Olyannak is kell lenni, akit iskolára küldhetünk...

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos időt?
- 3 óra 15 perc, asszonyom!
- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.

A szőke nő betelefonál a kórházba:
- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van – közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda?
 
Miért fagyott be a pokol?
Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Írország).
Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.

Extra kérdés: Vajon a pokol exoterm (leadja a hőt), vagy endoterm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik
Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:
Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.
Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut
Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.
A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.
Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.
Ekkor két lehetőség van:

1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy.
Melyik a helyes megoldás?

Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint „hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled”, valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endoterm és ráadásul már be is fagyott.

Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.
Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor „Istenem!”

Csak ez a diák kapott kitűnőt.
 
Két régi üzlettárs sétál az utcán. Egyikük hirtelen megtorpan, és rémülten súgja a társának:
-Te jó ég! Ott jön a feleségem, és vele a szeretőm!
A másik ugyancsak megrettenve válaszol:
-Te jó ég! Nekem is!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére