Nevessünk...Írj egy viccet!

A4-es papírlapjaimat elcserélném ugyanilyen típusú Audira!

A katonaságnál:
- Közlegény! Miért nem borotválkozott?
- De uram! Én reggel borotválkoztam!
- Nem azt kérdeztem, hogy mikor. Hanem, hogy miért nem.

Hogy keletkeztek a fekete lyukak?
- Isten nullával osztott.

- Miért nem szeretik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós

Szöszi a férjének:
- Drágám, ugye hogy a bogarak
csúnya, és buta állatok?
- Igen, bogaram.

Két vadász kimegy az erdőre, de épp csak kiérnek, az egyik a mellkasához kap és összeesik. A másik egyből hivja az orvosi segélyvonalat:
- Azt hiszem, a barátom meghalt, most mit tegyek?
- Nyugodjon meg és győződjön meg róla, hogy tényleg meghalt.
- Pillanat - mondja a vadász, majd egy nagy dörrenés hallatszik.
- Na, itt vagyok, tovább?

Megy hazafelé egy apáca a sötét utcán, egyszer csak elé ugrik egy őrült, üti, vágja, ahol éri, majd rugdossa a földön. Mikor az apáca már nem mozdul, akkor szólal meg először:
- Batman, batman, többet vártam tőled...

- Miért nincs a kakasnak keze?
- Mert a tyúknak nincs bugyija.

Egy öreg hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával, és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált. Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja, hogy három kívánságát teljesíti: - Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá! Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva. A hölgy a karjaiba simul. Ekkor a királyfi a fülébe súgja: - Ugye most bánod, hogy három éve kiheréltettél...)))

Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.

- Képzeld! Ma megmentettem egy lányt a megerőszakolástól !
-Hogyan?!
- Önuralom barátom! Önuralom!

A tisztelendő úr azt kérdi Pistikétől:
- Mondd meg nekem, mi történik akkor, ha a tízparancsolatból egyet megszegünk?
- Marad kilenc...

A férj megrázza alvó felesége vállát.
- Ébredj fel és öltözz! Ég a ház!
- Szerinted mit kellene felvennem?

- Képzeld, fogyókúrázom! Minden nap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Igen, minden nap elkésem.

A törzsvendéglőben a pincér odamegy Parajhoz:
- A kedves felesége kéreti a telefonhoz.
- Kéret? - néz fel Paraj. - Akkor az nem az én feleségem.

Bokszolót műteni akarják, elkezdik altatni. Bejön a sebész, megkérdezi:
- Alszik már?
- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felébred, és összeüti a két öklét!

Két IT szakember beszélget:
- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.
- És, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre...

Féllábú, falábú székely utazik a vonaton. A vele szemközt ülő atyafi nézi a falábat, majd megkérdi:
- Tölgy?
- Nem'a.
- Bükk?
- Nem'a.
- Gyertyán?
- Abbiz'a.
- A'jó! Nem nyilallik..

Egy nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt. Egy esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor rémülten hallotta a férjének az autóját felhajtani a kocsibejáróra.
- Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon. A férjem korán jött haza!
- Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
- Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni! Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik az ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi, hogy belefutott a városi maratonfutás kellős közepébe, így beállt a többi kb. 300 ember közé.
Meztelenül, a ruháival a hóna alatt megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott. Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian figyelték, közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. - Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és megkérdezte:
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik.