Nevessünk...Írj egy viccet!
- Thread starter Szonja
- Start date
- Status
C
csocsike
Vendég
A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?
Hat, van is gondom rendessen
De az okos és szép béka ezt is megoldja...Hat, van is gondom rendessen
HOGY HIVJÁK?
A vámpírok adminisztrátorát?
Vérelszámoló
Az okos kisfiú nagyszülojét?
Agymama
Az V.kerület orvosát?
Dr. Oetker
A tréfás kávéfozot?
Mokka mester
Az olvasó juhászt?
Nyájas olvasó
A hortobágyi rendor kutyáját?
Pulice
Az átlátszó kutyát?
Nejlon tacskó
Az elso osztályu birkát?
Juh ász
A cigány benzinkutast?
A gipsy
A töröttlábú cigányt?
Gipszi
A mozigépész feleségét?
Matiné
A félénk tolltartót?
Attól tartó
Kombi ur feleségét?
Kombiné
A görög kifözdést?
Abrosz Tisztakosz
A gyors zsidó papot?
Mihama rabbi
A vegetariánus vámpirt?
De ne vért
Az izraeli jégtáncost?
Majse Greestem
A fiú kollégiumot?
Kan tár
A vámpírok adminisztrátorát?
Vérelszámoló
Az okos kisfiú nagyszülojét?
Agymama
Az V.kerület orvosát?
Dr. Oetker
A tréfás kávéfozot?
Mokka mester
Az olvasó juhászt?
Nyájas olvasó
A hortobágyi rendor kutyáját?
Pulice
Az átlátszó kutyát?
Nejlon tacskó
Az elso osztályu birkát?
Juh ász
A cigány benzinkutast?
A gipsy
A töröttlábú cigányt?
Gipszi
A mozigépész feleségét?
Matiné
A félénk tolltartót?
Attól tartó
Kombi ur feleségét?
Kombiné
A görög kifözdést?
Abrosz Tisztakosz
A gyors zsidó papot?
Mihama rabbi
A vegetariánus vámpirt?
De ne vért
Az izraeli jégtáncost?
Majse Greestem
A fiú kollégiumot?
Kan tár
söci
Új tag
Három asszony utazik a székely körvasúton. Beszélgetnek.
- Milyen volt a termés maguk felé?
Az asszony két öklét összeteszi, így mutatja:
- Ekkora pityókák termettek... És maguknál?
A másik kinyújtva mutogatja alkarja hosszát:
- Ekkora uborkák nőttek idén.
A harmadik, igencsak nagyothalló asszony erre megszólal:
- Hová valósi az-az ember?
- Milyen volt a termés maguk felé?
Az asszony két öklét összeteszi, így mutatja:
- Ekkora pityókák termettek... És maguknál?
A másik kinyújtva mutogatja alkarja hosszát:
- Ekkora uborkák nőttek idén.
A harmadik, igencsak nagyothalló asszony erre megszólal:
- Hová valósi az-az ember?
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít:
-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek őnért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondja a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után AZ Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atyám, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
-A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
-És deréktól lefele?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
-Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek őnért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondja a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után AZ Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atyám, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
-A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
-És deréktól lefele?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
-Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
Az egérke és az elefánt utaznak egy motoron. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.
Felkerül a Mennyországba Gyurcsány, Orbán és Torgyán. Az Atyaúristen fogadja őket, hatalmas trónusán ülve. Kérdi a politikusokat:
- Mondjátok el, kik voltatok odalent!
Gyucsány kezdi:
- Én voltam Magyarország szocialista miniszterelnöke.
- Jól, van fiam - válaszol az Isten -, ha szoci voltál, ülj ide a balomra.
Úgy is lesz, Gyurcsány helyet foglal az Isten trónusának baloldalán.
Mondja Orbán:
- Én Magyarország FIDESZ-es miniszterelnöke voltam.
- Rendben - mondja az Isten -, ha FIDESZ-es voltál, akkor ülj ide a jobbomra.
Orbán le is ül a trónus jobboldalára. Kérdi az Isten Torgyánt:
- Hát te, fiam, ki voltál?
Mire Torgyán válasza:
- Az mindegy, hogy én ki voltam, de te a helyemen ülsz!
- Mondjátok el, kik voltatok odalent!
Gyucsány kezdi:
- Én voltam Magyarország szocialista miniszterelnöke.
- Jól, van fiam - válaszol az Isten -, ha szoci voltál, ülj ide a balomra.
Úgy is lesz, Gyurcsány helyet foglal az Isten trónusának baloldalán.
Mondja Orbán:
- Én Magyarország FIDESZ-es miniszterelnöke voltam.
- Rendben - mondja az Isten -, ha FIDESZ-es voltál, akkor ülj ide a jobbomra.
Orbán le is ül a trónus jobboldalára. Kérdi az Isten Torgyánt:
- Hát te, fiam, ki voltál?
Mire Torgyán válasza:
- Az mindegy, hogy én ki voltam, de te a helyemen ülsz!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.
Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
- Vazze, nem ertem a noket. Tegnap is vettem neki viragot,
mert gondoltam hatha orül neki.
Erre nez ram butan, aztan kapcsol, elkezd sirni, hogy biztos
megcsaltam, es elmondott minden allatnak.
Egy oran keresztül kellett nyugtatni. Soha tobbet nem veszek nonek viragot.
- De hat nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lenyeg...
mert gondoltam hatha orül neki.
Erre nez ram butan, aztan kapcsol, elkezd sirni, hogy biztos
megcsaltam, es elmondott minden allatnak.
Egy oran keresztül kellett nyugtatni. Soha tobbet nem veszek nonek viragot.
- De hat nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lenyeg...
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A halalraitelt megszokott a bortonbol. A seriff a kozeli varosokba
elkuldte a fenykepet harom valtozatban. Egy szembol, egy balrol és egy
jobbrol. Valamennyi varosbol megerkezett a valasz:
- Megkaptuk a kepeket. Mind a harmat agyonlottuk...
Egy balesetet szenvedett ferfi kérdi a hordagyon az ápolotoó:
-Hova visznek?
-A hullahazba.
-De meg nem haltam meg!
-Igen, de meg nem is értunk oda.
elkuldte a fenykepet harom valtozatban. Egy szembol, egy balrol és egy
jobbrol. Valamennyi varosbol megerkezett a valasz:
- Megkaptuk a kepeket. Mind a harmat agyonlottuk...
Egy balesetet szenvedett ferfi kérdi a hordagyon az ápolotoó:
-Hova visznek?
-A hullahazba.
-De meg nem haltam meg!
-Igen, de meg nem is értunk oda.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik:
Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom!
Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom!
NGK
Új tag
Öreg székely megy a fiával az erdőben. Találnak egy puskát. Tanakodnak mi is lehet az, mire így szól az öreg: Szerintem ez egy fuvola. Majd én megfúvom, te pedig mozgasd a kallantyút! Így is tesznek. Az öreg bekapja a puskacsövet a gyerek meg meghúzza a ravaszt. A puska elsül. A gyerek ránéz az öregre és így szól: Ne röhögjön édesapám teli szájjal, én fenemód megilyedtem!!!
- Status
