Nevessünk...Írj egy viccet!

8 legrosszabb dolog, ami egy postással megtörténhet

1. Bekapcsolva hagyja az elektromos sokkolót a táskában, így özv. Kalamárné nyugdíjának folyósítása után 2 napig csak Technocollal tudja beállítani a haját.
2. Felszáll egy metróra, amin csak újpesti szurkolók utaznak, és nem tud frappáns választ adni a te kis köcsög, fradista vagy? kérdésre.
3. Épp a Pax tollát keresi könyékig a táskában, amikor felrobban a rablásgátló festékpatron.
4. Egy Readers Digest Ön nyert levél kézbesítése közben hirtelen felindulásból vesén szúrják egy kötőtűvel.
5. Amikor megtámadja egy pittbull, és maga elé rántja a pincérpénztárcáját, a kutya tizenöt darab húszezrest harap keresztül, plusz tíz darab fémszázast is.
6. Egy nyugdíjas lefújja gázsprével a kulcslyukon keresztül, mivel túl közel hajolt a kukkoló nyíláshoz, ami miatt úgy néz ki, mint Joda mester.
7. Miután titokban felgőzöl otthon egy vastagabb borítékot, kiesik belőle 5 gramm lépfene.
8. Amikor a címzett megeszi a tértivevényt, még egy kis darabot az ujjából is leharap.

8 alapszabály egy taxishiénának

1. Budapest a repülőtér és a Hilton között terül el, a taxióra szerint négyszer akkora területen, mint New York.
2. A külföldiek után legalább 80 százalék nyelvpótlék jár, ha még hozzád is szólnak, 100.
3. Ha kanyarodáskor indexelsz, gyenge vagy. Ha sávváltáskor is, köcsög, akinek leeresztjük a kerekét.
4. A legrövidebb út nem létezik. A leggyorsabb út párhuzamos a legrövidebbel, csak kétszer olyan hosszú, mert nincs lámpa.
5. Az Euró árfolyamát a túlerő határozza meg. Nyugdíjas német nénivel szemben például 53 forint.
6. Aki megengedheti magának, hogy operába járjon, az ne sajnáljon 6500 forintot a Deák tértől.
7. A panaszkönyv mellett mindig legyen egy szamurájkard. A fogyasztóvédelmi felügyelőség telefonszáma alá pedig írd oda alkoholos filccel négy nyelven, hogy én is megtalállak, ha valami nem tetszik.
8. Sose gyúrd szélesebbre a válad az ülésnél, mert nem éri el a fagörgős hátmasszírozó.

- Kedves kollegák, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.
- Tényleg, fönök?
- Hát persze!!

Bencés, ferences, domonkos és jezsuita szerzetes egyszerre zsolozsmáznak. Egyszercsak kialszik a villany.
A bencés mondja tovább, mert tudja fejből.
A ferences elkezdi dicsőíteni az Urat jóságáért.
A domonkos prédikálni kezd a világosságról és a sötétségről.
Közben újra világos lett: a jezsuita kicserélte a villanykörtét.

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!

Felirat a pult fölött:
"Istenben bízunk. Mindenki más készpénzzel fizet!"

é é é b é é b é é é é é é é é é é b é é é é é


megoldás alul...











többé-kevésbé

Ifjú feleség a férjéhez:
- Nos, drágám, hogy ízlett az első levesem?
- Nézd, a só ízletes volt, kár, hogy kevés levest tettél rá.

A jövő dala
(Történelmi viccek)

Retek és Padlizsán találkoznak a Sztálin szobor előtt.
- Mit szól? - kérdezi Padlizsán. - Mi lesz?
- Hogy mi lesz - feleli Retek -, azt tudom... De, hogy addig mi lesz, azt nem...

Rozoga tragacs kocsi a benzinkútnál.
- Tele kérem - mondja a vezető.
A kutas óvatosan:
- Biztos, hogy megtesz még ezzel annyi kilométert?

Négy virágos kedvű pofa hajnalban felcsönget a negyedik emeletre.
- Ki az? - szól a kaputelefonba egy álmos női hang.
- Bocsánat, naccsád, ön a Kovácsné?
- Igen, én. Mit óhajt?
- Jöjjön le, és válassza ki közülünk a férjét, mert a többiek is haza akarnak menni!

A misszionárius atyánál jelentkezik egy megtérített vadember, hogy ő gyónni akar. Az atya így szól hozzá:
- Jól van, fiam. Gyere vissza három nap múlva, s addig békülj ki minden ellenségeddel.
- De atyám - feleli a vad -, nekem nincs ellenségem!
- Nincs? Hát az hogy lehet?
- Úgy, hogy már valamennyit agyonütöttem.

Egy hölgy jelentkezik felvételre a Zeneakadémián.
- Egy belső hang azt súgja nekem, hogy énekesnő legyek - mondja a meghallgató énektanárnak.
- A belső hanggal nincs is semmi gond. Hanem a külső...!

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos a
kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd
mézes-mázosan megkérdi:
- Milyet szeretnél, Te kis édes? Fehéret piros szemmel, vagy fekete,
hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak teljesen mindegy lesz!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát
szivarozni egy szarvast.
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon, a jó levegőn mérgezed
a tüdődet? Gyere inkább és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. Amint
szaladnak, meglátják a rokát, amint az orra kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a nyuszika. - Itt a természetben kokainozol? Gyere inkább,
szaladj velünk, hadd teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka es elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy
kicsit kesőbb találkoznak a farkassal, amint épp egy injekciós tűt tart a
kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a termeszet lágy ölén akarod szétdrogozni magad? Gyere inkább
szaladj velünk! - mondja a nyuszika.
- Menjetek a fenébe! - így a farkas. - Akárhányszor a nyuszika beszed egy
kis extasyt, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom
magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Légikisasszony a repülön az utashoz:
- Uram, hozhatok frissítőt?
- Mit lehet választani?
- Igen, vagy nem.

- Hogyan duplázhatod meg egy Trabant értékét?
- Megtankolod.

Mindig értelmezzük a leírtakat PONTOSAN!!!!

A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvezo árat felkínálni, ami miatt erős minoségellenőrzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról, Orient Hajógyár a másik oldalról..."