Nevessünk...Írj egy viccet!

Szonja témája a 'Humoros írások' fórumban , 2003 Október 12.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    viccek

    Cigány a biró elött, itélethirdetés után:
    -Drága aranyos biróúr há' nem sok az az öt év?
    -Nem öt év cigány. . . kötél!

    -Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
    -Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
    -Nagymama, miért olyan nagy a füled?
    -Nagymama, miért olyan nagy a szád?
    -Piroska, vidd már a francba azt a nagyítót!!!

    - Mit mond az udvarias terminátor?
    - Bocsánat, hogy félbeszakítom. . .

    Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
    - Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
    - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni. . .
    A néni erre csőre tölt:
    - Márpedig muszáj lesz!

    -Anya, anya. . . . . . . . b***nak a kutyák!
    -Ne nézz oda kislányom!
    -. . . .de már fáááj. . . . . . . .

    -Hé cigány!
    -Én disznót?

    Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi időnként rácsap a lóra:
    - Gyí, te!
    Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
    - Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj. . . !
    János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
    -B* meg, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!

    Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.
    - De gyönyörű gyermekünk született, József! Szerinted mi legyen a neve?
    - Szerintem nevezzük Eleknek!
    - Jézus!!!
    - Hááát. . . Éppenséggel ez sem hangzik rosszul.
     
  2. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    viccek

    Piroska megy a nagyihoz az erdőben, amikor a farkas megállítja:
    -Hová mész te hülye [email protected]?
    -Nem vagyok én hülye [email protected], én a Piroska vagyok és megyek a nagymamámhoz.
    -És hol a kosarad?
    -Ó, én hülye [email protected], otthon hagytam!

    A roma elmegy munkát keresni. Bemegy az első helyre:
    -'pot kívánok! Jöttem munkát keresni.
    -Jó napot! Van itt egy önnek való munka. Havi 300. 000 Ft + jutalék. Nem kell tennie semmit, csak bejönni hónap végén, és felvenni a pénzt.
    -Kérem, ne tessék velem viccelni!
    -Nem én kezdtem!

    Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészhez, mivel férje túl nagynak találja szeméremajkait.
    -Doktor Úr! A férjem és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki nem tudhatja, hogy miért vagyok itt.
    Az orvos vállalja a diszkréciót, lefolyik a műtét sikeresen. Másnap Claudia kinyitja a szemét és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is van. Bedühödik és kérdőre vonja az orvost, hogy kitől van a virág?
    -Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét és hogy ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni szépen az új füleket.

    A férfi várja feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, mire a pasi: Hááát, legalább megpróbáltad...

    Cigány tanítja úszni a fiát:
    -Há, kápálózzsá Kálmánká, kápálózzsá! Há, bázsmeg. . .

    Két óvodás beszélget:
    -Beee, az én apukámnak két fütyije van!
    -Hogyhogy?
    -Egy kicsi, amivel pisil, és egy nagyobb, amivel anyu fogat mos.

    "Tisztelt Szerkesztőség!Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: 'A szerelem nyilása'. A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében! . . . . "
    A szerkesztőség válasza:
    "Tisztelt Püspök Úr! Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a 'pina' volt, melyet sajnos nem tudunk
    elfogadni. A feladvány ugyanis: 'A szerelem nyilasa' volt, melyre a megoldás 'Ámor' lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö 'segg' válaszát sem tudjuk elfogadni. "

    Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni? Kérdezd meg anyádat!

    Nőci száll fel a buszra, egy diáksrác felkel, hogy átadja a helyét:
    - Tessék helyet foglalni!
    Mire a nő:
    - Én előmelegített helyre nem ülök...
    Erre a gyerek:
    - Akkor üljön a jegesmedve f...ára.
    A nő berág, odafut a sofőrhöz :
    - Uram hallotta mit mondott az a kölyök nekem?
    Sofőr:
    - És mit csináljak, forduljak észak felé?

    Az újgazdag elmegy a szállodába, és miután megnézi a szobáját, fintorogva kérdezi a portást:
    - Mennyibe kerül ez a disznóól?
    - Kétszáz márkába disznónként.
     
  3. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    viccek

    Alig teltek el a mézeshetek, az ifjú asszonyka így panaszkodik az anyjának:
    - Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk...
    - Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul!
    - Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?

    Isten magához hívatja Évát.
    - Éva, bűnbeestél, ezért most a véreddel fizetsz.
    - Nem lehetne havi részletekben?

    Hiper okos szőkétől megkérdezi egy ember:
    - Hé cica, hogy hívnak?
    - Carmen. Mert szeretem a kocsikat, és a férfiakat. És téged hogy hívnak?
    - Hmmmm.... hmmmm..... Beerfuck.

    Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
    - Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
    - Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
    - Nem, nem hallottam.
    - És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
    - Nem hallottam.
    - És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
    - Nem. Sajnálom.
    - Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

    A második világháborúban a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szózatot intéz hozzájuk:
    - Katonák! Hamarosan támadást intézünk aszembenálló hadsereg ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak. Azok, akik minden nyomorúságuk okozói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
    Az egyik katona közbeszól:
    - Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk az ellenségnek dolgozik?

    Férj: Drágám, tudod, hogy épp egy hónapja nem szeretkeztünk?
    Feleség: Te.

    Színész növendék meséli az apjának:
    - A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
    Mire az apja:
    - Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

    A főnök az új alkalmazottnak:
    - Mi a neve?
    - Jani.
    - Nos, én úgy gondolom, egy munkahelyen fontos a távolságtartás. Soha nem szólítom az alkalmazottakat a keresztnevükön. Az első dolog, amit meg kell tanulnia, itt mindenkit a vezetéknevükön kell szólítania. Tehát, mi a neve?
    - Kedves. Kedves János.
    - Nos, Jani, a második dolog amit el szeretnék mondani...
     
  4. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    Mondd gyorsan: Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
     
  5. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    Egy nő bemegy a patikába és mérget kér a patikustól.
    - Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
    - Megölöm a férjemet.
    - Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
    A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
    - Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
     
  6. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
    - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
    - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
     
    valeria34 kedveli ezt.
  7. Szonja

    Szonja Állandó Tag

    A feleség így szól a férjéhez:
    - Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
    - Melyiket?
    - A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
    - Ja, azt?! Kidobtam!
    - Kidobtad?! De hát miért?
    - Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...
     
  8. Panni

    Panni Állandó Tag

    Vicc

    Nagyon tetszett ez a történet, gondoltam megosztom veletek. :D


    Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
    megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
    - Halló, hogy vagy?
    Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
    - Elég jól!
    Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
    - Mi járatban vagy?
    Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
    - Mint ön is, kelet felé utazom!
    A szomszéd idegesen megszólal újra:
    - Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!
     
  9. Boszi

    Boszi Állandó Tag

    Férfiak
    >- Honnan tudni, hogy egy férfi gondol a jövőjére?
    >- Két rekesz sört vesz a boltban.
    >
    >- Hány férfi kell egy halom koszos edény elmosogatásához?
    >- Nem tudni, még senki sem próbálta.
    >
    >- Miben hasonlít az összes, társkereső újságban hirdető férfi?
    >- Mindnek van felesége.
    >
    >
    >Ész
    >Gyerek kérdi az apjától:
    >- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
    >- Biztosan anyádtól, fiam! - mondja az apja. - Mert az enyém
    >még megvan...
    >
    >
    >Okos
    >- Honnan tudod, hogy egy nő éppen valami okos dolgot készül mondani?
    >- Úgy kezdi hogy: "Egy férfitől hallottam

    Diszkrimináció
    >Női dolgozó beront a főnök irodájába:
    >- Álljon meg a menet! Most hallom, hogy az irodában minden női dolgozó
    >beperelte magát szexuális zaklatásért! Mivel engem nem
    >zaklatott, kénytelen
    >vagyok beperelni hátrányos megkülönböztetés miatt!
     
  10. anonim

    anonim Vendég

    Asszonyka mondja a naszejszakan:
    Ugye nem problema ,de nekem mar mar volt dolgom ferfival..
    Ah, dehogy ; nekem is!! :p
     
  11. anonim

    anonim Vendég

    Ket barat beszelget.
    Te azt hiszem meghalt az asszony!
    mibol gondolod?
    Az agyban ugyanolyan, de a mosatlan az csak gyarapszik...
     
  12. Repülős

    Repülős Állandó Tag

    A cigányasszony kikiabál a férjének a kertbe.
    ---Gazsi! Hozzál a lecsóhoz egy kis paprikát!
    ---Nem tudok!
    ---Miért?
    ---Mert kint van szomszéd a kertben!
     
  13. anonim

    anonim Vendég

    miota vagy hazas?
    ot eve.
    es volt mar orom a csaladban?
    Ja .
    ?
    Tavaly temettuk anyosomat :D
     
  14. anonim

    anonim Vendég

    Ket taxis beszelget...
    - a te kocsidban van riaszto?
    - csak ha benne ul az anyosom... :p
     
  15. Repülős

    Repülős Állandó Tag

    --Hogyan veszel rá egy nőt, hogy egész napra elfoglalja magát?
    --Egy kerek szobába zárod és ráparancsolsz, hogy üljön a sarokba!

    ....vagy:
    --Egy lap mindkét oldalára azt írod, hogy fordítsd meg!


    --Hogyan nevetettethetsz meg egy nőt szombat este?
    --Mondasz neki egy viccet hétfő reggel!
     
  16. Repülős

    Repülős Állandó Tag

    Két rendőr beszélget a főnökük hasában:
    -Téged is keresztbe nyelt le a főnök?
    -Nem, én alulról küzdöttem fel magam.

    Tudjátok, kik mennek át a legnagyob és leggyorsabb metamorfózison?
    Természetesen a férfiak. Mert:
    Reggel:--Kelj fel, te marha!
    Délben:--Gyre enni, te ló!
    Este:--Gyere az ágyba, nyuszikám!
    Ezt követően:--Csak ennyire vagy képes, te tetü?
     
  17. Repülős

    Repülős Állandó Tag

    A kis cigány öltözik reggel, s az alsógatyáját fordítva veszi fel. Az apja észreveszi és ráordít:
    -Hányszor mondjam? Sárga elől, barna hátul!
     
  18. Panni

    Panni Állandó Tag

    a Tökéletes Feleség

    "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

    "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

    "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

    "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

    "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

    "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

    "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

    "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

    "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

    "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

    "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

    "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

    "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

    "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

    "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

    "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
     
  19. Panni

    Panni Állandó Tag

    A hálószobagolf szabályai


    --------------------------------------------------------------------------------

    1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
    A felszerelés általában egy ütő és két labda.


    --------------------------------------------------------------------------------

    2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.


    --------------------------------------------------------------------------------

    3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
    miközben a labdák kint maradnak.


    --------------------------------------------------------------------------------

    4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
    A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.


    --------------------------------------------------------------------------------

    5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
    fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.


    --------------------------------------------------------------------------------

    6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
    hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.


    --------------------------------------------------------------------------------

    7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
    A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.


    --------------------------------------------------------------------------------

    8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.


    --------------------------------------------------------------------------------

    9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.


    --------------------------------------------------------------------------------

    10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.


    --------------------------------------------------------------------------------

    11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.


    --------------------------------------------------------------------------------

    12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
    mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.


    --------------------------------------------------------------------------------

    13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.


    --------------------------------------------------------------------------------

    14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
    ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.


    --------------------------------------------------------------------------------

    15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
     
  20. Panni

    Panni Állandó Tag

    Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
    -Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
    - Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás