Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
A

anonim

Vendég
madarijeszto kene a kertjebe; szomszed!!
A... anyosom egesz nap a kertben matat... :D :D
 

Panni

Állandó Tag
Állandó Tag
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
 

Panni

Állandó Tag
Állandó Tag
Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.
 

Sz.János

Állandó Tag
Állandó Tag
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
> - Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
> - Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
> A srác elmegy.
> Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
> - Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
> A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
> - Körülbelül két és fél órát.
> A srác elmegy.
> Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
> A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
> - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön
> vissza hajat vágatni! Egy kis ido múlva a borbély barátja
> visszatér, a hasát fogja a röhögéstol.
> - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
> A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye!
 

andrew

Állandó Tag
Állandó Tag
Előre is bocs... <_<

Két k. beszélget. Az egyik, kissé elérzékenyülve:
- Te, mit kértél a Mikulástól?
- Hát, 6 ezret, mint a többiektől... :angry:
 

saga

Állandó Tag
Állandó Tag
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon.
Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj ! Ki akarja lökni a feleségét !
- Nem a feleségem, az anyósom ! - kiált vissza a tízedikről a férfi.
Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
 

saga

Állandó Tag
Állandó Tag
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe.
Biciklijét a falnak támasztja, mire az orök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor le is lakatolom.
 
L

Lenke

Vendég
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,
ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a
vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj
sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve
még sosem...


A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman
elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal
hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörodne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét
odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?


Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?



Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!
Hallo!
- Parancsoljon!
- Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirol szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...


-Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?


Most ha a telefonon megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?
 
A

Angel

Vendég
Adva van egy tó...
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen szét
van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi
magát,
így megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?!
- Hát Hód, füvezek.
- És jó az neked Nyuszika?
- Hallod, Hód, kurva jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de az a titka, hogy beszívod,
beugrassz a tóba, benntartod, átúszol és a túlparton kifújod...
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, benntartja, kijön a másik parton,
kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és
látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:
- Mit csinálsz hód?
- Hát, ne tudd meg viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve
van.....nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a
nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
Uristen Hód, fújd már ki, b#zd meg!!!!!
 

Spanky

Állandó Tag
Állandó Tag
Cigány, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszo****ák, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három
bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...
 

Boszi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott,

ahol egy képet bámultak ami teljesen összezavarta őket. A kép három

fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka

fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A Galéria őre, aki néger

volt, észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítséget.

Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai

férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.

-- Valójában -- mutatott rá -- néhány komoly kritikus azt hiszi hogy a

rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban

tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát. Miután az őr elment,

egy skót férfi lepett a párhoz és kérdezte:

-- Szeretnek tudni valójában mit is ábrázol ez a kép?

-- Aztán milyen alapon hiszi maga hogy ő többet tud mint az őr?-- kérdezte a házaspár.

-- Mert én festettem -- felelte a skót -- A helyzet az hogy azok nem

Afrikai-Amerikai férfiak egyáltalán. Csak három skót bányász. A

Különbség mindössze annyi hogy a középső fickó az hazament ebedre.
 
F

Feri T

Vendég
Tapéta

Egy német költözik a házba. Mivel a lakást fel kell újítania, átmegy az ugyanakkora kégliben lakó angol szomszédjához és megkérdezi:
- Maga hány tekercs tapétát vett a lakás kitapétázásához?
Mire a szomszéd:
- 30-at.
A német nekiáll, megcsinálja, majd mikor végzett átmegy megint az angol szomszédhoz.
- Képzelje el, nekem megmaradt 20 tekercs tapétám.
Mire az angol:
- Nekem is.

Érdekes dolog

Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.
A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt.
A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.
A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.
Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.
A csapos megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanishasbeszélő.
 
F

Feri T

Vendég
Derékig ér

A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
 

Spanky

Állandó Tag
Állandó Tag
A süket megtorpan a hentesbolt elott, bámulja a
tátogó pontyot. Kis ido múlva megszólal: - A te k*rva anyádat!
 

Spanky

Állandó Tag
Állandó Tag
Két favágó beszélget Szibériában!
Te Alekszej látod azt az üveg vodkát a fa alatt?
Igen Iván látom.
Te igyuk meg!
Hülye vagy! Há elvisznek!
Innen! Hova?
 

amazonasz

Állandó Tag
Állandó Tag
meno Sziasztok.

Ha már a tajgáról esett szó, nekem is eszembe jut erről egy vicc.
Megáll a vonat a tajga közepén a semmibe. Az egyik utas elunja a dolgot, és megkérdezi a kalauzt.-Elnézést uram, megmondaná miért állunk? Lecseréljük a mozdonyt. Néhány óra múlva az utas már nagyon türelmetlen, így hát ismét megkeresi a kalauzt.-Mondja, lecserélték már végre azt a nyavajás mozdonyt? Persze hogy le, mindjárt hozzák érte a vodkát.
 

amazonasz

Állandó Tag
Állandó Tag
:wacko: Szeretem a szójáték vicceket, íme az egyik, hátha nektek is tetszik.

A nyuszika festi a kecskét. A farkas nézi mit csinál, és megkérdezi:
Kit festel nyuszika, az ördögöt?
Ugyan már, hiszen látod hogy a kecskét.
Te nyuszika, de hiszen szarva van.
Dehogy is!-Festve.
 
F

Feri T

Vendég
Nyaralás

A tanító néni kérdezi Mórickát:
- Móricka jól telt a nyarad?
- Igen a mamám új barátja minden nap kivitt 50 méterre a parttól, én meg kiúsztam.
- És nem volt nehéz annyit úszni?
- Nem, a zsákból kimászni nehezebb volt.

Megélhetés

Mi lesz belöled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a növéremet!

Házasság

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett
 

amazonasz

Állandó Tag
Állandó Tag
;) Sziasztok. megosztok veletek egy tipikusan magyar rendőrviccet. : A rendőr gyönyörű motort kap gazdag amerikai rokonától. Amint egy forgalmas helyen törölgeti, megkérdezi egy járókelő.-Mondja biztos úr, Harley Davidson? Nem kérem, Kovács őrmester.
De hiszen nem magát kérdeztem, hanem a motort.
Azt ugyan kérdezheti, tegnap kaptam amerikából, egy árva szót sem rud magyarul.
 

Pufi

Állandó Tag
Állandó Tag
-Jean megetetted a papagályt?
-Igen uram
-Mivel?
-A macskával uram

Milyen volt a kelet-német banán autómata?
Bedobtál egy banánt és kijött 1 márka

Kohn hot dogot árul a Rockefeller Bank ház előtt
Arra jön a Grün és nagyon megörülnek egymásnak
-Jaj de régen láttalak Kohn - öleli magához Kohnt. - Hogy vagy? Hogy megy a sorsod?
- Nem panaszkodhatom Grün, nagyon jól megy az üzlet... S Te? Neked hogy megy a sorod?
- Hát elég szarul. Semmi nem sikerült. Apropo itt jut eszembe, mond Khon, nem tudnál egy kis kölcsönt adni nekem?
- Hát mit mondjak valójában tudnék, csak nem lehet... egyezségem van a Rockefeller Bankházzal....
- A bankházzal? Hát mi közöd van Neked a bankházhoz?
-Van egy szerződésünk, hogy ők nem sütnek Hot Dogot és én meg nem adok kölcsönt...
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére