Nevessünk...Írj egy viccet!

Szonja témája a 'Humoros írások' fórumban , 2003 Október 12.

Témaállapot:
Not open for further replies.
  1. anonim

    anonim Vendég

    madarijeszto kene a kertjebe; szomszed!!
    A... anyosom egesz nap a kertben matat... :D :D
     
  2. Panni

    Panni Állandó Tag

    A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
    - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
    - Milyen Feri? - kérdi a medve.
    - Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
    Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
    - Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
    A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
    - Te nyúl keresett az Erik.
    - Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
    - Milyen Feri?
     
  3. Panni

    Panni Állandó Tag

    Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
    - Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
    Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
    - Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

    A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
    - Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.
     
  4. Sz.János

    Sz.János Állandó Tag

    Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
    > - Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
    > - Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
    > A srác elmegy.
    > Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
    > - Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
    > A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
    > - Körülbelül két és fél órát.
    > A srác elmegy.
    > Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
    > A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
    > - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön
    > vissza hajat vágatni! Egy kis ido múlva a borbély barátja
    > visszatér, a hasát fogja a röhögéstol.
    > - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
    > A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye!
     
  5. andrew

    andrew Állandó Tag

    Előre is bocs... <_<

    Két k. beszélget. Az egyik, kissé elérzékenyülve:
    - Te, mit kértél a Mikulástól?
    - Hát, 6 ezret, mint a többiektől... :angry:
     
  6. saga

    saga Állandó Tag

    A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon.
    Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
    - Fúj ! Ki akarja lökni a feleségét !
    - Nem a feleségem, az anyósom ! - kiált vissza a tízedikről a férfi.
    Mire a bámészkodó :
    - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
     
  7. saga

    saga Állandó Tag

    A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe.
    Biciklijét a falnak támasztja, mire az orök:
    - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
    - Politikusok?! Igaza van, akkor le is lakatolom.
     
  8. Lenke

    Lenke Vendég

    A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
    vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,
    ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a
    vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj
    sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
    Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
    megkérdi az orvostól:
    - Doktor úr! Látott már ilyet?
    - Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve
    még sosem...


    A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman
    elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
    - Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal
    hátat
    fordít férjének, és fekszenek tovább.
    A férj mintha beletörodne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
    ismét
    odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
    - Fogorvoshoz is mész ma?


    Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
    - TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibra-ttt-ort?
    - Igen, természetesen.
    - OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
    - Igen asszonyom.
    - É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
    - Igen olyat is.
    - Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?



    Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
    - Attól függ, mit szeretne.
    - Háát, azt most hagyjuk!!
    Hallo!
    - Parancsoljon!
    - Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
    - Olvassa el, hogy mirol szól!
    - Nem szól ez semmit, csak ott figyel...


    -Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
    - Maga nem az automata?
    - Mit gondol?


    Most ha a telefonon megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?
     
  9. Angel

    Angel Vendég

    Adva van egy tó...
    A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen szét
    van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi
    magát,
    így megkérdi:
    - Mit csinálsz Nyuszika?!
    - Hát Hód, füvezek.
    - És jó az neked Nyuszika?
    - Hallod, Hód, kurva jó!
    - Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
    - Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de az a titka, hogy beszívod,
    beugrassz a tóba, benntartod, átúszol és a túlparton kifújod...
    Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, benntartja, kijön a másik parton,
    kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és
    látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:
    - Mit csinálsz hód?
    - Hát, ne tudd meg viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve
    van.....nagyon állat...
    - És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.
    - Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
    A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a
    nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
    Uristen Hód, fújd már ki, b#zd meg!!!!!
     
  10. Spanky

    Spanky Állandó Tag

    Cigány, ti hova jártok szilveszterezni?
    - Tavalyelott Pásztón vótunk.
    - Oszt mi történt?
    - Az asszonyt hárman leszo****ák, engem félholtra vertek.
    - Hát tavaly?
    - Pásztón.
    - És mi volt?
    - Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg három
    bordámat.
    - És idén hova mentek?
    - Hát az asszony Pásztóra akar...
     
  11. Boszi

    Boszi Állandó Tag

    Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott,

    ahol egy képet bámultak ami teljesen összezavarta őket. A kép három

    fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka

    fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A Galéria őre, aki néger

    volt, észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítséget.

    Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai

    férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.

    -- Valójában -- mutatott rá -- néhány komoly kritikus azt hiszi hogy a

    rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban

    tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát. Miután az őr elment,

    egy skót férfi lepett a párhoz és kérdezte:

    -- Szeretnek tudni valójában mit is ábrázol ez a kép?

    -- Aztán milyen alapon hiszi maga hogy ő többet tud mint az őr?-- kérdezte a házaspár.

    -- Mert én festettem -- felelte a skót -- A helyzet az hogy azok nem

    Afrikai-Amerikai férfiak egyáltalán. Csak három skót bányász. A

    Különbség mindössze annyi hogy a középső fickó az hazament ebedre.
     
  12. Feri T

    Feri T Vendég

    Tapéta

    Egy német költözik a házba. Mivel a lakást fel kell újítania, átmegy az ugyanakkora kégliben lakó angol szomszédjához és megkérdezi:
    - Maga hány tekercs tapétát vett a lakás kitapétázásához?
    Mire a szomszéd:
    - 30-at.
    A német nekiáll, megcsinálja, majd mikor végzett átmegy megint az angol szomszédhoz.
    - Képzelje el, nekem megmaradt 20 tekercs tapétám.
    Mire az angol:
    - Nekem is.

    Érdekes dolog

    Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
    - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
    - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
    A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.
    A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
    A csapos szó nélkül leteszi az italt.
    A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
    - Na van még valami érdekesség?
    A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.
    A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.
    Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.
    A csapos megrökönyödve:
    - Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
    - Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanishasbeszélő.
     
  13. Feri T

    Feri T Vendég

    Derékig ér

    A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
    - Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
    - Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
    - A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
    Megszólal a rendőr:
    - Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
     
  14. Spanky

    Spanky Állandó Tag

    A süket megtorpan a hentesbolt elott, bámulja a
    tátogó pontyot. Kis ido múlva megszólal: - A te k*rva anyádat!
     
  15. Spanky

    Spanky Állandó Tag

    Két favágó beszélget Szibériában!
    Te Alekszej látod azt az üveg vodkát a fa alatt?
    Igen Iván látom.
    Te igyuk meg!
    Hülye vagy! Há elvisznek!
    Innen! Hova?
     
  16. amazonasz

    amazonasz Állandó Tag

    meno Sziasztok.

    Ha már a tajgáról esett szó, nekem is eszembe jut erről egy vicc.
    Megáll a vonat a tajga közepén a semmibe. Az egyik utas elunja a dolgot, és megkérdezi a kalauzt.-Elnézést uram, megmondaná miért állunk? Lecseréljük a mozdonyt. Néhány óra múlva az utas már nagyon türelmetlen, így hát ismét megkeresi a kalauzt.-Mondja, lecserélték már végre azt a nyavajás mozdonyt? Persze hogy le, mindjárt hozzák érte a vodkát.
     
  17. amazonasz

    amazonasz Állandó Tag

    :wacko: Szeretem a szójáték vicceket, íme az egyik, hátha nektek is tetszik.

    A nyuszika festi a kecskét. A farkas nézi mit csinál, és megkérdezi:
    Kit festel nyuszika, az ördögöt?
    Ugyan már, hiszen látod hogy a kecskét.
    Te nyuszika, de hiszen szarva van.
    Dehogy is!-Festve.
     
  18. Feri T

    Feri T Vendég

    Nyaralás

    A tanító néni kérdezi Mórickát:
    - Móricka jól telt a nyarad?
    - Igen a mamám új barátja minden nap kivitt 50 méterre a parttól, én meg kiúsztam.
    - És nem volt nehéz annyit úszni?
    - Nem, a zsákból kimászni nehezebb volt.

    Megélhetés

    Mi lesz belöled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
    - Dehogynem, tanár úr! Látná csak a növéremet!

    Házasság

    Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
    A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
    A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett
     
  19. amazonasz

    amazonasz Állandó Tag

    ;) Sziasztok. megosztok veletek egy tipikusan magyar rendőrviccet. : A rendőr gyönyörű motort kap gazdag amerikai rokonától. Amint egy forgalmas helyen törölgeti, megkérdezi egy járókelő.-Mondja biztos úr, Harley Davidson? Nem kérem, Kovács őrmester.
    De hiszen nem magát kérdeztem, hanem a motort.
    Azt ugyan kérdezheti, tegnap kaptam amerikából, egy árva szót sem rud magyarul.
     
  20. Pufi

    Pufi Állandó Tag

    -Jean megetetted a papagályt?
    -Igen uram
    -Mivel?
    -A macskával uram

    Milyen volt a kelet-német banán autómata?
    Bedobtál egy banánt és kijött 1 márka

    Kohn hot dogot árul a Rockefeller Bank ház előtt
    Arra jön a Grün és nagyon megörülnek egymásnak
    -Jaj de régen láttalak Kohn - öleli magához Kohnt. - Hogy vagy? Hogy megy a sorsod?
    - Nem panaszkodhatom Grün, nagyon jól megy az üzlet... S Te? Neked hogy megy a sorod?
    - Hát elég szarul. Semmi nem sikerült. Apropo itt jut eszembe, mond Khon, nem tudnál egy kis kölcsönt adni nekem?
    - Hát mit mondjak valójában tudnék, csak nem lehet... egyezségem van a Rockefeller Bankházzal....
    - A bankházzal? Hát mi közöd van Neked a bankházhoz?
    -Van egy szerződésünk, hogy ők nem sütnek Hot Dogot és én meg nem adok kölcsönt...
     
Témaállapot:
Not open for further replies.

Megosztás