Nevessünk...Írj egy viccet!

Csocska, Te Átok!

Menj a Pokolba! Lecc gó.

-------------------------------
Akar a Fene a barátod lenni.
Én nem: Amar.

(UI.: Vigyázz magadra, kihúztad nálam a gyufát: Küldök én még Tenéked olyan regényrészletet, hogy sírva vigadsz.)

Utolsó mondatok


--------------------------------------------------------------------------------

Uzulbuzul, milyen hülye név 1 barbárnak!!

A hegymászó utolsó mondata:
- Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...

Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám...

Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték...

A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas gorillák...

Ennek a kialudt tűzhányónak a kráterénél...

Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni.

A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék.

Anyu! Hogyhogy te vezetsz?!

Kocsiban: Tuti beférek még a busz elé!

Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk.

Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt!

Ezeket a gumiköteleket mindig átvizsgálják ugrás előtt!

Ne félj! Ebbe még senki nem halt bele!

Én gumi nélkül szeretem!

"Beveszek még egy szem Viagrát..."

"Méghogy 3000 Volt? Hahaha!"

Mondtam már kicsim, hogy értek a villanyszereléshez.

Mondták már, hogy csúnya a feleséged?

Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény!

Na rendben, Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk...

Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!

Nem túl erős ez a pálinka?

Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!

Már látom a fényt az alagút végén ..... de miért dudál?

Ha beleszippantasz a porba, sokkal jobban érzed magad!

Látják, ez a ló még egy légynek sem tudna ártani!

Ha megrántom a zsinórt, sürgősen húzzatok fel!

Gyanús alakokat láttam az előtérben...

Hülye kutya, mit vicsorogsz?

Vakegér, ne hadonássz azzal a késsel!

Egy kicsit vidd arrébb, mert pont felettem van a betontömb!

Gyáva vagy, sosem húznád meg a ravaszt!

Még hogy nem merem megcsinálni?

Tartsuk be a lovagiasság szabályait: fordulj meg és öt lépés után lőhetsz!

A vadvízi kenuzás számomra rutinmunka!

Ugyan már!!! Ezek mindig le vannak szigetelve...

Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak

Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz. Odaszól az eladónak a gyerekre mutatva:
- Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejére? - és ezzel jól fejbeveri szegény gyereket. Az eladó eltűnik, és hoz egy kalapot, a gyerek felpróbálja, de kicsi neki. Az apja megint kiabál:
- Nem érti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejére? - és megint kétszer jól fejbeveri a gyereket. Egy ottani vevő nem bírja megállni, és megkérdezi tőle, hogy mit vétett szegény Luigi, hogy ilyen csúnyán bánik vele. Erre az olasz felháborodva:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek, darázs derék, szűk punci. És akkor - megint fejbeveri a gyereket - jön Luigi azzal a nagy bazi fejével.

Ama(r).gi írta:

Csocska, Te Átok!

Menj a Pokolba! Lecc gó.

-------------------------------
Akar a Fene a barátod lenni.
Én nem: Amar.

(UI.: Vigyázz magadra, kihúztad nálam a gyufát: Küldök én még Tenéked olyan regényrészletet, hogy sírva vigadsz.)

Kattints a kibontásához...

Neked semmi nem tetszik? Nem en aktam a regenyem a humor topicba hanem te. Lehet hogy regenynek jo, de viccnek csapnivalo :shock:

A tanítónő beírja Móricka ellenőzőjébe: "Büdös a gyerek, mosdatni!"
Móricka másnap se tisztább, és ez áll az ellenőrzőjében: "Nem szagolni, tanítani!"

Figyelj, Amar ma meghülyült!
Kötekedik, hazugnak nevez, stb...

Szerintem ez már nem vicces annyira.

Na de ne foglalkozzunk vele, vannak ennél érdekesebb dolgok is, ime:




Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni!

Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerektõl kaptam.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám eltalál.


Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára
vigyázni.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték
az elsõ két napot?

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz
a kagylóval.

Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit
kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot
ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves
embereket,
akik kihívták a mentõket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettõ
amikor nem, három amikor õ a Mikulás.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló
veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak nõi fehérnemûket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a
meglepetésre, ami bennük van..

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt!"?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek!


Az idõ a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát
megöli.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a
naplójában.

Mindennap új alsógatyát veszek fel Vasárnapra már 7 van rajtam.

Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba zárni!


Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Valahányszor randevúzom egy férfival, mindig arra gondolok, hogy valóban
azt akarom, hogy ezzel a férfival töltsék a gyerekeim a hétvégéket?

A repülõtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hivnak
azért menj ki egy pár órával elõbb hogy át tudjanak vizsgálni!

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfõnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon király...

Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?

Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot
kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a
gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl. Azt hiszem, én meg beperelem a
Heineken-t az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy
ne legyen otthon.

A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás

Állj meg egy könyvtár kellõs közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülõgép fedélzetén -
mindenki csatlakozik hozzád...

Egy férfi a kisgyermekével utazik a vonaton. Egyik megállónál fölszáll egy gyönyörű nő, és leül velük szemben.
Kisvártatva a kisfiú megszólal: -Apú! Szerinted most van a nénin kombiné?
Az apja durván letromfolja: -Fogd be a büdös pof...! - még végig se tudja mondani a mondatot, mire a nő megszólal:
-Ejnye apuka, a gyereknek mindenre válaszolni kell, ha kérdez, különben megsérül a kis lelke. Erre leveszi a kabátját és felhúzza a pulóverét és megmutatja, hogy van rajta kombiné.
Utaznak tovább, mire a kisgyerek újra megszólal:
- Apú! Van a nénin melltartó?
- Kuss legyen kisfiam! - mondta az apja, de a nő megint rászól:
- Mondtam már uram: a gyereknek mindenre válalszolni kell, ha kérdez és megmutatja a melltartóját is, ami alig fedi gyönyörű kebleit.
A kisfiú harmadszor is megszólal: -Apa! Van a nénin bugyi?
- Kussolj már te nyavalyás kölyök! - szól az apja, de a nő megint kioktatja.
- Uram hányszor mondjam még, hogy egy gyereknek mindenre válaszolni kell, és mindent meg kell neki mutatni, nehogy megsérüljön a kis lelke?
És felhúzza a szoknyáját, ami alól kivillan az ici-pici tanga.
Na erre a látványra már az apuka is mocorogni kezd, mire a gyerek megkérdezi:
- Apa! Mi ez, amin most ülök?
Mire az apja: -Az apád f@sza, kisfiam! És rögtön megmutatom a néninek, nehogy megsérüljön a kis lelked.

Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz. Odaszól az eladónak a gyerekre mutatva:
- Tudna egy kalapot adni Luiginak erre a nagy bazi fejére? - és ezzel jól fejbeveri szegény gyereket. Az eladó eltűnik, és hoz egy kalapot, a gyerek felpróbálja, de kicsi neki. Az apja megint kiabál:
- Nem érti, hogy egy kalapot akarok Luiginak arra a nagy bazi fejére? - és megint kétszer jól fejbeveri a gyereket. Egy ottani vevő nem bírja megállni, és megkérdezi tőle, hogy mit vétett szegény Luigi, hogy ilyen csúnyán bánik vele. Erre az olasz felháborodva:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek, darázs derék, szűk punci. És akkor - megint fejbeveri a gyereket - jön Luigi azzal a nagy bazi fejével.

Sétál egy férfi egy állatkereskedés elött, és lát a kirakatban egy békát 200 000 ft-ért. Na, ezt már csak megkérdezem, gondolja. Bemegy, kérdezi az eladót mi ez a hülyeség?
- Uram - mondja az -, ez a béka orálisan olyat tud, hogy olyat még nem látott, de egy teszt ingyenes vigye be a próbafülkébe!
A manusz kijön a fülkéből sugárzó arccal, fizet majd hazamegy. Otthon kérdi a felesége:
- Ez meg mi?
- Ez egy béka. Most megtanítod főzni és elkotródsz!

A tanítónő beírja Móricka ellenőzőjébe: "Büdös a gyerek, mosdatni!"
Móricka másnap se tisztább, és ez áll az ellenőrzőjében: "Nem szagolni, tanítani!"

Efike írta:

:evil: Vigyázz velem Leona, mert a múltkor úgy megijesztettem egy kétméterest, hogy leesett róla a tetoválás :!:

Kattints a kibontásához...

Efi
Ez dicséretes dolog...
De! Állításodból hogyan következik az, hogy a nem kétméteres , tetoválás nélküli egyének is megijednek tőled??? Érdekelne. :lol:

:evil: Megijesszelek ?

A rendőr megállít egy sportkocsit. A vezető kihajol:
-Talán túl gyorsan mentem?
-Nem, uram, túl alacsonyan repült.


Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
-Hol? -kérdi az igazgató.
-Az 1-es és a 2-eslyuk között.
-Ne golfozzon akkora terpeszben -válaszolja az igazgató.

Amikor még a Tesco áruház békéscsabai üzletében dolgoztam, egy alkalommal, bokros teendőim közepette arra lettem figyelmes, hogy valaki megráncigálja a pulcsim alját (még márciusban is Boldog Karácsonyt! feliratú pulóvert viseltem, mert nem kaptam másikat, de ez részletkérdés). Szóval valaki megcibálta a pulcsimat, ám mire hátra fordultam nem láttam senkit, illetve egészen addig nem, míg le nem pillantottam. Egy maszatos képű, ötéves forma gyermek hüppögve kérdezte:
- Bocsánat, hol lehet bemondatni, hogy elvesztem?
Hja kérem, a rutin.

Néhány kifogás, hogy miért nem adtad be a házi feladatot


- Nem akartam megterhelni a tanáromat, akinek így is sok javítanivalója van.
- Készítettem egy vázlatot, de ellopták.
- Betettem a széfbe, és elfelejettem a kódot.
- Földönkívüliek vitték el, hogy tanulmányozzák az emberi agy működését. :shock:
- Kölcsönadtam egy barátomnak, aki nemsokkal utána elköltözött.
- Az ingem zsebében hagytam, és anyám kimosta.
- A kishúgom megette.
- Egy szélfuvallat kitépte a kezemből, és nem láttam többé.
- Gyerekrablók vittek magukkal, csak most engedtek szabadon, így nem volt időm megírni.
- Egy diáktársam beleesett a tóba, én utánaugrottam, hogy kimentsem, és a dolgozatom elsüllyedt.
- Apám idegösszeomlást kapott, és papírbabákat vagdosott a dolgozatomból.

-Uram
- állítja le a járőr az autóst
-, ötszáz forintot kérek, mert túllépte a hatvanat.
-Mi a fene? Most már a koráért is megbüntetik az embert


Két régi ismerős találkozik az utcán. Képzeld gruppen szex lesz nálunk este.
-És hányan lesznek?
-Ha hozodd a barátnődet akkor hárman.

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost.
-Miért nem kerülte ki?
- kérdi tőle az intézkedő rendőr.
-Nincs annyi benzin a kocsiban.

-Mennyi az ideális távolság nő és férfi között?
-20cm