Nevessünk...Írj egy viccet!

-Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba- mondja az ötéves Juliska.
-Na hogyan?
-Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
-Nem kislányom, a baba nem úgy lesz, de úgy lesz fizetésemelés, új bunda és ékszerek.

A fiatal tanárnő kérdi a gyerekeket hogy milyen madarakat ismernek.
- Sirály... veréb...
Mire Móricka: - Kerekes bagoly.
Erre a tanárnő: - Kerekes bagoly? Olyan nincs.
- De van! Tesék átjönni holnap este vacsorára és megmutatom.
Másnap így is lesz.
- Szia Móricka! Na, hol az a kerekes bagoly?
- Mindjárt hívom - bekiált a szomszéd szobába - Nagypapa gyere, itt van az a csaj, akit ígértem neked. Képzeld, még bugyi sincs rajta!
Kigurul a nagypapa tolószékbe ülve:
- Húúú, húúú!

A Mikulásnak nem volt jó napja. Beteget jelentettek a manók, akik segítettek volna; egy csomó ajándék tönkrement; rájött, hogy a rénszarvasai közül egy vemhes, kettő pedig megszökött; a szán is eltörött. Mindennek tetejébe Mikulásné bejelentette, hogy az anyja náluk tölti a karácsonyt. Ekkor csöngettek. Kinyitotta az ajtót, és meglátott egy angyalkát aki nevetve mondta:
-Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos ez a nap? Hoztam neked egy gyönyörű fát. Hová állítsam?
... Hát azóta van az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára egy angyalkát húznak.

Fiam, ha legközelebb egybesült malacot szolgál fel akkor adja meg a módját. Tegyen a szájába egy egész almát, a fülébe egy kis petrezselymet és kössön a farkára szalagot.
De fönök úr, nem leszek úgy egy kissé röhelyes ?

A kisfiú odalép az apjához, és megszólal:
Apa! Isten férfi vagy nő?
Hát fiam Isten férfi is, meg nő is.
És apa! Isten fehér vagy fekete?
Hát fiam Isten fehér is, meg fekete is.
És apa! Isten heteroszexuális, vagy homoszexuális?
Hát fiam! Isten heteroszexuális és homoszexuális is.
Látod apa! Én megmondtam, hogy Michael Jackson az isten.

A fiatal tanárnő kérdi a gyerekeket hogy milyen madarakat ismernek.
- Sirály... veréb...
Mire Móricka: - Kerekes bagoly.
Erre a tanárnő: - Kerekes bagoly? Olyan nincs.
- De van! Tesék átjönni holnap este vacsorára és megmutatom.
Másnap így is lesz.
- Szia Móricka! Na, hol az a kerekes bagoly?
- Mindjárt hívom - bekiált a szomszéd szobába - Nagypapa gyere, itt van az a csaj, akit ígértem neked. Képzeld, még bugyi sincs rajta!
Kigurul a nagypapa tolószékbe ülve:
- Húúú, húúú!

A Mikulásnak nem volt jó napja. Beteget jelentettek a manók, akik segítettek volna; egy csomó ajándék tönkrement; rájött, hogy a rénszarvasai közül egy vemhes, kettő pedig megszökött; a szán is eltörött. Mindennek tetejébe Mikulásné bejelentette, hogy az anyja náluk tölti a karácsonyt. Ekkor csöngettek. Kinyitotta az ajtót, és meglátott egy angyalkát aki nevetve mondta:
-Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos ez a nap? Hoztam neked egy gyönyörű fát. Hová állítsam?
... Hát azóta van az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára egy angyalkát húznak.

Fiam, ha legközelebb egybesült malacot szolgál fel akkor adja meg a módját. Tegyen a szájába egy egész almát, a fülébe egy kis petrezselymet és kössön a farkára szalagot.
De fönök úr, nem leszek úgy egy kissé röhelyes ?

Mi az? Kicsi, piros és gömb alakú? Egy marhára elcseszett nagy kék kocka.

Ha nagy, kek es kocka akkor hogy lehet kicsi, piros gomb? :shock:

Egy férfi áll meztelenül a tükör előtt és mondja magának
-ha 5cm-rel hosszabb lenne akkor én lennék a király erre be jön a feleség és ráválaszol
- ha 5 cm-rel kevesebb lenne akkor te lennél a királynő


Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
-Miért félnék?
Pénzem nincs, dugni meg szeretek.

Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguruközt?????
Mindkettő a farkára támaszkodik ha üres az erszénye.

Ritka jólesö délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a
ház elött. - Jó ég, ez a férjem lesz! Tünj el gyorsan! Pasas sietve felráncigálja a
nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan. - Hülye vagy? ÉN
vagyok a férjed!

Mi a külömbség a bün és a vétek között ?
Bün mas feleségét megba..ni, de vétek elszalasztani az alkalmat.

A jó főnök tekintete nyílt és őszinte. Eggyik szeméből a nyílt utálat, másikból az őszinte rosszindulat sugárzik

A jó főnök tekintete nyílt és őszinte. Eggyik szeméből a nyílt utálat, másikból az őszinte rosszindulat sugárzik

- Anyúúú!
Mi az ott a lábad között?
- Az kis fiam, sündisznó.
- Igen?
És nem szúrja a pinádat?


A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
-Apu mit csináltok?
-Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
-Jé milyenérdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta! :butt: :fuck:

A béka ugrál az úton.
A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva:
Szépek balra, okosak jobbra!
Mire a béka:
- Hát most szakadjak ketté?
<_<

A férj és a feleség veszekszik! Majd a férj, sértésképpen odaveti a feleségének, hogy neked meg akkora feneked van, mint egy betonkeverőnek! Másnap este a férj békülne, és simogatja a feleségét. Mire az megszólal:
Csak nem képzeled, hogy azért a két kavicsért beindítom a gépezetet!?