Nevessünk...Írj egy viccet!

Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!

Miben hasonlít a Viagra és a Vidámpark?
- ???
- Mindkét esetben két órát kell várni egy két perces menetre...

Mit csinál a zsiráf ha szemenköpöd?
-??
-Kirugja alolad a létrát!!



-Anyu elmehetek?
- Persze kisfiam!
- Akkor........ahhhhh

Mit csinál a zsiráf ha szemenköpöd?
-??
-Kirugja alolad a létrát!!



-Anyu elmehetek?
- Persze kisfiam!
- Akkor........ahhhhh




A meddőség örökölhető

Jancsika sétál a tolókocsis Juliskával az erdőben. Julisra rájön a ..hatnék. De hogy oldjuk meg? -kérdi Jancsi. Hát felteszel arra az ágra. Felteszi, elintézi, majd visszaülteti a székbe és hazatolja. Becsönget. Csókolom, hazahoztam Juliskát. Jaj de rendes vagy Jancsika, a többiek ott szokták hagyni a fán...

Jancsika moziba megy Juliskával. Megy a film, sötét a nézőterem.
Jancsika odasúgja Juliskának:
- Juliska szeretsz ?
- Szeretlek jancsika !
- Akkor nyúlj a nadrágomba.
Megtörténik
- Érzerd milyen vastag ?
- Érzem.
- Érzed milyen hosszú ?
- Érzem.
- Érzed milyen kemény ?
- Érzem.
- Érzed milyen forró ?
- Érzem.
- Ezt mind én szartam ! :shock:

Juliska és Jancsika sétálnak az erdőben. Megszólal Jancsika:
-Te gyere játszunk postásat.
-Azt hogy kell? -kérdezi Juliska
-Te kinyitod a szádat és én beleteszem a levelem. -válaszolja.
-Most nincs kedvem, majd máskor. Eltelik 1 óra, majd megszólal Juliska:
-Most van kedvem, gyere most játszunk postásat. Erre a válasz:
-SAJNÁLOM, A LEVÉL MÁR KÉZBESÜLT.

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból
rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
-...ö... Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból
rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
-...ö... Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok

Kérem, Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri.
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot és azóta nem tért haza.
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

- Mondja, kedves uram, ki ül a zongoránál?
- Ő az én kislányom. Nagyon büszke vagyok rá!
- És mondja, most játszik valamit, vagy csak port töröl a billentyűkről?

kedvenek egyike


We take you now to the Oval Office

Bush: Condi. Nice to see you. What's happening ?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
B: Great. Lay it on me.
C: Hu is new leader of China.
B: That's what I want to know.
C: That's what I'm telling you.
B: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
C: Yes.
B: I mean the fellow's name.
C: Hu.
B: The guy in China.
C: Hu.
B: The new leader of China.
C: Hu.
B: The Chinaman.
C: Hu is leading China.
B: Now what are you asking me for ?
C: I'm telling you Hu is leading China.
B: Well. I'm asking you. Who is leading China ?
C: That's the man's name.
B: That's who's name ?
C: Yes.
B: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
C: Yes, Sir.
B: Yassir ? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle East.
C: That's correct.
B: Then who is in China ?
C: Yes, Sir.
B: Yassir is in China ?
C: No, Sir.
B: Then who is ?
C: Yes, Sir.
B: Yassir ?
C: No, Sir.
B: Look. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N on the phone.
C: Kofi ?
B: No, thanks.
C: You want Kofi ?
B: No.
C: You don't want Kofi ?
B: No, but now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
C: Yes, Sir.
B: Not Yassir ! The guy at the U.N.
C: Kofi ?
B: Milk ! Will you please make the call ?
C: And call who ?
B: Who is the guy at U.N ?
C: Hu is the guy at China.
B: Will you stay out of China ?
C: Yes, Sir.
B: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
C: Kofi.
B: All right ! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone)

C: Rice, here.
B: Rice ? Good idea. And a couple of eggs rolls, too. May be we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East ?

Amikor az első ember, Neil Armstrong a holdra lépett, a híres mondat után:
- Kis lépés embernek, nagy lépés az emberiségnek - tett egy megjegyzést is:
- Sok szerencsét Gorsky úr!
Sok évig nem árulta el, kire vonatkozott a megjegyzés - sem az amerikai, sem az orosz űrprogramban nem találtak iyen nevű résztvevőt. Miután Gorsky-ék - Armstrong gyerekkorában a szomszád házaspár - már meghaltak, hajlandó volt elmondani egy riporternek, a történetet. Gyerekkorában az udvarukon labdázott egy barátjával, mikor átrepült a szomszédba a labda. Pont a hálószoba ablak mellett ért földet, és mikor érte ment, hallotta amint Gorsky felesége azt kiabálja férjének:
- Mit képzelsz? Méghogy orális szex! Majd akkor lesz neked orális szex, ha a szomszéd gyerek a holdon sétál.

Egy régi történet, de talán van aki még nem hallotta

Egy munkanélküli jelentkezik a Microsofthoz takarítói állásra.
A HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelo formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.

A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és házról házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét.

Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, meg triplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.

Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.

Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezodik, az ügynök megkérdezi, milyen e mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe?

A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled milliomos
3. tanulság: ha ezt itt elolvastad, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

most kaptam

Egy kínai turista betér egy New York-i kávézóba, és legnagyobb örömére
meglátja, hogy Steven Spielberg ül az egyik asztalnál. Odamegy hozzá
autogramot kérni, de megdöbbenésére Spielberg szó nélkül betöri az
orrát, és így szól:
- You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl Harbor!
- I'm not Japanese! I'm Chinese!
- Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!
Erre a kínai fogja magát és szájba csavarja Spielberget.
- What the... !?
- You bloody jew! You sank the Titanic!
- No, no, an iceberg sank the Titanic!
- Iceberg, Spielberg, Rosenberg you're all the same!

:rohog

Egy kínai turista betér egy New York-i kávézóba, és legnagyobb örömére
meglátja, hogy Steven Spielberg ül az egyik asztalnál. Odamegy hozzá
autogramot kérni, de megdöbbenésére Spielberg szó nélkül betöri az
orrát, és így szól:
- You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl Harbor!
- I'm not Japanese! I'm Chinese!
- Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!
Erre a kínai fogja magát és szájba csavarja Spielberget.
- What the... !?
- You bloody jew! You sank the Titanic!
- No, no, an iceberg sank the Titanic!
- Iceberg, Spielberg, Rosenberg you're all the same!

Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon. Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét. Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
- Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a volt pasid?
- Ugyan! Nem.
- Hát akkor ki a csuda?
- Hát én, a műtét előtt.

A hidegháború végén az Oroszok és az USA megállapodnak a teljes atom arzenál leszerelésében csak 1-1 rakétát hagynak elrettentésül. Meg is csinálják. Utána az amerikaiak gondolkodnak, hogy most mit kéne csinálni azzal az rakétával, és arra jutnak, hogy kilövik Moszkvára. A CNN bemondja, hogy Moszkvát atomtámadás érte, 5 millió halott és több 10 millió sugárfertőzött van. Az Oroszok úgy határoznak, hogy emellett nem mehetnek el szó nélkül, bosszút kell állni. Az orosz elnök rögvest kiadja a parancsot, hogy a megmaradt rakétával végezzenek válaszcsapást.
A vezérkari főnök: -Sajnos uram, ezt nem tehetjük meg.
Az elnök: -Miért nem?
A vezérkari főnök: -Mert nem rendelkezünk nukleáris fegyverrel.
Az elnök: -De hát a felvonulásokon milyen sok rakétát vonultattunk fel...
A vezérkari főnök: -Igen uram, de azoknak a rakétáknak a fején nem atomtöltet volt, csak egy gumidarab.
Az elnök: -Hát nincs mit tenni, azt kell kilőni.
Így is lesz. Eltelik 1 hét, ... 2 hét, ... 3 hét, semmi hír. Az orosz elnök nem bírja és felhívja az amerikait, hogy mi a fene van ott?
Amerikai elnök: -Amerika gyakorlatilag romokban hever, több 10 millió halott és még több sebesült, ... és ez a szar itt pattog a mi utcánkban!