Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy pasi bemegy az orvoshoz és elkezd panaszkodni.
- Doktor úr, ha itt nyomom fáj - nyomja meg a mutatóujjával a homlokát - ha az orromat nyomom meg, akkor is fáj, ha az arcomat nyomom az is fáj, ha a nyakamat nyomom, fáj, ha a mellemet nyomom fáj, ha a karomat nyomom fáj, ha a csípômet nyomom fáj, ha a combomat nyomom fáj, ha a térdemet myomom fáj!
Az orvos egy darabig hümmög, majd megkérdezi:
- Mondja, maga nem rendôr véletlenül?
- De - válaszol meghökkenve a pasi.
A dokinak felderül az arca.
- Akkor az ujja van eltörve!


Egy sas és egy veréb repül egymás mellett. Veréb:
- Sas kérdezd meg, hogy vagyok!
- Nem.
- Na, sas kérdezd meg, hogy vagyok!
- Nem.
- Na,légyszi!
- Na jó. Hogy vagy?
- Ó,sas...ne is kérdezd!
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
- Hogy találod meg a nagy ő-t?
- Shift + kis ő.

Az időjárás jelentést bemondó meteorológus mondta:
- Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
Milyen a Mikulás?

a.) Mutáns, mert be tud mászni a 10 centis kéményen is.
b.) Egoista, mert egy róla elnevezett napon csokit osztogat saját arcképével, miközben azt is elvárja, hogy róla szóló dalokat énekeljünk.
c.) Igazi amerikai, mert elhízott, és egy évben 2 napot dolgozik.
d.) Kedves, jószívű, mert mindenkinek ajándékot osztogat.
e.) Dilis, mert azt hisz, hogy egy nap alatt körberepüli a világot több tonna ajándékkal, miközben repülő rénszarvasok húzzák.
f.) Skizofrén, mert több személyisége is mászkál az utcákon.
g.) Zseni, mert fejben tud tartani másfél milliárd gyereket, hogy ki volt jó, és ki rossz.
h.) Bűnöző, mert útlevél nélkül utazik az országok között.
i.) Titkosügynök, mert ahány országban jár, mindenhol más a neve.
j.) Sztár, mert híresebb bármely énekesnél, és népszerűbb bármely politikusnál.
k.) Zsarnok, mert gyerekekkel csináltatja a nehéz munkát.
XD
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
- vadkender: what can there
- hol a van a wc?: hole one a wait say?
- van két libám: one Kate Lee bumm
- hátsórész: hot show race
- alkatrész: all cut race
- kicsengetnek: kitchen get neck
- mi a f@sz van?: me of us one?
- van hatvankét kecském: one hut one Kate catch came
- határozószó: hut are row Zoe saw
- varjú van a vetésen: war you on avation
- szánkó: sun cow
- szőr van a lyukamon: sir one a you come on
- két nomád tacskó van a bokron túl: kate no mud touch cow one bock Ron tool
- bírlak!: beer luck
- tapéta: tap eat a./tap eight a
- fogpiszkáló: fog peace call low
- tépett varjú van a fán: tape at war you one a fun
- nyuszi van apród? :new see one up road?
- gofri: go free
- van hat bicskám: one hot bitch com
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
Tanár:
- Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá?
Pistike:
- Tanárnak.
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
A családi kiránduláson a nagymama kíváncsian hajol ki egy szikláról a szakadék fölé. Erre a veje ijedten rákiált:
- Anyuka, az Isten szerelmére, adja már ide azt az uzsonnás kosarat!

- Mi az abszolút balszerencse?
- ???
- Ha halhatatlan vagy és életfogytiglani börtönbüntetésre ítélnek.
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barát beszélget:
- Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
- Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
Kétüléses kis sportrepülőgépen utazik a szőke nő a pilótával. Nézegeti a gyönyörű tájat szinte a felhők fölül, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A nő ijedten belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom, hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Lehozzuk önt onnan. Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- Százhatvanöt centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy egy paraszt a kocsmába, hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó, amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget, megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy ha vedel néhány üveggel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót:
- Ezer forint - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hatszáz forint - mondja a pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen kétszáz - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra:
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, majd búcsút intve így szól:
- Az igazat megvallva, az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy döntöttem, nem adom el, megyek inkább haza.
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan, ember, nem úgy értettem... Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleséget és egy gyönyörű gyereket.
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj.
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött!

XDDDDDDDDDDDDDDD
 

tuppiroska

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőr kizárja magát az autójából. El megy segítséget kérni. Két utcával arrébb talál egy autószerelőt. Elmondja a gondját.Azt mondja a szerelő- nagyon sok a munkám, most nem tudok elmenni, de véletlenül nincs résnyire nyitva az ablak? De- mondja a rendőr. Szerelő- adok egy drótot, a vége meg van hajlítva. Bedugja az ablakrésen, a drótot azzal biztosan kinyitja az ajtót. De majd hozza vissza. A rendőr megköszöni, majd elmegy. Már eltelt egy óra, de nem jön vissza. A szerelő végez a munkájával, gondolja megnézi a rendőrt, mit csinálhat idáig. Odaér a térre, hatalmas tömeg. Kérdi a szerelő mi van itt. Azt mondja az egyik nézelődő: Van itt egy rendőr, az ablakrésen bedugott egy drótot, hogy ki tudja nyitni az ajtót. A társa, aki bent ül az autóban meg irányítja- most egy kicsit jobbra, most egy kicsit balra!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére