Azért ez már abszolút pimaszság! Én elmondom magának, hogy a feleségem gyereket vár, és erre maga megkérdezi, hogy kitöl? - Jó, jó, nyugalom! Azt hittem, tudja!
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Miért olyan szomorú, Kovács úr! - A feleségem megharagudott rám, azt mondta, hogy egy hónapig nem beszél velem. - Örüljön neki! - De ma lejár az egy hónap...
Fekete-né hazamegy és így szól a férjéhez: - A kalaposnö azt mondja, hogy ez a kalap tíz évvel megfiatalít. - Akkor rögtön hármat is hozhattál volna!
A feleségemet megleptem a Hogyan takarékoskodjunk? címü könyvvel. - No és? Sikeres volt? - Nagyon. Azóta nem dohányzom és nem iszom.
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat, és látja hogy a feleség meztelen. -Hát, te meg mért vagy meztelen, lányom? -Én nem vagyok meztelen, ez a 'hancurka' ruhám! Megtetszik az ötlet az anyósnak, elhatározza hogy kipróbálja otthon, hátha begerjed a férje. Jön haza a férj: -Drágám, mért vagy meztelen? -Nem vagyok meztelen ez a 'hancurka' ruhám! -Akkor meg mért nem vasalod ki?
A férj váratlanul hazamegy, a feleségét egy úrral találja félreérthetetlen helyzetben. - Mit müveltek itt? ordítja, mire a feleség a szeretöjének: - Ugye megmondtam, hogy hülye !
Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz. -Doktor úr, van egy hatalmas problémánk. Bemutathatnánk? -Hát ez a kérés elég szokatlan, de kérem, ott a heverö. A pár gyorsan munkához lát, az orvos csak bámul. Mikor készen vannak, így szol az orvos: -Hát kérem, ez egy nagyszerü nemi érintkezés volt, hol a probléma? Tudja doktor úr, nincs saját lakásunk..
A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg. -Nocsak, és hogyan? -Reggel nem tudta beindítani a kocsit.
Milyennek találod az új menyasszonyomat? Barátom, ez egy fejedelmi nö! Na, ne túlozz! De, komolyan. Ha az a kis bajuszkája nem lenne, hasonlítana Napóleonra...
-Miböl jöttél rá, hogy már nem szeret annyira a feleséged, mint régen? --- -Abbol, hogy amikor legurultam a pincelépcson, utánam kiáltott: "Ha már úgyis lent vagy, hozz fel egy üveg bort a vacsorához.
Schwarzék válni akarnak, de nem tudnak meg-egyezni, hogy kié maradjon a gyerek. -A gyermek az enyém-csokonyoskodik az asszony mert, én szültem! -Halljad, Izrael!-forgatja szemeit Schwarz- ha én bedobok egy tízest az automatába, kijön egy csokoládé, kié a csokoládé ,az enyém vagy az automatáé?!
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. -A Te feleséged hogy szeretkezik? -Hát, van aki dicséri, van aki nem.
Kovács üres kézzel tér haza a vadászatról. A felesége mérgesen kérdezi: - Mi az, semmit sem löttél? - De, de... - Akkor miért nem hoztad haza? - Na de kérlek! Nem vagyunk mi kannibálok!...
Riporter megkérdi a hetvenedik házassági évfordulóját ünneplö bácsikát: - Mondja, hogyan tudták kitartani ennyi éven keresztül? - Tudja, amikor összeházasodtunk, megbeszéltük, hogy nagydologban én fogok dönteni, kis dologban meg az asszony. - Na és hány nagydolog volt eddig? -érdeklödik a riporter. - Hát még eddig egy sem
Egy jenki, egy német, meg egy magyar nö beszélget, és egymásnak bizonygatják, hogy náluk milyen nagy az emancipáció, mennyire tudják rábeszélni a férjeiket, hogy segítsenek. Jenki: - Én egyik nap úgy döntöttem, hogy most nem fözök a férjemnek. Elsö nap nem láttam semmi változást. Második nap sem. Harmadik nap látom, hogy a férjem megfözi a vacsorát! Német: - Az semmi. Én egy naptól kezdve nem föztem a férjemnek, És nem mostam rá. Következö napon még nem láttam semmit. Második napon sem. Harmadik napon látom ám, hogy a férjem föz, és már teregeti a ruhát, amit kimosott! Magyar: - Én is meguntam a kiszolgálást, és egyik naptól kezdve nem föztem a férjemnek, nem mostam ki a ruháit, meg nem is takarítottam utána. Elsö napon nem láttam semmit. Második napon sem láttam semmit. A harmadik napon a bal szememmel már láttam egy kicsit.
A mama okítja kislányát: - Lányom a házasság olyan, mint mikor mész a sivatagban a tevével és látsz a távolban egy tavat, egy palotát és pálmafákat. És ahogy egyre közelebb érsz eltünik a palota, a tó és a pálmafák, és a végén nem marad más csak te és a teve.
A leendö apa izgatottan sétál fel-alá a szüloszoba ajtaja elött. Egyszerre csak nyílik az ajtó, és megjelenik a szülésznö. Odarohan az újdonsült apuka: - Ugye fiam született? - Hát igen! Az ötödik az fiú!
Az asszony rajtakapja a férjét a szomszédasszonyon. Elöveszi a családi negyvenötöst, és beront a szobába: - Most szétlövöm a tököd!!! A férj könyörögni kezd: - Szívecském, csak legalább egy esélyt adj meg. - Na jó. Lóbálhatod...
"Minek kéne nekem férj? Már van egy kutyám, az minden reggel morog, egy papagájom, az káromkodik minden délután, és egy macskám, az késön jár haza minden éjjel."
Az orvosom azt mondja, hogy olyan a mellem, mint egy tizennyolc éves lányé meséli a feleség a férjének. - És mit mondott a harmincöt éves seggecskédröl? -kérdi a férfi. Nem emlékszem, hogy rólad is beszéltünk volna.
- Státusza
Hasonló témák
