Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez:
- Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm!
Mire a századparancsnok:
- Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat.

A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
- Hova mész?
- Sírt ásni.
- Kinek?
- Magamnak.
- Miért?
- Ceaucescu beleesett az Oltba.
- És?
- Én húztam ki.

Egy helyi rendőr megkérdez egy román parasztot:
- Elégedett a Ceaucesu rendszerrel?
- Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz.
- Miért? Hány gatyája volt akkor magának?
- Nyolc.
- És miből volt?
- Gyolcsból.
- És most hány van?
- Három.
- Miből van?
- Abból a nyolcból.

Ffiak

FérfiakFérfi tipusok - a rámenős:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a női parfümtől, az ingén rúzsfoltok. Megtapogatja a felesége fenekét:
- Te vagy a következő.

- a naiv:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

- a pofátlan:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül. Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.

- a mérges:
Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A nő éppen megszólal, mire a pasi rámordul:
- Csönd legyen! Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak.

MegbocsátAz istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte a gyülekezetet:
- Mindannyian megbocsátottatok az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki buzgón bólogatott, kivéve hátul egy törékeny idős hölgyet, aki felszegett fejjel, mereven állt.
- Kovács néni!? Ön nem bocsát meg!?
- Ó, hát nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Hát ez csodálatra méltó! Megkérdezhetem, mennyi idős is ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
A néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott diadalmas mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Női értelmező szótár:
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom. = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá. = Akarom!
Ez a te döntésed. = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz. = Később majd megbánod!
Beszélnünk kell! = Ki akarom panaszkodni magam!
Nem izgat. = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy! = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, bűzlesz mint egy görény!
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát! = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen. = Új házat akarok!
Új függönyt szeretnék! = ... és szőnyeget, bútorokat meg tapétát!
Zajt hallottam! = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk. = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára!
Hallod, mit mondok!? = Túl késő, véged van!

Férj és feleség- Engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Naná, ha anyád időben jelentkezik abortuszra.

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen gumit húz. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa hirtelen úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszol az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Egyenlőalma = vitamin
vitamin = erő
erő = hatalom
hatalom = pénz
pénz = nők
nők = szex
szex = AIDS
AIDS = halál

- Kérsz egy almát?

Fizetés

Két vállalatigazgató beszélget.
- Te fizetsz eleget az embereidnek?
- Nem túl sokat.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

A magyar válogatott barátságos meccset játszik az angolokkal. Az angolok úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is elveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok kiegyenlítettek. Az angol játékosok azonnal buszra száálnak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk???
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak.

Tanítja a cigány úszni a fiát. Bedobja a mélyvízbe, aztán üvölti:
- Kapálózzál, baszd meg! Kapálózzál, baszd meg! Hát baszd meg!!

Beesik a cigány a meszesgödörbe, kiszól a barátjának:
- He, te Karcsi, hát nyujcsá már le egy lapátot!
- Hát mi van, Gazsi, két perce vagy fehér ember oszt már is dolgozni akarsz?

Elmegy a cigány az orvoshoz:
-Doktor úr kékül a jobb lábam.
-Hat, cigány ezt le kell vágni.
Levágják a cigány jobb lábat.
Fel év múlva megint megy a cigány:
-Doktor úr, most meg már a bal lábam is kékül.
Doki megnézi.
-Cigány, le kell vágni a bal lábadat is.
Levágják a cigány bal lábat is.
Fel év múlva megint megy a cigány:
-Doktor úr, most meg már a derekam is kékül.
Doki megnézi.
-Te cigány, neked fog a farmered.

A szkinhed elüti a cigányt.
Hogy biztos legyen a dolgában, visszatolat egy párszor.
Két rendör nézi egy darabig, majd az egyik megszólal:
- Még egy ilyen csúnya öngyilkosságot...

A feleség így szol a szukszavú és nem túl romantikus férjéhez. - Légy már egyszer gyöngéd és mondj nekem elalvás elött valami szívböl jövo kedves bókot. - Mit? - Például azt, hogy édes kicsi kincsem. A férj engedelmesen utána mondja: - Kedves, szép kincsem. - Mond még azt is, hogy drága, aranyos angyalkám. A férj megismétli: - Drága, aranyos angyalkám. - Na, most találj ki valamit magadtól! Joccakát, Bözsi.

Hazajön Pista Bá összevert képpel. A neje faggatja az urát: Hát hun jártál Te szerencsétlen?' Tudod, anyuka, ucsorgok buszon és pont mögöttem ül egy fiatal pár. A lányka mondja "Fáj a fülecském", a fiú erre: "Mindjárt megpuszilom és elmúlik" és hallok egy nagy cuppanást. Egy idö után a lányka megint: "Fáj a nozikám", a fiú rögtön: "Mindjárt megpuszilom és elmúlik" - még egy cuppanás, és így tovább. Nem tudom, mi jött rám - egyszer csak hátrafordultam és szóltam: 'Mondja csak, fiatalember, maga az aranyeret is gyógyítja?'

Melyik a legsokoldalúbb állat? A férfi, mert: -Ha szerelmes, akkor szamár. -Ha megnösül, akkor ökör. -Ha nem nösül meg, akkor magányos farkas. -Ha megcsalja feléségét, akkor hütlen disznó. -Ha nem csalja meg, akkor marha. -Ha a felesége csalja meg, akkor szarvasmarha. -Ha elválik, akkor kivert kutya. -Ha újra megnösül, akkor nincs mihez hasonlítani, mert akkora állat nincs is a Földön!

A férj örömmel rohan haza, s mondja a feleségének: - Drágám, azonnal csomagolj, ötös találatom van a lottón! - Dehát mit csomagoljak? Hideget, meleget, utazunk valahova? Egy frászt! A holmidat! Válunk!

Megnösült a cowboy. Viszi haza az új asszonyt keresztül a prérin. Egyszercsak megbotlik a lova. Cowboy számol: EGY. Mennek tovább, néhány óra múlva megint megbotlik a ló. Cowboy számol: KETTÖ. Amikor estefelé harmadszor is megbotlik a ló, a cowboy leszállítja róla az asszonyt, és lelövi a lovat. Másnap elindulnak tovább gyalog. Néhány óra múlva az asszony azt mondja, hogy nagyon elfáradt, állnának meg egy kicsit. Cowboy számol: EGY...