Nevessünk...Írj egy viccet!

A mama okítja kislányát: - Lányom a házasság olyan, mint mikor mész a sivatagban a tevével és látsz a távolban egy tavat, egy palotát és pálmafákat. És ahogy egyre közelebb érsz eltünik a palota, a tó és a pálmafák, és a végén nem marad más csak te és a teve.

A leendö apa izgatottan sétál fel-alá a szüloszoba ajtaja elött. Egyszerre csak nyílik az ajtó, és megjelenik a szülésznö. Odarohan az újdonsült apuka: - Ugye fiam született? - Hát igen! Az ötödik az fiú!

Az asszony rajtakapja a férjét a szomszédasszonyon. Elöveszi a családi negyvenötöst, és beront a szobába: - Most szétlövöm a tököd!!! A férj könyörögni kezd: - Szívecském, csak legalább egy esélyt adj meg. - Na jó. Lóbálhatod...

"Minek kéne nekem férj? Már van egy kutyám, az minden reggel morog, egy papagájom, az káromkodik minden délután, és egy macskám, az késön jár haza minden éjjel."

Az orvosom azt mondja, hogy olyan a mellem, mint egy tizennyolc éves lányé meséli a feleség a férjének. - És mit mondott a harmincöt éves seggecskédröl? -kérdi a férfi. Nem emlékszem, hogy rólad is beszéltünk volna.

A feleség felháborodottan újságolja a férjének: - Képzeld, drágám azt mondta ez az undok szomszéd, hogy én egy Ronda rühes tehén vagyok... Te mit szólsz mindehhez? Mit szólnék? Nem vagyok állatorvos..

Egy hajótörött kiúszik utolsó erejével egy lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Mikor felébred, ott áll mellette a felesége aki ráüvölt: Hol voltál Feri? A hajó már tegnap elsüllyedt

Ha én meghalok, újra házasodnál? kérdezi a férjét a feleség. Oh drágám, dehogy. Szóval a mi házasságunk olyan rossz, hogy nem próbálnád meg még egyszer! Mire a férj: de azt hiszem, lehet, hogy újra próbálkoznák. és akkor itt e házban laknátok? Nézd válaszol a férj: mivel itt jól érzem magam, igen itt laknánk! és ugyanabban az ágyban szeretkeznétek amibe mi most? Nézd válaszol a férj: az ágy új, valószínü, hogy nem dobnám ki! és az én ruháimat is hordaná? Hát ha passzolna neki, miért ne! és az én golfütöimet is használná? Mire a férj: nem hinném, mert o balkezes!

Egy vidéki család elöször jár Budapesten, bekeverednek egy hotelba. Az asszony csak ámul bámul, míg apa és a fia megállnak egy ajtó elött. Egyszer csak jön egy idösebb hölgy, átmegy az ajtón keresztül. Az ajtó felett kigyulladnak a lámpák.1 2 3 4 5 Majd utána 4 3 2 1 Az ajtó kinyílik és egy gyönyörü fiatal nö jön ki.! Láttad ezt apu? Kérdezi a fiú. Láttam ám mondja az apa. Hozd hamar anyádat ide, beküldjük!

Látogatón egy családnál ahol csecsemö született. Nahát, mondják a látogatók, tiszta apja! Igen mondja az asszony, ha elveszik töle az üveget mindjárt ordít!

Egy nö várja hogy a férje hazajöjjön a sörgyárból, ahol dolgozik. A férj helyett azonban annak a fönöke kopogtat be az ajtón. -Asszonyom, szomorú hírt kell közölnünk. Üzemi baleset volt. Az ön férje meghalt. -Jaj Istenem, - siránkozik az asszony - Hogy történt? -Belefulladt az egyik óriás tartályba amiben a sört tárolják. Miután a nö kisírta magát megkérdezi: -És legalább gyorsan elment szegénykém? Nem szenvedett? Erre a fönök: -Sajnos, még azzal sem tudom vigasztalni, hogy gyorsan elment, mert tanuk vannak rá, hogy még háromszor kimászott pisilni.

A milliomos meg szeretne szabadulni feleségétöl, barátjához fordul tanácsért. -Vegyél neki egy Porschét, -mondja a barátja- az egy gyors autó, biztosan meghal. Egy hónap után ismét összefutnak. -Na, mi van a nejeddel? - kérdi a barát. -Ne is mondd! Megvettem neki a Porschét, azóta sorra nyeri a helyi versenyeket, jobban van mint valaha! -Ne búsulj, vegyél neki egy Ferrarit, az aztán már tényleg nem nönek való. Egy hónapra rá, ismét találkoznak: -Nem vált be a Ferrari sem, megnyerte a monacói nagydíjat, sikert sikerre halmoz. -Hát, akkor nem marad más hátra, vegyél neki egy jaguárt, az aztán már tényleg nem tréfadolog! Egy hónap múlva a milliomos lelkesen újságolja barátjának. -Remek ötlet volt ez a jaguár! Egyetlen harapással végzett vele

Kovácsné sírva panaszkodik a Szabónénak, hogy kétévi börtönre ítélték vejét. ---Aztán megérdemelte a büntetést? ---Jaj, dehogyis, hiszen a világ legjobb veje volt! Amit lopott, mindig hazahozta!

Paraszt néni haldoklik. Paraszt bácsi az ágy mellett sopánkodik. Mondja a néni: - Apjuk! Ha én meghalok, sirassál meg, temessél el tisztességgel, gyászoljál meg, azután nösüljél meg újra. - Jaj anyjuk, dehogy nösülök! - Osztán mér? - Hát, mert nálad jobbat úgyse kapok,... ilyen meg nem kell!

Egy fiatal hölgy este megy az utcán, amikor megáll mellette egy aranyakkal teleaggatott pasi: - Kislány, adok ezer forintot, mutasd meg a térded! A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt és megmutatja a térdét. De a pasi megint megszólal: - Kislány, adok ötezer forintot, mutasd meg a combodat! A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt és megmutatja a combját, majd megszólal: - Megmutassam, hol csinálták a vakbélmütétemet? De ez már tízezer forint! A pasi serényen bólogat, és leszámolja a pénzt. - Ott, abban a kórházban! - mondja a hölgy

Két pasi talákozik, az egyik két nagy böröndöt cipel. - Elutazol? Kérdi a másik. - Elegem lett az asszonybol! Megcsalt a bestia. - Megcsalt? És te ezt csak igy szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát én... Azt hiszem, egyszerüen darabokra szedném! A böröndös a böröndjeire néz. * Mit gondolsz, mit cipelek?

Vacsora után az egyik vendég férfi diszkréten kihivja az egyik növendéget az elöszobába és igy szól: -Azonnal a tárgyra térek. Ha egy milllio forintot kapnál készpénzben, hütlen lennél a férjedhez? - Persze. -mondja az asszony. - Hütlen lennél 100 forintért is? - Ugyan, mit gondolsz rolam? - Jó -mondja elégedetten a férfi-, csak éppen tudni akartam. És most probáljunk meg a kettö között valami jozan középutat találni!

Mit szomorkodsz, édes fiam ? - Nem illik azt elmondani, édesanyám. - Kinek mondanád el, ha nem nekem ? Ki vele bátran. - Hát jó. Tetszik nekem a Bernadett, de édesapám azt mondta, ne is gondoljak rá, mert a Bernadett töle van. - Te csak nyugodtan járj a Bernadett-tel, édes fiam. Azt lelet hogy a lány édesapádtól van, az viszont biztos, hogy te nem vagy töle.

A rendörféleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak. - Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni. - Jó, de hova bújjak? - Menj be a tv mögé. A rendör beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni. - Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje. - Nem megyek, meccset nézek. A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretöje. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja: - Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezemböl. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe. - Az mind semmi - mondja a rendör - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem

A kamion soför megy a rendörségre remegve, látszik rajta, hogy valami miatt nagyon ki van akadva.. -mondja biztos úr, vannak a faluban fekete tehenek -NINCSENEK -hát fekete lovak? -AZOK SINCSENEK -és nagy fekete kutyák? -NINCSENEK -hát ,akkor mégis csak a papot ütöttem el.......