Nevessünk...Írj egy viccet!

Utolsó mondatok

Micsoda?! Mit nem merek?
Ha finnyáskodsz, én eszem meg!
Gyertek gyerekek, itt vastag a jég!
Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!
Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...
És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?
Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?
Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?

Vizsgatételek

ORVOSTUDOMÁNY Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

PEDAGÓGIA Oktassa ki vizsgáztatóit.

Sir Arthurnak a 90. születésnapjára partit adnak, ahol Sir Arthur a vadászélményeirol mesél.
- Hát, képzeljétek, egyszer Afrikában mentem a szavannán, és megtámadott egy oroszlán.
- És mit tett Ön, Sir Arthur?
- Lekaptam a hátamról a puskámat, maghúztam a ravaszt, de semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Meghúztam a ravaszt mégegyszer, de ismét semmi...
- És erre mit tett, Sir Arthur?
- Hát, én úgy beszartam...
- Nem csodáljuk, Sir Arthur, abban a helyzetben...
- Nem akkor! Most...

Még akkor történt mindez, mikor az Úr az embert teremtette saját képmására. Már minden apró részlettel elkészült, csak azt nem tudta eldönteni, hogy melyik emberfaj milyen orrot kapjon. Maga elé vett hát egy európait, egy négert, és egy zsidót. Kérdi az európait:
- No fiam, neked milyen orrot adjak?
- Nekem mindegy uram, valami természeteset. Elfogadom döntésedet.
Igy lett az europaiaknak olyan orruk, amilyen. Következett a néger:
- No fiam, neked milyen orr kell?
- Uram, én valami széleset szeretnék, hogy jobban ki tudjam szimatolni a szavannán a vizet.
Így lett a négereknek széles az orra. Aztan jött a zsidó:
- No fiam, hat neked milyet adjak? széleset? szuket? laposat? horgasat?
- Miért, melyik mennyibe kerül?
- Természetesen ingyen van mind.
- Hát akkor A LEGNAGYOBBAT

- Klarika, megmutathatom a hmmm nossss hmmmm aaaa belyeggyujtemenyemet?
- Majd ha egyedul lesz, Karolyka!
- Hiszen en egyedul vagyok, Klarika.
- A vilagon, Karolyka!

Egy szôke versenyez egy barnával meg egy vörössel a csatornaátúszó verseny mellúszás számában. A barna érkezik a célba elsôként, második a vörös, a szôke sokkal-sokkal késôbb érkezik, alig kap levegôt. Mikor magához tér a takaróbacsavarás és a forró kávé után, megszólal:
- Nem azért, hogy magyarázkodjak, de szerintem a többiek a kezüket is használták

Ez már aztán tényleg a nap vicce

Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállitja, és kérdezi tôle:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva elôállítod nekem ebbôl a nagy tömegbôl Ádámot, akkor elhiszem.
Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi:
- Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.

A nagy szovjetúnió egyik iskolájában a tanitó néni egy nyulat hoz be a biologia órára. Meg is kérdezi Ivánkát:
- Na Ivánka mi ez?
- Nem tudom tanitónéni.
- Jaj Ivánka ne mondd, hogy nem tudod, gondolkozz egy kicsit.
- Nem tudom tanítónéni.
- Dehogyisnem tudod, hiszen egész évben errôl tanultunk.
Mire Ivanka:
- Csak nem személyesen maga Vlagyimir Iljics?...

A nagy szovjetúnió egyik iskolájában a tanitó néni egy nyulat hoz be a biologia órára. Meg is kérdezi Ivánkát:
- Na Ivánka mi ez?
- Nemtudom tanitónéni.
- Jaj Ivánka ne mondd, hogy nem tudod, gondolkozz egy kicsit.
- Nemtudom tanitónéni.
- Dehogyisnem tudod, hiszen egész évben errôl tanultunk.
Mire Ivanka:
- Csak nem személyesen maga Vlagyimir Iljics?...

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Figyelj, lehet, hogy gyerekem lesz!
- És kitől?
- Nem tudom, nem tudok megfordulni.

Autóbuszon:
Egyik hölgy véletlenül egy férfi utas ölébe ül.
- Ne haragudjon, azt hittem föláll.
- Nem, az csak a kulcsom!

Szarajevóban egy útszéli házba betörnek a katonák. Egyikük elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz, vagy erőszak!
Megjelenik az asszony az ajtóban, mire a katona határozottan:
- Itt rablás lesz!

Egy csótánycsapat focizik. Egyszer csak az egyik csótány szól, hogy nagyon kell vécéznie. Kis idő múlva jön vissza, s látja hogy minden csótány vérben fetreng, és a szájukon valami fehér dolog van, s rángatóznak a földön. Rémülten megkérdezi:
- Úristen! Mi történt veletek?
Mire egy másik csótány:
- Lefújták a meccset.

Az utcán sétáló fiatal lányhoz odalép egy galambősz nénike:
- Lányom, legyél te is Jehova tanúja!
- Sajnálom asszonyom, nem láttam a bűncselekményt.

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer...

Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak egy hatlövetut és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a felesége, lője le.
Behívják az első jelöltet, aki két honapja házas, és mondják neki a feladatot.
- Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a nászútról, szeretem a feleségemet, stb.
- Elbukott.
Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem vállalja:
- A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat!
- Elbukott.
Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a pacák visszajön kérdezik tole, hogy mi történt?
- Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett agyonvernem.

Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?

Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér mindig a vajas oldalára, akkor egy macska hátára kötözött vajaskenyér melyik oldalára esik?

Harap a kutyája?
- Nem harap a kutyám.
- Kutyuli...
(Nyamm, nyamm, @!#%*#%^&*@#%$&)
- Azt mondta, hogy nem harap a kutyája!
- Ez nem az én kutyám...

Megőrizte a feleséged azt a gyönyöru, lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!