Nevessünk...Írj egy viccet!

Mai gondolatok:


"Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas - minden köcsögöt leverek."


""Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal... "

Megy a nyuszika az erdőben. Meglátja a róka, odarohan, leteperi és megerőszakolja.
A nyuszi egy kicsit sírdogál, és megkérdezi a rókát:
- Van neked, valami igazolásod, hogy nem vagy HIV fertőzött ?
- Természetesen - mondja a róka - és előkap egy igazolást. Itt minden negativ.
- Összetépheted.
:shock:

> Szőke nő elmegy a dokihoz.
> - Doktor úr, nekem kevés a férjem.
> - Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
> - Az is van, de az is kevés.
> - Akkor tartson többet!
> - De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
> - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
> - Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva
> vagyok.
>
> - Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
> - Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító
> letörli a táblát.
>
> A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első
> napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll
> magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
> - Jól érzed magad?
> - Jól.
> - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
> - Mert én vagyok a kapus...
>
> Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között?
> A barna azt mondja:
> - Jó reggelt, igazgató úr!
> A szőke pedig:
> - Reggel lett, igazgató úr!
>
> Szőke nő a pszichológusnál:
> - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
> - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
> - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
>
> A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy
> szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált:
> - Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
> A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll
> a szőke sofőr:
> - Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
> A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is
> átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
> - Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy
> sószóró autó?
>

A nő elmegy orvoshoz. Bemegy, ott egy köppenyes férfi és elmondja:

Doktor úr az a gondom, hogy nem tudok élvezni! :butt:

Feküdjön fel az asztalra - mondja az orvos - és megkeféli a nőt.

Most jobb? - kérdezi.

Sajnos nem -jön a válasz.

Az orvos szól az aszisztensének, és az is megkeféli a nőt.

Most jobb? - kérdezi az orvos

Sajnos most sem jobb! - válaszolja a nő

Hát akkor asszonyom, nincs más hátra, meg valóban kell várnia doktor úrat, ugyanis mi a festők vagyunk! :fac:

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Megkérdezi tőle az eladó:
- 98-ast vagy 95-öst szeretne?
Szőke nő:
- Miért? Idei nincs?


Két szőke nő:
- Nálatok nincs meleg víz?
- De van, csak hideg!


Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, Budapesten minden harmadik percben elütnek egy embert.
Mire a másik:
- Szegééééény....
:wink:

Egy kínai úszónő naplója

Hétfő
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.

A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni.

Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam.

Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.


Kedd
Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.

A kozmetikus kifogyott a gyantából az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik.

Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni.

A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.


Szerda
Öt zöld, tíz kék és hat piros.

A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Szerencsére időben elugrottam, de így ráégett a köpeny.

Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt.

Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.


Csütörtök
Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.

Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.

Büszke vagyok. Én vagyok az első ember, aki a medencében elérte az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.


Péntek
Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.

Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak.

Az öltözőben pánik tört ki, amikor állva pisiltem.

Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után ez természetes.


Szombat
Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak vizeletet a doppingszerek között.

A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba.
________________________________________

A repülőgép lépcsőjén két pilólaegyenruhás ember lépdel fel, fekete szemüvegben, fehér bottal. Az utasok röhögése és szörnyülködése közepette elfoglalják helyüket a pilótafülkében. Végül az utasok megnyugodnak, biztos csak tréfa. Elindul a gép a felszállópályán, egyre gyorsul, de csak nem akar felemelkedni. Az utasok egyre nyugtalanabbak lesznek, majd mikor már csak száz méter van hátra a kifutópályából, elkezdenek sikoltozni, mire a gép végre felemelkedik. Odaszól az egyik pilóta a másikhoz:
- Te, én egyre jobban félek. Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk valamennyien.

Bölcs mondások


Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.

Olyan kétoldalú érzés fogott el. Mint amikor látom lezuhanni a szakadékba az anyósomat a Mercimben.

Csak két oka lehet annak, hogy a repülőgépen az utolsó sorba ülj: az egyik, ha hasmenésed van, a másik, ha ilyenben szenvedő emberek társaságára vágysz.

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Jó dolog a skizofrénia. Tudok magammal sms-ezni.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek, és olyan a szaga, mint Csitának.

A számítógépek sohasem fogjak átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...

Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.

Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.

Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás. :rohog

Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.

Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

A chilli szósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszeru!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második
kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audi -ra gondoltunk... Harmadik kérdés, de
erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és
repülni lehet vele?
- Repülo!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Jog szigorlat:

Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jog szigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elso:
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza.
Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem
sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetoséget. Felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elo a praxisomban, de maga annyira pofátlan,
legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes,
de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos. Prof
gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd
azt mondja:
Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon nem is akarom látni magát! Megy ki
marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy
ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint o. Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha
tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy
elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi
az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves
felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves
feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem
törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elobb
ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...
_________________

Szörnyen dagadt nő megy be a Suzuki szalonba, és nézegeti az autók elején az S-jelet. Odamegy hozzá az eladó:
- Segíthetek?
- Igen. XXL-es méretben kéne.

Elmegy a szőke nő az orvoshoz.
- Doktor úr, képzelje el akányhányszor rágyújtok mindig kedvem támad 1 kis szexre!
- Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el 1 cigit!

A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.

Kedvesem, te vagy a megtestesült költészet. - Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.
:shock:

Bankautomata. Férfi:
1) Bedugod a kártyát.
2) Beütöd a PIN kódot.
3) Beütöd az összeget.
4) Elveszed a pénzt, kártyát, szelvényt.

Bankautomata. Nő:
1) Kotorászol a táskádban, míg megtalálod a kártyádat.
2) Bedugod.
3) Bedugod fordítva.
4) Megkeresed a noteszedet a táskádban.
5) Beütöd a PIN kódot.
6) Beütöd a PIN kódot mégegyszer.
7) Ellenőrzöd a noteszedben, és beütöd a helyes PIN kódot.
8) Beütöd az összeget.
9) A monitor üvegében visszatükröződve látod, hogy elkenődött a rúzsod. Kiajvítod.
10) Elveszed a pénzt.
11) A fogaddal tartod a táskád, és kotorászol a pénztárcád után.
12) Elteszed a pénzt.
13) Ellenőrzöd a rúzst.
14) Gondolkodsz, hogy mit felejtettél el. Elveszed a kártyát is.

1.
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az Öné? :fac:

2.
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés elott vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelobe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erosebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erosebb nyugtatót ad neki. Következo nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit. :butt:

3.
- Professzor úr, segítsen kérem! A férjem...
- No, ki vele, mi a baj?
- Azt hiszi magáról, hogy ő egy új Volkswagen Golf.
- Miben nyilvánul meg ez?
- Kérem, azt mondja, rossz a gyújtása, panaszkodik, hogy zajos a karburátora, a gyomrát marja az akkusav, és desztillált vizet kér inni.
- Kérem, megvizsgálom, ha idevezeti.
- Rendben. De tessék mondani, hol van ezen a típuson az önindító? \m/

4.
- Doktor úr, szörnyű kényszerképzeteim vannak, éjjelenként százszor is felriadok, mindig üldöznek... - Járt már ezzel a panaszával orvosnál?
- Igen, Padlizsán doktornál.
- Padlizsán? Az egy címzetes egyetemi ökör... Képzelem, milyen baromságokat tanácsolt magának... Mit mondott?
- Hogy ezzel a panasszal forduljak önhöz. :mrgreen:

5.
Pszichiáternél:
- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt és hozzáment egy tanárhoz.

Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizly támadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következő szöveggel:
"Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tőlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis csengettyűket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomású, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsós zacskókat is akasztani magunkra. A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a feketemedvéket, amelyek barátságosak, és a grizly medvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A feketemedvék ürüléke, folyékonyabb, világosabb színű; és kisebb. A grizly medvék ürüléke nagyobb, borsszagú, és kis csengettyűk vannak benne..." :wink:



A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá ! mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.


Az első randi után a fiú úriemberhez méltóan hazaviszi a lányt a szülői házba. Hosszú fontolgatás után végül is az utolsó pillanatban, még mielőtt a lány kinyitná a ház ajtaját, kezével a falnak támaszkodva rászánja magát annak az első csók megszerzésére.
"Édesem, nem adnál egy csókot jó éjszakára?"
Zavarában a lány visszautasítja:
"Már hogy nézne az ki? És ha szüleim észre vesznek bennünket?"
"Ugyan már, ki látna meg bennünket ilyen késön?"
"Ne, kérlek ne. Szégyenemben a föld alá süllyednék, ha észre venne valaki."
"Ne viccelj már, hisz nincs itt senki, mindenki alszik már ilyenkor."
"Semmi esetre sem. Túl kockázatos számomra a dolog."
"Dehogy kockázatos. Ne hadd magad ennyit kéretni, tudod mennyire szeretlek."
"Én is szeretlek, de várjunk még vele."
"De most milyen jó alkalom lenne!"
"Értsd meg végre, egyszerűen képtelen vagyok megtenni."
"Dehogy vagy képtelen. Na gyere már."
"Nem."
"Csak egy kicsit, na."
Ekkor a házban valaki felkapcsolja a lámpát, nyílik az ajtó, és a lány húga sétál ki pizsamában, kócosan, hunyorgató szemekkel, és álmos hangon így szól hozzájuk:
"Apa azt üzeni, nyugodtan csókold meg a srácot. Vagy én is megcsókolhatom. A legrosszabb esetben ő fog kijönni és megcsókolni. De az ég szerelmére, vegye már le a mancsát a barátod a háztelefonunk gombjáról."



Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakukkolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - - Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet...

A szégyenlős cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a pultnál üldögélni.
Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje a beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt, lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban? :shock:

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakukkolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - - Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet...

Hát csöcsike,

Vidd el a kakukkos orát az orvoshoz...

.....hátha meggyogyitja...

....mert nagyon köhög éjfél után.....