Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

FiFike

Állandó Tag
Elmegy a székely, a fiára bízza a gazdaságot.
Mikor hazaérkezik hosszú távollét után, kérdi a fiát:
- Na mi történt az egy hónap alatt, amíg elvoltam?
- Á, semmi...
- Na de valami csak történt!
- Á, csak eltört a villa nyele.
- Hogy tört el?
- Á, csak a Bodri sírját ástam vele...
- Micsoda?! Hogy halt meg a Bodri?
- Á semmi, semmi, csak a lovak eltaposták..
- Mi van? Hogy-hogy eltaposták?
- Á semmi, semmi, csak amikor menekültek az istállóból, nem vették észre.
- Miért menekültek?
- Á semmi, semmi, csak amikor égett az istálló, ki kellett oket engednünk.
- MIÉRT? ÉGETT AZ ISTÁLLÓ?
- Á semmi, semmi, apróság az egész, csak amikor a házról átterjedt a tuz,
akkor gyulladt be. A székely önkívületben:
- MIÉRT, ÉGETT A HÁZ? MITÖL?
- Á, az a rohadt macska, az volt az egészért a hibás.
Félholtan:
- Miért, mit csinált az az átkozott macska?
- Hát..., hmm..., leverte édesanyám ravatalán a gyertyát ....
 

FiFike

Állandó Tag
A férfinép 7 csodája
1. Mindegyik marha elfoglalt.
2. Bár mindegyik marha elfoglalt, csajozni van ido.
3. Bár csajozni van ido, nem sokat törodnek a noikkel.
4. Bár nem sokat törodnek a noikkel, azért mindig van mellettük egy
no.
5. Bár mindig van mellettük egy no, beújítanak másodikat, harmadikat.
6. Bár beújítanak másodikat, harmadikat, kiakadnak, ha a foállású
berág.
7. Bár kiakadnak, ha a foállású berág, azért nem tanulnak belole, és
továbbra is újítgatnak.




A kommunizmus hét csodája
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Az asszonynép 7 csodája
1. A nok számára fontos a biztos megélhetés.
2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat.
3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk
sem.
4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak
öltözni.
5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi
ócskaság".
6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék.
7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belole.
 

Judit

Állandó Tag
Érdekességek amiket az ember sosem tudna meg ha nem lennének gyerekei:


-Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

-Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk akkor begyulladnak.

-Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorra akkor a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz hogy egy 21 kilós batmannak öltözött gyereket megpörgessen.

-Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.

-Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszeren.

-Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.

-A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.

-A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
 

FiFike

Állandó Tag
Érdekességek ...nem vicc :wink:


> > >A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék.

> > > > A Pentagon híres ötszögletu épületében kétszer annyi mellékhelyiség van, mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es években, amikor épült, még érvényben volt egy virginiai törvény, amely szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a
fehér alkalmazottaknak.

> > > > A pókháló egy hihetetlenül eros anyag: a vastagságához viszonyítva jóval erosebb, mint az acél. Szakértok szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben.

> > > > A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat", aminek jelentése: "a király halott".

> > > > A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt "bug"
(bogár) szó eredete 1945-re nyúlik vissza. A Harvard egyetemen található számítógép meghibásodott, és a hibakeresés során egy noi dolgozó egy molylepkét talált az áramkörök között, amit aztán eltávolított. Azóta, ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van benne.

> > > > A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed.

> > > > A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.


> > > > A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élo rokona: a csirke.

> > > > A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található.

> > > > A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több mint egymillió alkalmazottal.

> > > > A világtörténelem leghosszabb musormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy
kitört a második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan
folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták.

> > > > A víziló bore közel 6,5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver
loszere ellen védelmet nyújt. Az állat 3 méternél nagyobbra és 4
tonnára is megnohet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember!

> > > > Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni.

> > > Az "&" írásjel egy idoben az angol ABC része volt.

> > > > Az amerikai urhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb testmagasság.

> > > > Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendo
üzemanyaggal rendelkezett. Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú volt.

Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja a
háta mögötti területet: a nyúl és a papagáj

Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió
bit, vagy 1164153 gigabyte. :idea:

Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az elso
érzékszerv, ami felmondja a szolgálatot, a látás, ezt követi az
ízlelés, a szaglás és az érintés.

> > > > Hitler és Napóleon is csak egy herével rendelkezett.

:wink:
 

Efike

Állandó Tag
A mennyország kapujában Szent Péter egy nôt kérdez:
- Aztán megcsaltad-e a férjedet?
- Sosem tettem ilyet.
Szent Péter odaszól egy angyalnak:
- Hozz egy pár szárnyat!
- Angyal leszek? - kérdezi a nô.
- Nem, liba.
 

Leona

Kitiltott (BANned)
Szia!

Én egy albán vírus vagyok,
de az országunk szegényes technológiájának
köszönhetően, sajnos nem tudok kárt okozni a
számítógépeden.

Kérlek, légy olyan kedves és
törölj néhány fontos fájlt a gépedről,
majd küldj tovább
más felhasználóknak is.
Köszönet az együttmuködésért!
Minden jót,
Albán vírus.
 

Judit

Állandó Tag
A 8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen:

1. A meccs előtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.

2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsőn az öltözőből.

3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színű mezben van, az nem barát.

4. Lelkileg megtöri őket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.

5. Megkeverednek, mert a mérkőzés előtt a videón sokkal kisebbnek tűnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok.

6. Végig a bírónak passzolnak, mert ő mozog olyan lassan, hogy eltalálják.

7. Az első gól után meglepődnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban.

8. Eljön az ellenfél. :shock:
 

Judit

Állandó Tag
Japán turista üdvözli oszakai anyját sms-ben:

Jól vagyok, már 1000 fotót csináltam, Budapest szép, de az utak olyan rosszak, hogy mindenki traktorral jár...
 

FiFike

Állandó Tag
Új vírus

Megjelent egy új vírus, amelynek neve: "munka". Ha "munkát" kapsz valamelyik
kollégádtól, vagy a fonöködtol e-mailben, semmilyen körülmények között ne
nyúlj hozzá. Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha kapcsolatba
kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek
egyenesen a legközelebbi kocsmába. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg
4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlodött az
agyadból. Azonnal küld el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha
azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertozodtél a
vírussal és a "munka" irányítja az egész életed. Ha így van, haladéktalanul
szigeteld el magad 14 napra a külvilágtól, ne érintkezz emberekkel, amíg a
fertozés el nem múlik és a vírus eltunik.
 

FiFike

Állandó Tag
Az orosz-japán együttmuködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet
küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit, és az hamarosan kijön
meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év
múlva ok is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez
persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... nagy
lassan kijön belole néhány hámozott... aztán beöntenek még egy csomót, és
még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belole. Hívják az
oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csináltatok vele?
- Beöntöttünk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt
 
  • Tetszik
Reagált: imj

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Az amcsik amikor felmentek a világűrbe rájöttek, hogy a golyóstoll ne müködik odefennt a súlytalanság miatt!

Kidolgoztak egy speciális tollat 1 milliárd dollárért egyév alatt, ami müködik a világűrben...

de mit csináltak az oroszok?

Ceruzát vittek magukkal! :D
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége
előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.

:D

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban
lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos
megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos
szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

:(
 

Noé

Állandó Tag
Süteményrecept (gyesen lévő anyukáknak)

Távolitsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegitsük 160 C fokra.
Gőz fölött melegitsünk fel 10 dkg margarint, és ismét távolitsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá öcsire, nem szabad, öcsike.
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral, a maradék margarint vegyük ki öcsike kezéből, és mossuk le a falat.
Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót, ismét vegyük ki öcsike kezéből a margarint.
Fürdessük meg a macskát, tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra.
Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást és 30 dkg lisztet, és 2 cs valniliás cukort.
Vegyük ki a füstőlgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ablakot és ajtót szellőztetés végett.
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztositsuk férjünk főnökét arról, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hivjuk fel a férjünket, és készitsük föl a legrosszabbra.
Adjuk a tésztához egy evőkanál sót, és 20 dkg durvára vágott diót,(közben álljunk ellen a kisértésnek,hogy mind Andikát, mind Öcsikét durvára vágjuk)
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát alaposan kivajazott tepsibe öntsük. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Közben magyarázzuk el Öcsinek,hogy fogalmunk sincs róla,hogy a leborotvált macska lesül-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amig még képes elfutni.

Bevonómáz:
Keverjük össze a következőket: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csoki, 5 dkg margarin
Vegyük ki azt a k*rva plüssmacit a grillsütőből és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek,hogy fogalmunk se volt róla,hogy pont őt fogjuk eltalálni, miközben megpróbálja lementeni öcsikét a szomszéd ház tetejéről.
Tegyük öcsikét a járókába. Adjunk a mázhoz egy kevés sót 1 dl tejet és lassu tűzön forraljuk két percig.
Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el kedvesen, hogy mennyire sajnáljuk,hogy Andika bedugta a kerti slagot a szomszéd spájzablakába.
Ajánljuk fel, hogy megtéritjük a befőttek, és a takaritószemélyzet költségét. Andikát kötözzük ki az asztallábhoz.
Távolitsuk el a szénnéégett sütiket a tepsiből
Kapjuk idegösszeomlást.
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Ma kaptam egy barátomtól a következő gondolatokat, ami lehet, hogy nem is homoros?

(és amilyen hülye vagyok beteszem ide :D )



A DDT az otvenes evekben olyan hatasos szernek bizonyult, hogy emberek beleugrottak a DDT-porral teli tartalyba, hogy "bizonyitsak"
artatlansagat.

Ja, a rakot nem is abban a pillanatban kaptak meg....


2. A masik a rontgensugarzas, ami termeszetesen sokszor szukseges, de
nem szabad tulzasba vinni.
A 30-as evekben az USA-ban divat volt az aruhazakba kitenni
rontgenkeszulekeket, ahol nemi apro bedobasa utan a kisfiuk es kislanyok
cuki kis csontvazkepekkel tavozhattak a bevasarlasbol.

Ma az eletben maradottak egyesuletbe tomorulnek, mar akit meg nem vitt
el a rak.

Epp tegnap olvastam, hogy a CT-t is "nyaklo nelkul" alkalmazzak.
Pedig gyerekekre halalos lehet.

Evente 2500 gyerek hal meg felesleges CT-zes kovetkezteben az Egyesult
Allamokban
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.

Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.

Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Ma kaptam :D


A természet igazságos:
aki vak, az jobban hall,
aki süket, az jobban lát,
akinek rövidebb az egyik lába,
annak hosszabb a másik.
------------------------------------------------------------------
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is ötezerért tankoltam!
------------------------------------------------------------------
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre.
A másik felének nincs pénze drogokra.
------------------------------------------------------------------
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki,
mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...
------------------------------------------------------------------
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok
leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
------------------------------------------------------------------
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
------------------------------------------------------------------
A processzorok füsttel működnek.
Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
------------------------------------------------------------------
A nők azért nem haltak ki az evolúció során,
mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!
------------------------------------------------------------------
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba,
hanem az, ha az ekét elfelejted lecsatolni.
------------------------------------------------------------------
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
-----------------------------------------------------------------
A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá.
------------------------------------------------------------------
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.
------------------------------------------------------------------
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
------------------------------------------------------------------
Isten bizony ateista vagyok!
------------------------------------------------------------------
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
------------------------------------------------------------------
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
------------------------------------------------------------------
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
------------------------------------------------------------------
Óooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
------------------------------------------------------------------
A számítógépem megver sakkban...
..de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
------------------------------------------------------------------
Védd a fákat! Egyél hódot!
------------------------------------------------------------------
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
-----------------------------------------------------------------
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
------------------------------------------------------------------
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
------------------------------------------------------------------
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
------------------------------------------------------------------
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
------------------------------------------------------------------
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
------------------------------------------------------------------
Én végeztem a feladat oroszlánrészét:
üvöltöttem!
------------------------------------------------------------------
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
------------------------------------------------------------------
A törhetetlen játékok legfőbb haszna,
hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
------------------------------------------------------------------
Kifordítva mindenki rózsaszín!
------------------------------------------------------------------
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
------------------------------------------------------------------
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
------------------------------------------------------------------
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
------------------------------------------------------------------
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
------------------------------------------------------------------
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
------------------------------------------------------------------
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
------------------------------------------------------------------
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
------------------------------------------------------------------
Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne,
addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.
------------------------------------------------------------------
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
------------------------------------------------------------------
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
------------------------------------------------------------------
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei"
című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
------------------------------------------------------------------
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy
szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
------------------------------------------------------------------
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
------------------------------------------------------------------
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építés-felügyelet.
Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat
nagyon közel rakták a játszótérhez...
------------------------------------------------------------------
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
------------------------------------------------------------------
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt
mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
------------------------------------------------------------------
Hogy változik a világ!
Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal,
ma meg már nem érdekel a szex.
------------------------------------------------------------------
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
------------------------------------------------------------------
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
------------------------------------------------------------------
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.
A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.
------------------------------------------------------------------
Annyira tettre kész vagyok,
hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
------------------------------------------------------------------
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
------------------------------------------------------------------
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik.
------------------------------------------------------------------
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
-----------------------------------------------------------------
Nem minden arany, ami hörcsög!
 

Noé

Állandó Tag
Ha a cica beteg:

1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját, és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a szájába. Hagyd,hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.

2. Vedd fel a tablettát a padlóról, és a cicát a heverő mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.

3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.

4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszitsd szét a száját és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tizig.

5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hivd be a párodat a kertből.

6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le a mancsait. Ne törödj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében lévő vonalzót tegye a szájába, és csusztassa le rajta a tablettát, majd maszirozza a cica torkát.

7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegylél elő másik tablettát. ne feledd,hogy uj vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, később majd megragasztod.

8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törörlközőbe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szivószál végébe, egy ceruával feszitsd szét a cica száját és fujj bele a szivószálba.

9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet,hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vizzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.

10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát.tedd a cicát a szekénybe és csukd be az ajtót ugy,hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszitsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát.

11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait. Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.

12. Hivd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a keritésébe,hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.

13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősitsd az ebédlőasztal lábábhoz. Vegyél fel a kertészkesztüt és feszitsd szét a macska száját egy feszitővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet,hogy lemossa.

14. Kérd meg párodat,hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amig azorvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon s eltávolitja a tablettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok meg a butorboltnál és rendeljétek meg az uj asztalt.

15. Hivd fel az éllatorvost és beszéld rá,hogy jöjjön ki hozzátok.

16. Nézd végig, ahogy az állatorvos a karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát és azt mondja, "na ugye, milyen egyszerü ez?"
 

Laci

Állandó Tag
-----Original Message-----
> From: Notheisz Péter
> Sent: 2005. március 3. 13:02
> To: Teisinger József; Kollár László2; Quality Control Avocent; 'Branko';
> 'Csúcs Zoltán'; 'eszti'
> Subject: FW: witz
>
>
> T.szerkesztőség!
> Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben
> szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása."
> A megoldás 4 betu,most nem írnám le. Ez egyszeruen gusztustalan.
> Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
> A Megyés Püspök.
>
> Tisztelt Püspök Úr!
> Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
> Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön
> megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
> A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem
> nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
> Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe.
> Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek
> Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát
> sem tudjuk elfogadni.
> A szerk.
>
>
 

Judit

Állandó Tag
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?
 

Judit

Állandó Tag
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
8)
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére