Nevessünk...Írj egy viccet!

A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Golya hozza a gyereket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, akkor Apu mi a francot csinál egész nap?

- Patikus úr, székrekedésem van, tudna adni valamit?
- Persze, de előbb tudnom kell, milyen messze lakik.
- Hát innen tíz perc séta a buszmegálló, onnan harminc perc busszal, aztán átszállás a villmosra, húsz perc, majd fél óra hév, majd onnan öt perc séta.
- Rendben. Igya meg ezt, aztán jöjjön vissza holnap, hogy működött-e.
Másnap:
- Uram ön egy géniusz. Ekkora távolságon csak három métert tévedett.

- Patikus úr, székrekedésem van, tudna adni valamit?
- Persze, de előbb tudnom kell, milyen messze lakik.
- Hát innen tíz perc séta a buszmegálló, onnan harminc perc busszal, aztán átszállás a villmosra, húsz perc, majd fél óra hév, majd onnan öt perc séta.
- Rendben. Igya meg ezt, aztán jöjjön vissza holnap, hogy működött-e.
Másnap:
- Uram ön egy géniusz. Ekkora távolságon csak három métert tévedett.

A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Golya hozza a gyereket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, akkor Apu mi a francot csinál egész nap?

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.



. - Doktor úr, segítsen rajtam ! - mondja a hölgy a nőgyógyász magánrendelésen. - Nekem sohasem elég !
- Rendben van, hölgyem - veszi kezébe az előjegyzési naptárát az orvos. - Előre megmondom, nem lesz olcsó. Nálam egy óra ötezer forint.
- És mibe kerülne az egész éjszaka?

Diákok aranyköpései

- Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"?
- Mert a fejét levágták a törökök.


Fizika órán:
- Mi jellemző a jó vezetőre?
- Az a jó vezető, aki nem iszik, és időben lefékez a gyalogos előtt.

Fogalmazás a lakásról:
"Én így képzelem el a lakásomat. De ha mégsem így lesz, akkor biztos másképp lesz."

- A házi feladat holnapra az önéletrajzotok megírása.
- És kiét kell leírni?
- De nekem olyan nincsen!
- Csak mostanáig kell?

- Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
- Kodály Zoltán.


Énekórán:
- Handel szépen játszott hegedűn és szimfónián.

- A napokat milyen nagyobb időegység váltja fel?
- Felhő.

A cápa jellemzése:
"Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni."

Nem!

Két egyszeri nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Az apácazárdában a mise után a főnővér igy szól.
- Tudomásunkra jutott hogy nővéreink közül néhányan az új kertésszel kaladoztak. Aki önként bevallja, kis büntetéssel megússza.
Hárman jelentkeznek.
- Mit tett veled? - kérdi az elsőt a főnővér.
- Megérintette a fenekem.
- Jól van, 100 miatyámk és öt napig nem vacsorázol!
- Te testvérnővérem, veled mi történt? - kérdi a másikat.
- Megfogta a mellem.
- Ez nagyon nagy bűn, 200 miatyánk és tíz napig nem vacsorázol!
- És veled mit csinált? - kérdi a harmadikat.
- Engem háromszor megdugott.
- Itt a vég! - kiáltott a főnöknővér. - Büntetésed a következő ... két hónapig te takaritod a WC-t, két hónapig te mosogatsz a konyhában, e' közben folyamatosan imádkozol, és negyedóránként megeszel egy citromot!
Erre az apáca igy szól.
- Megértem a büntetést, végre is hajtom, csak a citrom az minek kell?
- Hááát azért édes lányom, hogy ne lássam azt a kielégült pofádat.

Reklám egy patikában:
Megérkezett az új epilepszia elleni gyógyszer. Próbálja ki már most, NE HABOZZON!

Az apácazárdában a mise után a főnővér igy szól.
- Tudomásunkra jutott hogy nővéreink közül néhányan az új kertésszel kaladoztak. Aki önként bevallja, kis büntetéssel megússza.
Hárman jelentkeznek.
- Mit tett veled? - kérdi az elsőt a főnővér.
- Megérintette a fenekem.
- Jól van, 100 miatyámk és öt napig nem vacsorázol!
- Te testvérnővérem, veled mi történt? - kérdi a másikat.
- Megfogta a mellem.
- Ez nagyon nagy bűn, 200 miatyánk és tíz napig nem vacsorázol!
- És veled mit csinált? - kérdi a harmadikat.
- Engem háromszor megdugott.
- Itt a vég! - kiáltott a főnöknővér. - Büntetésed a következő ... két hónapig te takaritod a WC-t, két hónapig te mosogatsz a konyhában, e' közben folyamatosan imádkozol, és negyedóránként megeszel egy citromot!
Erre az apáca igy szól.
- Megértem a büntetést, végre is hajtom, csak a citrom az minek kell?
- Hááát azért édes lányom, hogy ne lássam azt a kielégült pofádat.

Reklám egy patikában:
Megérkezett az új epilepszia elleni gyógyszer. Próbálja ki már most, NE HABOZZON!

Óvodában:
Hallottatok-e arról az óvónõrõl, aki segített az egyik gyereknek felhúzni
a csizmáját? A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segiteni.
Bizonynagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám
alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:

"Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma."
Az óvónõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla,
és ismét nagy kínlódások közepette, most már helyesen felcibálta a
kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint
megszólalt:

"Ez ám nem az én csizmám!"
Az óvónõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a
csizmát, közben az folytatta a mondatot: "...hanem a bátyámé, csak õ már
kinõtte, és ma reggel rámadta az anyukám."

Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igenyelt a mûvelet. Minden rendben lévõnek nézett ki, amikor
az óvónõ megkérdezte:

"Pistike, hova tetted a kesztyûdet?"
"Azt beletettem a csizmám orrába...

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

A kezdő házaspár elmegy az orvoshoz, hogy nem tudja a férfi, hogy hogyan kell csinálni.
- Hölgyem, vetkőzzön le, mondja az orvos és ő is letolja a nadrágját és jól megkeféli a nőt.
- Most már érti, hogyan kell ? Kérdezi a férjtől.
- Ééééértem. Mondja a férj bizonytalanul.
Az ajtóból visszanéz a feleség, hogy:
- Doktor úr, mutassuk meg még egyszer, mert mire hazaérünk elfelejti!

Felirat Pavlov ajtaján:

"Kérjük, kopogjon. NE csengessen!"

Originally posted by Lets@Oct 11 2005, 03:05 AM
Felirat Pavlov ajtaján:

"Kérjük, kopogjon. NE csengessen!"

[post=249238]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Jaj!

Robin Hood a halálos ágyán magához hívatta Little John-t, és megmondta neki, hogy az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lőhessen az íjával és ott temessék el, ahol a nyílvessző leesik. - Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...



- Asszonyom, a férjének le kell szoknia a dohányzásról, különben nem gyógyulhat meg.
- Rendben van, le fog szokni.
- De ahhoz erős akarat kell!
- Ne aggódjon doktor úr, erős akaratom van.



Ki az abszolút sánta? - Akinek mindkét lába rövidebb.



Egyél naponta egy almát és elkerül az orvos. Egyél naponta egy fokhagymát, és mindenki elkerül.

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.

A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:

- Na, panaszkodik még a barátnőd?

- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.

A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:

- Na, panaszkodik még a barátnőd?

- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász?
- Nedves az orra.