Nevessünk...Írj egy viccet!

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!

Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados úr, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És elöl, fent ez a kisebb kereszt?
- Ja, hát az a doktorátusom.

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.

Mit mond a munkanélküli friss diplomás a munkával rendelkező szintén diplomás csoporttársának?
Egy BigMac-et kérek.

Mi az utolsó mondat amit a terminátor hallott?
... dik má' gazsi, szinesfém...

Utolsó mondat a halál előtt:
- értek én hozzá... kék a fázis...

Az űrhajózás kezdetén az amerikaiak szembesültek egy igen komoly problémával. A súlytalanság állapotában nem lehetett írni a golyóstollal. A NASA tíz év kutatómunkával és három milliárd dollár ráfordításával kifejlesztett egy olyan tollat, amellyel súlytalanságban is lehet írni.
Az oroszok ez idő alatt ceruzát használtak...

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.
Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt
pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát,
azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: -
Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján.
Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta
nem látott nőt.
Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak
csináld amit mond neked, elégítsd ki
. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket.
Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod.
Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb.
Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged,
és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.
Légy erős drágám!
Én is szeretlek.

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
- Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, elotte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély
lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
- Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel elotte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
- Hát te ki vagy?
- Én vagyok az orangyalod!
- Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj, minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban mivel még jégeső is esik,
meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötétben levetkőzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!</B>

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az őrbódé tetején.
Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.
Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?
Megszólal a cigány:
- A másik macska...

A bankrabló elkiáltja magát:

- Mindenki feküdjön a padlóra!

Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.

- Nyissák ki azonnal széfet!

Ki is nyitják neki, belenéz:

- Egy pohár tej!?

A rabló fogja és megissza.

- Nyissák ki a következő széfet!

Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.

A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.

A rabló most már felbosszantja magát:

- Most már aztán modják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!

- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, ez egy spermabank...

Használati utasítás...


Gratulálunk az új férfihoz!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja.

FONTOS FIGYELMEZTETÉS:

Mielőtt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és
újságot. Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthető.


KEZELÉSI ÚTMUTATÓ

A férfi leírása:

A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz, szőrös modell szereti a szexet; szakállas, szemüveges irodalmi
beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része a gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.


A férfi üzemeltetése :

Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.

A férfi karbantartása :

Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni. Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.


Gyakori működési problémák és megoldási javaslatok :

1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, selejteset dobjuk ki!

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.

Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:

- Nekünk ebből otthon rengeteg van!

Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:

- Nekünk ebből itthon rengeteg van!

Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:

- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...

Elromlott az egerem, s a billentyűzettel nagy nehezen el is jutottam a Súgó-ba.
Ott a Tab és az Enter segítségével rányomtam egy {Mit tegyünk, ha elromlott az egér?} gombra, majd ott ezt a feliratot találtam:
-Elromlott az egere? Kattintson ide!

Idős bácsika nekitámasztja a biciklit a Parlament falának.
Az őr odamegy, és próbálja eltessékelni az öreget.
- Bátyám, ide nem támaszthatja a kerékpárját.
Ez az ország háza. Ide képviselők és miniszterek járnak!
-Képviselők? Miniszterek? Akkor még le is zárom!!

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL..