Nevessünk...Írj egy viccet!

Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!
- Legyen benned minél kevesebb szálka!

Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Hoztam !!!!!!

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el,amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!!!

Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá,
ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Utólag is elnézéseteket kérem a durva szavakért!

Agressziv kismalac sétál az erdőben,egy galambot tartva és babúsgatván:-...tubi....tubitubitubitubitubi.....,egyszer csak kitekeri a galamb nyakát,.......or not to be.....

És előre is elnézést kérek!

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:

-Mi van, Malacka, beszorultál?

-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

Laci fut a futóversenyen, szinte már szenved, hogy ő van régóta az utolsó helyen. Hátraszól neki az előtte futó: Milyen érzés utolsónak lenni te barom?
Erre laci: Akarod tudni?-kérdezi majd kiszáll a versenyből...

A zsidó neki megy álló fasszal a falnak. Milyét üti be először?
Az orrát...

szőrme

Az állatvédök azért vannak a szörmebundák és nem a börkabátok ellen, mert könnyebb idös hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

kígyó

Bocs kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad. Felejtsük el, és kezet rá, ok?

hideg

- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30
C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva,
méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 oC fok van a
távoli Oroszországban.
- ... Jaaa ... odakint ... ... az lehet!

elfogyott?

Fut az arab a zsidó tank előtt és időnként hátrafordulva a géppisztolyából lövöldözik.
A tank kergeti, de egyszer csak az arab megfordul és felteszi a kezét.
A tank megáll és kinéz belőle egy zsidó katona:
-Mi van arab, elfogyott a lőszer?
-Igen
-És veszel?

Ha már a CanadaHun oldalán vagyunk...

Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel.
Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással
kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a
bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi,
mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám,
honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy
holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör
előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan
ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp
sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök
irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd
megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját,
hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről
rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha
abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000
dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a
kezemben lesznek.