Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
jógik
Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tevét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a masik.
A jógi még egyszer megprobálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megprobálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tevém!
Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tevét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a masik.
A jógi még egyszer megprobálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megprobálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tevém!
esti mese
Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban
a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték
fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta - ...és épp a tojásaimon
ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes
díszletes, hangosító, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd
összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő
mondat után hagyta el a stúdiót. - ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban
a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték
fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta - ...és épp a tojásaimon
ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes
díszletes, hangosító, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd
összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő
mondat után hagyta el a stúdiót. - ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol: Darling, ha idoben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülheto lett volna ez a mindekettonknek kínos helyzet.
A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia: Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elotte.
A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román: Kedvesem, ne aggódj, elore fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány: Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!
Az angol: Darling, ha idoben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülheto lett volna ez a mindekettonknek kínos helyzet.
A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia: Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elotte.
A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román: Kedvesem, ne aggódj, elore fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány: Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!
Kemény munka
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban, vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptizbárba. A kidobóember üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, öregfiú? - a feleség zavarba jön, megkérdezi, járt-e már itt Béla azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja a férj - a tekeklubból ismerem. - ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amstelt. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, hogy mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja Béla - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. - Erre odajön az egyik meztelen táncoslány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? - Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban, vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptizbárba. A kidobóember üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, öregfiú? - a feleség zavarba jön, megkérdezi, járt-e már itt Béla azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja a férj - a tekeklubból ismerem. - ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amstelt. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, hogy mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja Béla - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. - Erre odajön az egyik meztelen táncoslány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? - Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Egy átlagos hétköznap
Ébredés,
Nokia, Colgate, Nescafe, Marlboro, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Marlboro, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
Renault.
Tuborg, Marlboro
Tuborg, Marlboro
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia...... Nokia.
Durex, Marlboro
Colgate.
Ébredés,
Nokia, Colgate, Nescafe, Marlboro, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Marlboro, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
Renault.
Tuborg, Marlboro
Tuborg, Marlboro
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia...... Nokia.
Durex, Marlboro
Colgate.
- Üdvözlöm, hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Nem értem, hogy?
- Mikor megszülettem, anyukám azt mondta: - Legyengültem.
- Apám, erre azt mondta: - Legyen!
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi van?
- Tavaty van?
- Nem éjtem?
- Batnak a macskák.
- Jaaa, tavaty van!
- Kovács Gültem.
- Nem értem, hogy?
- Mikor megszülettem, anyukám azt mondta: - Legyengültem.
- Apám, erre azt mondta: - Legyen!
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi van?
- Tavaty van?
- Nem éjtem?
- Batnak a macskák.
- Jaaa, tavaty van!
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15.000,-
- Az sok. Mit szólnál 3.000,-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3.000,-ret, majd indulna.
Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15.000,-
- Az sok. Mit szólnál 3.000,-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3.000,-ret, majd indulna.
Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...
A rendőrkutya sétál az erdőben, belelép véletlen egy nagy medvecsapdába.El kezd vonyítani.
-segítség,segítség
meghallja a róka, oda megy
-kérlek róka segíts rajtam,hogy kiszabaduljak.- Könyörgött a rendőrkutya
-na jól van ,figyelj! Mi ilyenkor ha csapdába kerülünk áldozatot hozunk és lerágjuk a lábunkat- ez után elment a róka.
Másnap hallja megint vonyít a rendőrkutya. Oda megy és megdöbbenve hallgatja.
-te engem átvertél róka!! Három lábamat is lerágtam,de még mindig itt vagyok
-segítség,segítség
meghallja a róka, oda megy
-kérlek róka segíts rajtam,hogy kiszabaduljak.- Könyörgött a rendőrkutya
-na jól van ,figyelj! Mi ilyenkor ha csapdába kerülünk áldozatot hozunk és lerágjuk a lábunkat- ez után elment a róka.
Másnap hallja megint vonyít a rendőrkutya. Oda megy és megdöbbenve hallgatja.
-te engem átvertél róka!! Három lábamat is lerágtam,de még mindig itt vagyok
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?
A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.
Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi es egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett. Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Sajnos születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó -, ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak: - Talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy te vagy politikus, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető lehetsz!
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Sajnos születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó -, ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak: - Talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy te vagy politikus, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető lehetsz!
- Státusza
Hasonló témák
