Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy falusi család először utazik nagyvárosba,és egy elegáns szállodában szállnak meg.
Mindent megcsodálnak a hotelban,különösen a lift kelti fel figyelmüket.
A fiú kérdezi az apjától:
-Apu,ez meg mi?
-Fogalmam sincs.Még sose láttam ilyet,-jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak,látják,hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot,az ajtó
kinyílik,és a néni begurul egy kis szobába.
Ott is megnyom egy gombot,az ajtó záródik,és fölötte számok világitanak.
Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány.
Erre az apa felkiált:
-Menj,fiam,hozd csak ide gyorsan anyádat!

A pénz az, amit akkor használsz, amikor minden bankkártyád lefogyott.

Egy jó nevű svájci bankban új ügyfél jelentkezik.
- Szeretnék félmillió dollárt elhelyezni önöknél - súgja a pénztárosnak.
- Nyugodtan beszélhet hangosan, uram - mondja a pénztáros -, nálunk a szegénység nem szégyen.

Két milliomos beszélget egy vitorláson.
- Nekem annyi pénzem van, hogy megvehetném az egész New Yorkot - dicsekszik az egyik.
- Az lehet, csakhogy én nem adom el ! - feleli erre a másik.

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát ?
- Nem elég ez a revolver ?

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont ?
- Jaj, te csacsi ! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt ?

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon ?
- Banki átutalással, ha lehet.

" Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok."

Pasi ül a borbélynál, amikor az üzlet előtt feltűnik egy kissé fura kölyök.
A borbély odaszól a pasasnak:
- Ez a gyerek teljesen hülye. Állítom, hogy a leghülyébb, akit valaha láttam. Figyeljen csak, megmutatom.
Behívja a kölyköt az üzletbe, elővesz egy százast és egy ezrest, majd ajánlatot tesz neki:
- Nézd, itt van ez a két bankó. Válassz, az egyiket megtarthatod.
A srác hosszan vizsgálgatja őket, végül elveszi a százast és elviharzik. A borbély a pasihoz fordul:
- Mondtam, tök hülye...
A pasas nem bír a kíváncsiságával, és a hajvágás után utóléri a kölyköt az utcán:
- Mondd már meg nekem, miért választottad a százast ?
- Ha az ezrest viszem, vége a játéknak.

Igaz szerelem
-Nagyon hiányoztam ,kedvesem ,az alatt a két hét alatt,amíg nem voltam itthon?
-Ó,hát nem voltál itthon?-jön a meglepett válasz.

Alku
Lefeküdne velem százezer forintért?
-Hááát...Igen.
-Na és kétezerért?
-Mit képzel maga?Nem vagyok én prostituált!
-Hogy maga micsoda, azt már tisztáztuk,már csak az áron vitatkozunk.

Szőke nőnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?

Kolumbusz Kristóf a partraszálláskor találkozik két indiánnal.Apa és fia.
Kérdi a fiataltól:
-Maga inka ?
-Igen,és az apám még inkább....

-Doktor úr a feleségemnek vakbélgyulladása van.
-Az lehetetlen-feleli az orvos-hisz egy éve operáltam az ön feleségét,
és a vakbél nem nő ki újra...
-Nem is a vakbél új, hanem a feleségem.

- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "Extasy"...
- Kit érdekelnek a tablettáid! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Öreg bácsi utazik a vonaton vele szemben egy lány ül.
Megszólal a bácsi ó kis lány, de rövid a ruhád.
- Ó bácsi kérem ez a divat.
De hosszú a hajad.
- Mondtam már, hogy ez a divat.
Aranyoskám szûz vagy még ?
- Ó bácsikám ez már nem divat.

A feleség kérdezi:
- Ízlett az ebéd, drágám?
Mire a férj:
- Már megint veszekedni akarsz?!

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engem!

Újoncot megkérdezik:
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba!
- Maga hülye?
- Miért az a feltétel?

Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!

Elnézést uram! Maga fingott?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem, mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.

Egy kórház főigazgatója végig járja a kórház osztályait.
A belgyógyászaton felfigyel rá, hogy több nővér is várandós.
Aggódva kérdezi az osztály vezető főorvosától, hogy ki mikor megy szülni,mikorra
kell munkaerőpótlásról gondoskodni.
-Ez a nővér mikorra várja a babát?-mutat rá az egyikőjükre.
-Szeptember végére, főigazgató úr.
-És ő?
-Ő is szeptember végére.
-És ott az a hölgy?
-Ő is szeptemberben szül.
-Hát ő?
-Nem tudom,ő nem volt ott a karácsonyi partin...

Egy cigány asszony szólongatja a fiát a vasútállomáson:
-Ricsárdka! Ricsárdka!
Feleli a gyerek:
-Miiii?
Erre az asszony kioktatja:
-Nem mi,hanem mi van !