Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Az orvos felveszi a telefont, és a vonalban egy kollégája hangját hallja:
- Hiányzik a negyedik a pókerpartihoz.
- Máris megyek - feleli az orvos.
Épp a kabátját veszi föl, amikor a felesége megkérdezi:
- Komoly a dolog?
- Igen, az - feleli az orvos gondterhelten -, már három orvos van ott.
 
Egy skót bemegy az utazási irodába,és érdeklődik a hajóutakról.
-Az elsőosztályú jegy 300 font,a másodosztályú 200 font,a harmadosztályú pedig száz-mondja az ügyintéző.
-Ennél olcsóbb nincs?-kérdi a skót.
-Nézze,a hajó után is úszhat,az ingyen van!
-Az jó lesz.Nem tudja ,szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
 
A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
-Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam !
Három hete gyújtottam meg a lángot,és még most is ég !
 
Joe elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Lefeküdtem három nővel egyszerre.
- Akkor most fogj három kiló citromot, facsard ki, majd idd meg a levüket.
- És ez feloldoz ?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett vigyort a képedről.
 
Miért nem nősülsz meg ? - kérdi egyik kolléga a másiktól.
- Mert nem találom a megfelelő lányt. Anyámnak egyik sem tetszett, akit bemutattam neki.
- Akkor keress olyat, aki hasonlít a mamádra.
- Olyat találtam, de látnod kellett volna, hogy az apám mekkora cirkuszt rendezett !
 
-Hallom megnősültél-mondja az egyik barát a másiknak.
-Igen.Nem ízlett a vendéglői koszt.
-Na és most?
-Most már ízlik.

-Mit bámulsz ,Pistike?
-Mondd,néni , te is a szebbik nemhez tartozol?
 
A szöszit elviszi a barátja moziba.
A mozi bejárata felett fényreklám a következőt hirdeti:
Két óra izgalom.Két óra borzongás. Két óra kikapcsolódás.Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
-Megőrültél?Ide hoztál? Csak nem képzeled,hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!
 
Háziorvos mondja a betegének a vizsgálat után:
-Most pedig,asszonyom,felírok magának egy jó receptet......
-Nahát,doktor úr is szeret főzni?
 
Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélget.
Mivel mindhárman nagyothallók,élénk kézmozdulatokkal támasztják alá mondanivalójukat.
-Képzeljétek,tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam !-mondja az első.
-Az semmi,én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem,hogy olyat még nem láttatok!-mondja a második.
Megszólal a harmadik is:
-Nem hallottam pontosan mit mondtatok,de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltetek !
 
Belép egy férfi a kocsmába és magával viszi aprócska yorkshire terrierjét is. Amikor a csapos a feliratra bök, miszerint a kocsmába kutyával belépni tilos, a férfi úgy tesz, mintha az a vakvezető kutyája lenne.
- A vakvezető kutyák mindig jókora állatok, például németjuhászok vagy labradorok - jegyzi meg a csapos.
Mire a férfi:
- Miért, nekem mit adtak ?
 
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón,amire az volt írva,hogy
NŐK,de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:mentősöket,
balesetiseket,gyógytornászokat,és kedves embereket,akik kihívták a mentőt.
 
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok,a neve:
Fiatal Alkoholisták Szövetsége....Tud valaki egyet?
 
A kisfiúk,ugyanazon okból vesznek Kinder tojást,mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket.
Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van.....

A szemezés nem mindig működik,már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme
nem a mellükön van.

Az alkoholmentes sör ,első lépés a guminő felé....
 
Kovács úr kórházba kerül.A munkatársak meglátogatják,és kérdezik tőle:
-Mi történt veled?
-Jaj,ne is kérdezzétek!A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap
minden évre egy szál rózsát.
-És?
-Megrendeltem a sarki virágostól,tudjátok mindig nála veszek virágot.És mivel jó vásárló vagyok, ő
ingyen hozzárakott még 12 szálat..
 
Egy híres divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad
tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak
majd felállni......
 
Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér ,azonnal hozza ide a panaszkönyvet!
-Igen,uram.S mondja,mégis pontosan hányadik kötetet parancsolja?
 
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
-Azt halottam,a postás egy kivételével minden nőt lefektetett
az utcánkban.
-Fogadni mernék, hogy Erzsi lehet az, a szomszédból !
 
Ha valamit hosszú ideig csinálsz, akkor lassú vagy.
Ha valamit főnököd csinál hosszú ideig, alapos.

Ha nem csináltál meg valamit, lusta vagy.
Ha főnököd nem csinált meg valamit, akkor túlságosan elfoglalt.

Ha hibázol hülye vagy.
Ha főnököd hibázik, "hiába, o is csak ember".
 
Pöttöm kislány nézi az állatkereskedésben a nyuszikat. Odalép hozzá az eladó:
- Nyuszikát szeretnél, kislány? Milyen legyen? Ez az aranyos piros szemű, fehér bundás vagy ez a szürke foltos? Ugye, milyen aranyosak? Tudsz választani?
- Nekem tök mindegy - feleli a kislány,- a pitonomnak lesz.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Hasonló témák

Melitta
Hírek Koren Balázs: a sok negatív mellett két nagyon jó hatása is van a fiatalokra az AI-nak
Válaszok
3
Olvasás
221
victorvacendak
victorvacendak
Melitta
Hírek Kanadai abszurd: ellátás helyett eutanázia a sürgősségin?
Válaszok
8
Olvasás
522
nefeledj
nefeledj
Melitta
Hírek Kárpátaljai katona: Túlságosan eldurvultak a dolgok, most már túl késő a béke
5 6 7
Válaszok
135
Olvasás
5K
setni
setni
Melitta
Hírek Ez az öt dolog bizonyítja a túlvilág létezését a kutató szerint
Válaszok
7
Olvasás
531
nefeledj
nefeledj
Melitta
Hírek Egy fizikus meghatározta a mennyország helyét az univerzumban
Válaszok
14
Olvasás
583
setni
setni
Oldal tetejére