Nevessünk...Írj egy viccet!

Gyurcsány meg Orbán utaznak Pécsre. A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad. Amint a vonat egy alagútba
ér és teljes lesz a sötétség, hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.
Kirobog a vonat az alagútból és Feri ott ül arcát a kezébe temetve.

Vajon mit gondolnak a kabinban ülők:

Feri: - Ez a kis köcsög Viktor, tutira lesmárolta a testőrcsajt és erre én kaptam a k... nagy fülest...

Testőrnő: - Feri le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és Viktort smárolta le, erre biztos a Viktor lehúzott neki egy sallert...

Viktor: - A következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra pofán verem ezt a köcsögöt!

A focimeccsen a lelátóról egy nő állandóan be-bekiabál a pályára:
-Hülye bíró!Te féleszű!
Hogy maradtál volna otthon,vagy mentél volna világgá!
Az egyik néző,akit már nagyon idegesít a kiabálás,beszól neki:
-Hagyja már azt a szegény bírót,nem csinált az semmi rosszat!
Mire a nő:
-Ne mondja már!Elvégre mégiscsak az én férjem, nem a magáé!

Jancsika a mamáját faggatja:
-Miért fested magad?
-Hogy szebb legyek.
-És mikor kezd már hatni?

Kovács beszélget a haverjával a kocsmában.
-Képtelen vagyok leszoktatni a feleségemet arról,hogy
minden nap hajnal négyig ébren maradjon.
-Mit csinál hajnal négyig?
-Várja,hogy hazaérjek.

Feleség:
-Egész éjszaka engem szidtál álmodban.
Férj:
-Honnan veszed,hogy aludtam?

Az orvos felveszi a telefont, és a vonalban egy kollégája hangját hallja:
- Hiányzik a negyedik a pókerpartihoz.
- Máris megyek - feleli az orvos.
Épp a kabátját veszi föl, amikor a felesége megkérdezi:
- Komoly a dolog?
- Igen, az - feleli az orvos gondterhelten -, már három orvos van ott.

Egy skót bemegy az utazási irodába,és érdeklődik a hajóutakról.
-Az elsőosztályú jegy 300 font,a másodosztályú 200 font,a harmadosztályú pedig száz-mondja az ügyintéző.
-Ennél olcsóbb nincs?-kérdi a skót.
-Nézze,a hajó után is úszhat,az ingyen van!
-Az jó lesz.Nem tudja ,szoktak kidobálni valami ételmaradékot?

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
-Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam !
Három hete gyújtottam meg a lángot,és még most is ég !

Joe elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Lefeküdtem három nővel egyszerre.
- Akkor most fogj három kiló citromot, facsard ki, majd idd meg a levüket.
- És ez feloldoz ?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett vigyort a képedről.

Miért nem nősülsz meg ? - kérdi egyik kolléga a másiktól.
- Mert nem találom a megfelelő lányt. Anyámnak egyik sem tetszett, akit bemutattam neki.
- Akkor keress olyat, aki hasonlít a mamádra.
- Olyat találtam, de látnod kellett volna, hogy az apám mekkora cirkuszt rendezett !

-Hallom megnősültél-mondja az egyik barát a másiknak.
-Igen.Nem ízlett a vendéglői koszt.
-Na és most?
-Most már ízlik.

-Mit bámulsz ,Pistike?
-Mondd,néni , te is a szebbik nemhez tartozol?

A szöszit elviszi a barátja moziba.
A mozi bejárata felett fényreklám a következőt hirdeti:
Két óra izgalom.Két óra borzongás. Két óra kikapcsolódás.Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
-Megőrültél?Ide hoztál? Csak nem képzeled,hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök!

Háziorvos mondja a betegének a vizsgálat után:
-Most pedig,asszonyom,felírok magának egy jó receptet......
-Nahát,doktor úr is szeret főzni?

Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélget.
Mivel mindhárman nagyothallók,élénk kézmozdulatokkal támasztják alá mondanivalójukat.
-Képzeljétek,tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam !-mondja az első.
-Az semmi,én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem,hogy olyat még nem láttatok!-mondja a második.
Megszólal a harmadik is:
-Nem hallottam pontosan mit mondtatok,de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltetek !

Belép egy férfi a kocsmába és magával viszi aprócska yorkshire terrierjét is. Amikor a csapos a feliratra bök, miszerint a kocsmába kutyával belépni tilos, a férfi úgy tesz, mintha az a vakvezető kutyája lenne.
- A vakvezető kutyák mindig jókora állatok, például németjuhászok vagy labradorok - jegyzi meg a csapos.
Mire a férfi:
- Miért, nekem mit adtak ?

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón,amire az volt írva,hogy
NŐK,de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:mentősöket,
balesetiseket,gyógytornászokat,és kedves embereket,akik kihívták a mentőt.

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok,a neve:
Fiatal Alkoholisták Szövetsége....Tud valaki egyet?

A kisfiúk,ugyanazon okból vesznek Kinder tojást,mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket.
Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van.....

A szemezés nem mindig működik,már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme
nem a mellükön van.

Az alkoholmentes sör ,első lépés a guminő felé....

Kovács úr kórházba kerül.A munkatársak meglátogatják,és kérdezik tőle:
-Mi történt veled?
-Jaj,ne is kérdezzétek!A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap
minden évre egy szál rózsát.
-És?
-Megrendeltem a sarki virágostól,tudjátok mindig nála veszek virágot.És mivel jó vásárló vagyok, ő
ingyen hozzárakott még 12 szálat..

Egy híres divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad
tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak
majd felállni......