Nevessünk...Írj egy viccet!

"Mi lenne ha ma este pozitúrát változtatnánk?" - kérdezte a férfi
"Kitűnő ötlet!" - felelte a nő - "Te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és szellentek

-Halló elmegyógyintézet? Mondja,nem szabadult ki maguktól egy őrült?
-Nem,miért?
-Mert valaki megszöktette a feleségemet.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Az ősember kérdezi az ősasszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Miért nem?
- Nincs kedvem.
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na, most már lefekszel velem?
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem.

- Ha a folyóba ugrom, megmentesz, drágám?
- Ha azt mondom, igen, a folyóba ugrasz?

Horn, Orbán és Torgyán felmegy az mennybe. Mivel ilyen befolyásos emberek, Isten személyesen fogadja öket. Választaniuk lehet, hogy hova üljenek.
Horn: - Én mindig is baloldali politikus voltam, így az Isten bal oldalán szeretnék helyet foglalni.
Orbán: - Én jobboldali konzervatív politikus vagyok, ezért szeretnék Isten jobb oldalán helyet foglalni.
Torgyán: - Ha nem haragszol Istenem, rossz helyen ülsz!

Patrick a feleségéhez :

-- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!

-- Tényleg? Ez csodálatos!

-- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.



Férfiruhaüzletben :

-- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!

-- Miért éppen gombosat?

-- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már
háromszor is becsípte a nyakkendőmet.



A szőke nő odamegy a benzínkutashoz és így szól :

-- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

-- Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzínkutashoz.

-- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Kicsit morbid....

Repülőgépen utazik három ember. Egy amerikai, egy német és egy tálib.
Jön az utaskísérő és kérdezi őket, hogy mit innának:
Az amerikai: Egy whiskey-t kérek.
A német: Egy sört legyen szíves
A tálib: Köszönöm, semmit, rövidesen vezetek.

A határőr szokásos portyája alkalmával észrevesz egy öreget a kutyájával, aki az út szélén jókat falatozik. Az öreg illedelmesen odaköszön, majd megkérdezi:
- Vitéz úr, kér egy harapást?
- Bizony jó volna!
Erre az öreg:
- Fickó, fogd!

-Mi a katona többes száma?
- ???
-Honvédség.

Az amerikai szakaszparancsnok az újoncoktól kérdezi, hogy volt-e a családjukban katona. Az első kérdezett így válaszol:
-Igen uram. Apám a légierőnél szolgált a bombázoknál és az utánpótlásnál.
-Kitűnő! -mondta a parancsnok.
-Apám tábornok volt Vietnámban a harckocsizóknál -így a második.
-Remek!
A harmadik újonc azt mondta, hogy az ő apja a normaindiai partoknál harcolt.
-Az első hullámban volt?
-Nem, uram.
-A 101-es, vagy a 82-es légi hadosztálynál?
-Nem, uram -felelte az újonc. -A német hadseregben...

Rossz hír érkezik a laktanyába. Kovács honvédnak mindkét szülőja elhalálozott. A laktanyaparancsnok kiadja a feladatot a századparancsnoknak, hogy közölje a szomorú hírt a katonával, de csak tapintatosan.
A századparancsnok felsorakoztatja a századot és kiadja a parancsot.
Árvák három lépést előre!
Kovács! maga is!

Rendőr vicc

2 rendőr igazoltatás közben talál egy tükröt.
Belenéz az egyik és kérdezi: Te Józsi olyan ismerős ez a figura.
Mire Józsi belenéz a tükörbe és válaszol: Te hülye ez én vagyok!

Két egérlány beszélget:
- Képzeld becsávóztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- De geci, nekem azt mondta, pilóta.

Csernobili nő a selyemteszten:
- Az egyik lábamat borotváltam.Ez bizony érdes.
- A másikat Veet-el szőrtelenítettem.Ez bizony sima.
- A harmadikat gyantáztattam...

A férj morcosan ér haza a munkából. Felesége kérdezi tőle:
- Drágám, éhes vagy?
- Nem, ettem odabent.
- Szomjas vagy?
- Nem, ittam odabent.
- Jaj, lehetnél egy kicsit kedvesebb is!
- Már voltam odabent.

1) Malacok
----------
Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

----------
2) Berúgta
----------
- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.

------------
3) Komornyik
------------
- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

--------------
4) Szülés után
--------------
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

----------------
5) Rádiós tanács
----------------
A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:
- Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
- A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:
- Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!

-Ha igy szereted a nőket,hogy lehet hogy még nem nősültél meg?-kérdezi Kisstől az egyik cimborája.
-Ha az ember szereti a virágot,még nem kell feltétlenül elmennie kertésznek!

A zsufolt villamoson egy idos ur ráförmed az elotte álló ifjura: - Nem
szégyelli magát? Volt tanára óráját akarja ellopni?
- Ne tessék haragudni, tanár ur.., de mikor 5 évi távollét után így
összehozott minket a véletelen, ellenálhatatlan vágy fogott el, hogy egy
órát vegyek a tanár urtól.

Kovács beül egy taxiba, és azt mondja a sofornek Dob utca 68. Mikor
megérkeznek , Kovács kiszáll, a taxis megvakarja a fejét:
- Ejnye, mikor elindultunk elfelejtettem bekapcsolni a taxiórát.
- Nem baj, mert én meg elfelejtettem magammal hozni a pénztárcámat.