Nevessünk...Írj egy viccet!

Eladó:
-Uram,majd meglátja,ezzel a számitógéppel felére fog csökkenni a munkája.

Vevő:
-Nagyszerű,akkor kérek belőle kettőt.

-Jaj drágám,mit akarsz azzal a borotvapengével a kezedben?
-Gondoltam,ha ebben a zokniban itt az ágy alatt nincs senki,akkor megborotválkozom.

-Feleség igy szól a férjéhez:
-Drágám,ne vegyünk a gyereknek egy papirsárkányt?
-Minek,mikor hétvégén úgyis jön hozzánk az igazi!

Olimpiai érem
A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdesz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...

Olimpiai atléta
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket luxusvillájába, hogy ünnepeljék kiemelkedő eredményeit. Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz, akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél, mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
- Édes fiam, már számtalanszor kér- telek... használd a fürdőszobát, és ne a kertbe menjél pisilni!

Olimpiai óvszer
A férj boldogan újságolja feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy új- fajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jut- nál el a csúcsra...

És akkor itt a plusz!

Medve
- Miért nem jön ki tavasszal a medve a barlangjából?
- ???
- Mert megdöglött.

Pattanás
Lány az anyjának:
- Édesanyám! Nem lesz több pattanásom!
- Hogy-hogy, kislányom?
- Nincs több hely az arcomon!

Piros labda
Egy kisfiú kijárja az óvodát, ő volt a legszorgalmasabb, legügyesebb gyerek az egész oviban. Szülei megkérdezik tőle:
- Mit szeretnél fiam, mit kérsz tőlünk azért, mert ennyire szorgalmas gyerek vagy?
- Hát, én csak egy kis piros labdát szeretnék.
A kisfiú megkapja a labdát. Kijárja az általános iskolát is, rettentően jó gyerek volt, kitűnőre végzett. Szülei ismét feltették a kérdést:
- Mondd kisfiam, mit szeretnél kapni, kaphatsz akár egy villát, vagy hatalmas medencét építünk neked.
- Hát anyám én csak egy kis piros labdát szeretnék.
Jól van, ismét megkapja.
Kijárja a középiskolát, fantasztikus eredménnyel végez.
- Mondd fiam, mit szeretnél, kaphatsz akár egy autót is.
- Hát én csak egy kis piros labdát szeretnék.
Megkapja. Kijárja a főiskolát is remek eredményei vannak.
- Mondd fiam, mit szeretnél?
- Hát én csak egy kis piros labdát szeretnék.
Ismét megkapja. Hatalmas vállalkozása van, ő a legjobb üzletember a környéken.
- Mondd fiam, mit szeretnél, egy hatalmas lakást?
- Hát én csak egy kis piros labdát szeretnék.
- Mondd már fiam miért kérsz te mindig kis piros labdát, amikor olyan dolgokat is megkaphatnál, amiről az emberek csak álmodni tudnak.
- Anyám halálom előtt egy perccel elmondom nektek.
A fiú haldoklik, szülei bemennek hozzá a kórházban.
- Na fiam elárulod végre, a kis piros labda titkát?
- Halálom előtt egy perccel mondom el.
A szülők kapják a telefont, a fiú már a másvilág küszöbén áll.
- Na elmondod nekünk a kis piros labda titkát?
- Hát azért kértem mindig kis piros labdát, mert...öhöhöh

SEX! SEX!

Konkurencia
- Mit szólna anyád ha tudná, hogy itt árulod magad!
- Kikaparná a szemem!!! Ez az ő utcája!!

Szégyen?!
- Nem szégyelled magad, hogy szeretet nélkül pénzért teszed?
- Mi az hogy szeretet nélkül?! Nagyon is szeretem a pénzt!

Üzlet
- Képzeld drágám a tegnap az utcasarkon álltam és vártam....
- De szívem, muszáj mindig az üzletről beszélned?

Rendőrőrsön
- Milyen volt a rendőrőrsön? - kérdi egyik örömlány a másikat.
- Milyen lett volna? Megannyi fizetetlen túlóra...

Próba
- Na erre rászánok 5000 Ft-ot, hogy kipróbáljam - szól barátjához egy férfi majd az utcasarki csinihez lép.
Fél óra múlva:
- Remek volt! De a nejem jobb!!
- Na én is kipróbálom - mondja a barát.
Fél óra múlva:
- Igazad van a nejed jobb!!

Nagy a szája
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy- hogy is mondjam- szóval, hogy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele! A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész!

Felismerés
- A barátnőmnek szerintem már volt férfi az életében én előttem.
- Miből gondolod?
- Mikor ujjazni kezdtem, beleszaladt a kezem könyékig.

Egy iró dicsekszika barátjának;
-Mostanában a könyveimet kétszer annyian olvassák,mint régebben.
-Miért,megnősültél?

Elnyomás:
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A hátsója, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és mindig utoljára olvassa az újságot.

Trombita:
Bemegy egy vevő egy boltba, amely kizárólag trombitát és vadászpuskákat árul, és megkérdi az eladót:
- Elég furcsa párosítás ez, nem gondolja?
- Hogy érti ezt? - kérdi az eladó.
- Arra gondoltam, hogy elég furcsa dolog kizárólag trombitát és vadászpuskát árulni, nem? Melyikből fogy a több?
- Egyformán viszik mindkettőt. - mondja az eladó - Ahányszor eladunk egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.

Medence szélén:
Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert. Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne. Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni.

Költözködés:
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Micsoda? Kivinni?

Reggeli torna:
- Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból, mert akkor kezdődik a rádióban a torna - meséli Feketéné a barátnőjének.
- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik.
- Nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!

A siker kulcsa:
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

ez nagyon jo

- Milyen a jó anyós?
- Olyan, mint az üstökös:ritkán jön, és akkor is húzza a csíkot.

- Mi lelte az anyósodat?! Olyan ideges és fáradt!
- Az, hogy rengeteg hírt tud a faluról, de a rekedtsége miatt nem tudja kibeszélni!

- Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk az esküvő után.
- Szerencsés ember vagy.
- De azután el sem ment többé!

Az anyóshazaérkezik és újságolja:
- Képzeljétek fodrásznál voltam.
Mire a veje:
- Na és, nem volt nyitva?

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.

- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

A börtönőr benyit a zárkába:
- Jöjjön beszélőre, az anyósa van itt.
Mire a rab:
- Mondja, hogy házon kivül vagyok.

Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Tudok, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak.
- És?
- Félholtra röhögte magát.

Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!