Nevessünk...Írj egy viccet!

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

6 dolog, amit a napilapoknak gyorsan el kellene felejteniük

6 dolog, amit a napilapoknak gyorsan el kellene felejteniük


A kitűnő 10,000 Words szerint a (nyomtatott) napilapok haláltusája közben érdemes figyelmet fordítani arra, hogy egyes oldalak, rovatok már meg is haltak. Van benne igazság, de nálunk azért kicsit mása helyzet.

1. Címlap/A1 - Nyugodtan el lehet felejteni, hiszen néhány lelassult nyugdíjason és frissen hazaérkezett űrutazón kívül senki sem kíváncsi a tegnapi hírekre. (Ellenérv: A rádiók és tévék híradásainak ellenére eddig egész jól elboldogultak a napilapos A1 oldalak. Ellen-ellenérv: Persze, mert nem mindenki hajlandó időbeosztását a rádiós-tévés hírműsorokhoz igazítani.)

2. Levelezési rovat - "Miért olvasnád néhány, a szerkesztőség által kiválasztott, szerkesztett leveleket, amikor ott a cikkekhez és blogbejegyzésekhez fűzött hozzászólások rengetege" - kérdi a 10,000 Words. Szerintem a mi erősen polarizált, indulatoktól fűtött médiánkban nagyon is élnek a levelezési rovatok, (meg a "drágabolgárúr"-jellegű betelefonálós műsorok)

3. Étteremkritikák - "Ki kíváncsi egy hivatásos étteremkritikus okoskodására, amikor a weben tömegesen olvashatók személyes tapasztalatokonalapuló beszámolók" - kérdezi a 10,000 Words? Például én! Wittman fiúk, gyertek vissza!

4. Filmkritikák - Ezzel sem értek egyet (Sőt, a zenekritikákat is szeretem. Jó dolog megtudni, milyen szörnyű volt az a koncert, amire némi hezitálás után nem mentem el. Így 5 perc szórakozás, úgy másfél óra szenvedés + utazás + jegyár...)

5. Időjárás - Nahát, nekem fel sem tűnt, hogy hogy még léteznek. L velük! (Ugyanez vonatkozik a napi tévéműsorra is.)

6. Apróhirdetések - Ezen nincs mit vitatkozni.

Vigasztalásul: 3 rovat, ami jól megy

1. Nekrológok - Nem vagyok biztos benne, hogy ezt nem teszi tönkre az online konkurencia.

2. Vezércikk / publicisztika: Az "objektív újságírás" birodalmában nyilván felüdülésnek számít, ha végre felbukkannak valamilyen vélemények. Nálunk mintha éppen a fordítva lenne...

3. Képregény - Hát.. Nekünk még ez a vigasz sem adatott meg.

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne a tananyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellet elhaladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt 20 percben.
8. A gyalogos a legocsmányabb állatfaj, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
9. Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
10. Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam magammal a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
11. Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
12. Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
13. Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
14. Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
15. Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe... nézze már meg, hogy megvan-e még!
16. Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett...?
17. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs

Angol kezdőknek


(Vadkender) - What can there
(Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
(Van két libám) - One Kate Lee bumm
(Alkatrész) - All cut race
(Hátsórész) - Hot show race
(Kicsengetnek) - Kitchen get neck
(Nyuszi van apród?) - New see one up road?
(Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came
(Határozószó) - Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation?
(Szánkó) - Sun cow
(Disznóól) - This no all
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cowone a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.

Különbözeti vizsga
Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg mondja az igazgató. Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka így a tanítónő. Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!
- Jól van, jól van! nyögi az igazgató. Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

Kiszivárgott:




2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:


1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100
milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni
parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország
teljesen lepusztuljon?

2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért
eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten
eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft
veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év
elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért
kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire
nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki
az akkumulátort.
Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák
a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.

Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabent.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
- Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
Mire a hölgy:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.

Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta,
hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban,
és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson
pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja.
Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az
újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy negyven éve történt, hogy egyszer eltévedtem...

Feleség hazaér tornáról, és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel
meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud
felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön,
feszítik, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál??
- Felizgatom, akkor kitudjuk csúsztatni a küszöbig és akkor csak a
szélső sort kell felszednem...

Vicces tények és megfigyelések

Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy
felmelegíts egy csésze kávét.
(Vajon megéri?)

Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következô életemben disznó szeretnék lenni.)

Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Még mindig a disznóra kell gondolnom!)

Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielôtt éhenhal.
(Fúúúúúúúúúj!)

Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minőség a mennyiség előtt!)

A lepkék nyalogatják a lábukat.
(Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)

Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így)

A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)

A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)

A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)

A jegesmedvék balkezesek.
(Na és?)

Az emberek és a delfinek az egyetlen élőlények, akik a szórakozás miatt
élnek szexuális életet.
(Hé, mi van a disznóval?!)

14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.
- A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.
Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall. Visszarohan a fiához.
- Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.
- Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.

Nyuszika bemegy a festékboltba.
- Egy ecetet kérek.
- De nyuszika ez festékbolt, itt nincs ecet.
- Egy ecetet kérek.
- Nyuszika, nem tudok neked ecetet adni, ez egy festékbolt!
- Akkor máshogy mondom: egy pamacot kérek.

- Bácsi! Látom szép tehenei vannak? Mind egészségesek?
- Hát a fehérek igen.
- És a feketék?
- Azok is.
- Mondja, jól bírják ezt a klimát?
- Hát a fehérek igen.
- És a feketék?
- Azok is.
- És mondja jól tejelnek?
- Hát a fehérek igen.
- És a feketék?
- Azok is.
- Mondja, miért különbözteti meg a fehér teheneket a feketéktől?
- Mert a fehérek az enyémek.
- És a feketék?
- Azok is.