Nevessünk...Írj egy viccet!

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

A Rabbi ül a háztetőn, mert az árvíz éppen elmossa a várost. Arra jön
egy csónakos, és azt mondja:
- Gyere Rabbi, mert mindjárt elmossa a víz a házadat.
- Nem megyek - feleli a Rabbi -, egész életemben Istent szolgáltam, biztosan meg fog menteni. A csónakos fejcsóválva tovább megy. A víz csak emelkedik, újabb csónakok jönnek, de egyikbe se száll be a Rabbi. A házát végül elmossa a víz. Felkerül az Úr színe elé, és dühöngve kérdi:
- Egész életemben szolgáltalak, de te hagytál ott pusztulni.
- De Rabbi, öt csónakot küldtem!

Két zsidó utazik a vonaton. Az egyik szemmel láthatóan gazdag, drága
öltöny, aranykeretes szemüveg, arany óralánc. A másik fiatal, kopott
öltönyben, kitaposott cipőben, rojtos mandzsettával.
A fiatal elunja a hallgatást, kontaktust próbál keresni.
- Uram, megmondaná, mennyi az idő?
A másik hallgat, elfordítja a fejét, kibámul az ablakon, eladdig, míg
ugyanazon az állomáson le nem szállnak. Akkor a fiatal szerényen, de
határozottan odalép hozzá.
- Uram, én feltettem önnek egy udvarias kérdést. Megmondaná, miért
nem válaszolt?
- Nézze fiam, maga egy jóképű, megnyerő modorú fiatalember. Ha
válaszolok, beszédbe elegyedünk. Látván, milyen szegény, meghívom a
házamba vacsorára, szállásra, van elég szoba. Na most van nekem egy
gyönyörű, 17 éves lányom, Rebeka. Ő biztos szemet vet magára, maga
meg őrá. Egyre többet jár majd hozzánk. Megszeretik egymást,
megkéri a kezét. No, és kell nekem egy olyan vej, akinek még egy órája
sincs?

A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita barátnőjét a családnak. A család egy össznépi vacsorát szervez odahaza a tiszteletükre.
Zajlik a vacsora nagy csendben, egyszer csak Kohn apuka odaszól a fiához hangosan:
- És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis barátnődet?
- Lacinak.
Na erre az egész családi pereputty szájában megáll a falat, összenéznek.
Mire Kohn apuka:
- Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos!

Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!

Az ágy mellett Kohn haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli az asszony.
- Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Záli, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Kohn utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel.
Megszólal az öreg:
- Te gólya! Most őszintén! Eltévedtünk?

Két hiú madár beszélget:
- Képzeld, azt mondta ma nekem az isten, hogy nagyon okos vagyok!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy mondtam volna ilyet!!!

Aludni nem csak emberi dolog!

Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Ekkor kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére: "Az ön kutyája minden délután a házamban szundikál".
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"Tíz gyerekünk van, azért nem tud otthon nyugodtan aludni. Holnap én is jöhetek vele?"

Radikális leszokás!

-Elárulnád, hogy miért miért kell neked állandóan a benzines hordó ülni?
- Tudod, elhatároztam, hogy leszokom a dohányzásról.

A bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy hozzá egy másik bolond, feldob neki egy kötelet:
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak.

A bolond dicsekszik a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy gyönyörű gyűszűt!
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"

A bolond dicsekszik a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy gyönyörű gyűszűt!
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"

Bocsi de lefagyott a gépem és kétszer is sikerült elküldenem

az egyetemen folyik a vizsga. a vizsgáztató így szól a hallgatóhoz: - kolléga!
tudja ön, hogy mi az a kollokvium? - természetesen. az, amikor két értelmes
ember elbeszélget egymással. - kolléga! és mi történik akkor, ha az egyikük
hülye? - hát, akkor sajnos a másik megbukik.

az egyik orvos átszól a másiknak telefonon. - kolléga, küldök hozzád egy
fémjelzett beteget. - hogyhogy fémjelzettet? - a haja ezüst, a foga acél, az er
arany, a lába ólom, és nincs egy vasa sem.

az egyirányú utcában, szemben a forgalommal, halad egy személygépkocsi. a
közlekedési rendőr megállítja, és nagy mérgesen indul az autó felé. ekkor
észreveszi, hogy a főkapitány ül a volánnál. tiszteleg, még mindig mérges
arckifejezéssel megjegyzi: - mit szól, főkapitány úr? már megint rosszul rakták
ki ezeket a hülye táblákat!

az egyre rosszabb hírű pesti vendéglőben egy vendég így szól a pincérhez: -
hozzon egy adag halat! asztalszomszédja is megszólal: - nekem is. de ne legyen
büdös! a pincér hátramegy a konyhába, és leadja a rendelést. Ťgy: - két halat
kérek. az egyik ne legyen büdös.

az eladó megkérdezi a rendőrtől: - nos, megveszi ezt a japán tévét vagy sem? -
hát megvenném, de van itt egy gond. - ki vele, mi az? - nem tudok japánul.

az emeletes ház nagy fakapuját rugdalja a rendőr. az emeleten kinyílik egy
ablak és kiszól rajta egy nő: - biztosúr! ne rugdalja azt a kaput, mert lemegy
politúr! mire a rendőr: - jöjjön csak le! majd azt is jól fenékberúgdalom!