Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

geryreg

Állandó Tag
Állandó Tag
A körzeti megbízott meglát a falu végén egy cigányasszonyt, aki lószart gyúr tapasztáshoz. A
rendőr odamegy, nézi egy ideig, aztán megkérdezi:
- Mi lesz ebből?
- Mi lenne? Húsvéti tojás - somolyog az asszony.
- Ez gyanús! Nem Rákosi (Gyurcsány) elvtársat akarja maga megmintázni?
- Ennyiből?!...
 

geryreg

Állandó Tag
Állandó Tag
A „vasfüggöny” idején az osztrák-magyar határon egy osztrák gyerek sonkás zsemlét eszik.
Egy magyar gyerek kéri:
- Te osztrák gyerek! Adj egy harapást!
- Nem adok én!
- Hát akkor tudd meg, nekünk van egy nagy, kétszobás házunk!
- Az nekünk is van, de négyszobás!
- Hát tudd meg: nekünk van egy négyszemélyes Zaporozsec autónk!
- Az nekünk is van, de hatszemélyes Ford!
- Te osztrák gyerek, adj egy harapást!
- Adjon az anyád kínja!
- Hát okkor tudd meg: nekünk van Varsói Szerződésünk!
- Hát majd nekünk is lesz!
- De nekünk van KGST-nk is!
- Hát majd nekünk is lesz!
- Az lehet - mondja a magyar -, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!
 

geryreg

Állandó Tag
Állandó Tag
Két cápa beszélget
- Képzeld, barátom, olyan jót ebédeltem ma! - mondja az egyik.
- Na és mit ettél?
- Természetesen párttitkárt.
- És honnan tudod?
- Onnan, hogy gerinctelen volt és nem volt bőr a pofáján.
 

geryreg

Állandó Tag
Állandó Tag
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja meg zsidó.
Megkérdezi az apját.
- Apa, most én orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz vagy, fiam, hiszen én vagyok az apád!
A gyerek csak nem nyugszik, és megkérdezi az anyját is.
- Anya, most én orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen zsidó vagy fiam, hiszen én szültelek. De miért kérdezed?
- Azért, mert van az egyik osztálytársamnak egy szép aranyórája, és most gondolkodom, hogy
alkudjak vagy ellopjam...
 

geryreg

Állandó Tag
Állandó Tag
1968
- Kinek van a világon a legnagyobb kocsija? - kérdezi Kropacsek a barátját.
- Nem tudom!
- Hát Kádárnak! A kormánya a Kremlben van. Az ülése a Parlamentben. A csomagtartója
Vietnamban. A fékje Kubában. A „tankja” pedig Csehszlovákiában!
 

geryreg

Állandó Tag
Állandó Tag
- Miért a legfejlettebb rendszer a szocializmus?
- Mert minden előző rendszernek a savát-borsát átvette. Éspedig: az őskortól a termelőeszközöket,
a rabszolgatartó társadalomból a bérezést, a feudalizmusból a kiskirályokat, a
kapitalizmusból a válságokat.
 

Kurucka

Állandó Tag
Állandó Tag
Mostanában nagyon időszerű :)

Vagyonosodási vizsgálatot indít az APEH, egy rózsadombi palota-tulajdonosnál.

- Miből építette ezt a palotát ? Az adóbevallásában szereplő jövedelem olyan kevés.
hogy abból biztos nem !
- Kifogtam az aranyhalat, és ezt kívántam tőle....mondja az újgazdag
- És mi erre a bizonyiték ?....faggatózik tovább az apeh-os
- Hát mi lenne ? Természetesen a PALOTA !!!!!
 

Wandal

Új tag
A rendőr éjszakai járőrözés közben motoszkálást hall a bokorból.
- Ki van a bokorban?
- Jean Claude Van Damme.
- Feltartott kézzel jöjjenek ki mind a négyen!
 

fecapapa

Állandó Tag
Állandó Tag
A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból
kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden
másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a
raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide
még bármelyikünk bekerülhet.
 

Wandal

Új tag
Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az
étkezőasztal mellett találja.
-Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
-Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó
kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és
egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!
-Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
-Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
A férfi és a Nő földrajza

A nő földrajza

15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.
20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és tudományosan
tökéletes.
30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörű.
35-40 között olyan, mint Franciaország: Félig lerombolva a háború után,de
még mindig kívánatos.
40-50 között olyan, mint Németország: Elvesztette a háborút, de nem a
reményt.
50-60 között olyan, mint Oroszország: Nagyon széles és nagyon csendes.
60-70 között olyan, mint Anglia: Dicsőséges múlttal, de jövő nélkül.
70 fellett olyan, mint Szibéria: Mindenki tudja, hol van, de senki sem akar
odamenni.


A férfi földrajza

15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője
beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása:
forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát
de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és
szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart
el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van
pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert
csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven
gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.​
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag

A legnagyobb kérdések

- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babyolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Miért lesznek öngyilkos terroristák az arabok ?

Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok?
Az egész világ azt kérdezi, vajon az arab terroristák
(nem azok, akik a világ más részein élnek)
miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra.

Elemezzük végig a helyzetet.

1. Tilos a házasság előtti nemi élet.
2. Nincsenek prostituáltak.
3. Tilosak a szeszesitalok.
4. Tilosak a bárok.
5. Tilos a tévé.
6. Tilos az internet.
7. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb.
8. Tilos a házasságtörés.
9. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után derül ki róla, hogy szakállas.

És ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz,
a paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened,
amit a földön nem kaptál meg, hát a jó francba,
most mondd, nem lennél öngyilkos te is!!!???:D
 

tyrmcdragon

Állandó Tag
Állandó Tag
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére