Nevessünk...Írj egy viccet!

Budapesten, a Dózsa György úton állt egy Lenin-szobor, amelynek a talapzatára valaki rápingálja:
NE MOSOLYOGJ, ILJICS, NEM TART EZ ÖRÖKKÉ,
SZÁZÖTVEN ÉVIG NEM VÁLTUNK TÖRÖKKÉ!

A cigány utazik a vonaton, a határőr megkérdi:
- Hová mégy, cigány?
- Svájcba, az öcsém megvakult, azt kell ápolnom,
- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?
- Őrmester elvtárs, nem jól hallotta, az öcsém nem hülye, hanem vak!

A szavazásról beszélget egy kisgazdapárti és egy kommunista párttag.
Kisgazda: - Tudod, van olyan párttagunk, aki halálos ágyából 41,4 fokos lázzal felkelt, és
elment szavazni. Leszavazott, utána hazament, lefeküdt és meghalt.
Kommunista párttag: - Az semmi. Az egyik párttagunk a szavazás előtt hónapokkal meghalt.
Ennek ellenére elment szavazni, leszavazott, onnan továbbment egy másik szavazóhelyiségbe,
ott is leszavazott, aztán egy harmadikba, egy negyedikbe, és talán még most is szavazna, ha a
szavazás nem fejeződik be.

Egy cigány ballag az országúton, körülnéz, nem lát senkit, letérdel az út menti feszület elé és
imádkozik. Hirtelen feltűnik egy autó, megáll, ÁVH-sok szállnak ki belőle, odamennek a
cigányhoz.
- Mit csinálsz itt, te cigány? Miért nem dolgozol inkább?
- Rákosi elvtársért imádkoztam, instálom.
- Biztosan imádkoztál te Szálasiért is!
- Imádkoztam, de fel is akasztották!

A cigány szökik a határon, nála a hegedű meg egy Rákosi (Gyurcsány) kép. A határőr megkérdi:
- Hová mégy, cigány?
- Nyugatra, muzsikálni.
- Hát a Rákosi (Gyurcsány) -kép minek?
- Ha mégis honvágyam lenne, akkor csak ránézek.

A körzeti megbízott meglát a falu végén egy cigányasszonyt, aki lószart gyúr tapasztáshoz. A
rendőr odamegy, nézi egy ideig, aztán megkérdezi:
- Mi lesz ebből?
- Mi lenne? Húsvéti tojás - somolyog az asszony.
- Ez gyanús! Nem Rákosi (Gyurcsány) elvtársat akarja maga megmintázni?
- Ennyiből?!...

A „vasfüggöny” idején az osztrák-magyar határon egy osztrák gyerek sonkás zsemlét eszik.
Egy magyar gyerek kéri:
- Te osztrák gyerek! Adj egy harapást!
- Nem adok én!
- Hát akkor tudd meg, nekünk van egy nagy, kétszobás házunk!
- Az nekünk is van, de négyszobás!
- Hát tudd meg: nekünk van egy négyszemélyes Zaporozsec autónk!
- Az nekünk is van, de hatszemélyes Ford!
- Te osztrák gyerek, adj egy harapást!
- Adjon az anyád kínja!
- Hát okkor tudd meg: nekünk van Varsói Szerződésünk!
- Hát majd nekünk is lesz!
- De nekünk van KGST-nk is!
- Hát majd nekünk is lesz!
- Az lehet - mondja a magyar -, de akkor nem lesz sonkás zsemlétek!

A szovjet néphadsereg hirdetése
HÍVJON, JÖVÜNK! NE HÍVJON, AKKOR IS JÖVÜNK!
TELEFONSZÁMUNK: 45-56-68

Két cápa beszélget
- Képzeld, barátom, olyan jót ebédeltem ma! - mondja az egyik.
- Na és mit ettél?
- Természetesen párttitkárt.
- És honnan tudod?
- Onnan, hogy gerinctelen volt és nem volt bőr a pofáján.

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja meg zsidó.
Megkérdezi az apját.
- Apa, most én orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz vagy, fiam, hiszen én vagyok az apád!
A gyerek csak nem nyugszik, és megkérdezi az anyját is.
- Anya, most én orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen zsidó vagy fiam, hiszen én szültelek. De miért kérdezed?
- Azért, mert van az egyik osztálytársamnak egy szép aranyórája, és most gondolkodom, hogy
alkudjak vagy ellopjam...

- Század, vigyázz! Tisztacserére sorakozó!
- Ma Szergej cserél Ivánnal!

1968
- Kinek van a világon a legnagyobb kocsija? - kérdezi Kropacsek a barátját.
- Nem tudom!
- Hát Kádárnak! A kormánya a Kremlben van. Az ülése a Parlamentben. A csomagtartója
Vietnamban. A fékje Kubában. A „tankja” pedig Csehszlovákiában!

- Mi a XX. század tragédiája?
- Az, hogy a Titanic süllyedt el, és nem az Auróra.

- A hetvenes években miért volt földrengés Romániában?
- Megindult a Kárpátok hazafelé.

- Miért a legfejlettebb rendszer a szocializmus?
- Mert minden előző rendszernek a savát-borsát átvette. Éspedig: az őskortól a termelőeszközöket,
a rabszolgatartó társadalomból a bérezést, a feudalizmusból a kiskirályokat, a
kapitalizmusból a válságokat.

Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.

Mostanában nagyon időszerű

Vagyonosodási vizsgálatot indít az APEH, egy rózsadombi palota-tulajdonosnál.

- Miből építette ezt a palotát ? Az adóbevallásában szereplő jövedelem olyan kevés.
hogy abból biztos nem !
- Kifogtam az aranyhalat, és ezt kívántam tőle....mondja az újgazdag
- És mi erre a bizonyiték ?....faggatózik tovább az apeh-os
- Hát mi lenne ? Természetesen a PALOTA !!!!!

A rendőr éjszakai járőrözés közben motoszkálást hall a bokorból.
- Ki van a bokorban?
- Jean Claude Van Damme.
- Feltartott kézzel jöjjenek ki mind a négyen!