Nevessünk...Írj egy viccet!

A nagyságos asszony kocsikázásra
készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken punának hívjuk!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Pistike az óvodában nem tud elaludni, megkérdezi az óvónő, hogy miért.
- Mert anyukám, otthon mindig mellém fekszik
Lefekszik Pistike mellé az óvónő, Pistike csak nem alszik, megkérdezi az óvónő miért.
- mert anyukám mindig meztelenül fekszik mellém.
Levetkőzik az óvónő lefekszik Pistike mellé, Pistike nem alszik, megkérdezi az óvónő miért.
- Mert anyukám megszokta engedni, hogy bedugjam a kisujjam, a köldökébe.
- Dugd. Hé... az nem a köldököm
- Tudom, nekem sem a kisujjam.

Tanárnő matek órán nagy zörgésre lesz figyelmes a hátsó padból.-Móricka,mit csináltok azzal a kislánnya?Nem maga mondta tanárnő,hogy húzzuk+a Margót?

-Nagymama, te ültél már trojkán?
-Az mi?
-Orosz fa szán.
-Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

Jancsika és Juliska fiatal házasok, készülnek a nászéjszakára. Mivel Juliska még szüze megkérdi az anyósát, hogy mit kell neki majd tenni. Azt a választ kapja:
- Majd Jancsi teszi a dolgát, te csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve.
Megtörténik a dolog, Jancsika leveszi a fütyijéről a gumi óvszert és köt egy bogot a végére, hogy nehogy kifolyón a sperma. Juliska meg is kérdi:
-Oszt mi lesz a gyerek neve?
- Hát ha innen kijön -válaszol Jancsika- akkor David Cooperfield!

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Arisztid és Tasziló egy fogadáson
találkoznak. Taszilónak feltűnik,
hogy a barátja nagyon bánatos.
Kérdi tőle:
- Mi a bajod, Arisztid?
- Hát, barátom, nagy az én bánatom. Vadászaton voltam
Afrikában. A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű
antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól
megtermett gorilla, és a magáévá tett!
- Hát ez tényleg szörnyű!
- Az bizony! Ennek már három hete, és azóta se egy telefon,
se egy levél....

Székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Három mérnök egy kómiszio előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez. A japán mérnök:-Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre,s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre,maximum 1cm eltéréssel. Az amerikai mérnök:-Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének,s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre,2mm eltéréssel. A székely mérnök:-Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni. Es középen hogy találkoznak?-kérdik a komisszióban. -Hát ha találkozunk jó,ha nem akkor lesz két hídjuk.

A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a faegér mellett van egy kupac döglött egér. Megint felmegy Pestre a boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?


A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.

- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!


Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Vizitdíj

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél.
A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben
felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi - Most látom először életemben.
De azért háromszáz forintot megért!


A nénike beül a gyóntatószékbe:
- Plébános úr, hogy milyen a mai világ. Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy hétszer botránkoztam meg rajta.
- Hogyhogy hétszer?. . .
- Hát hétszer néztem végig!


Kis indián kérdi az apját:
- A bátyám miért lett Szökkenő Szarvas?
- Mert mikor a bátyádat nemzettem egy szarvas szökkent fel mellettünk. . . .
- És a nővérem miért lett Júniusi Harmat?
- Mert mikor a nővéredet nemzettem június volt és harmatos volt a fű.
- De miért kérdezősködsz ennyit Szakadt Gumi?

Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
- Azért - feleli a skót - mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
- Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
- Egy teát kérek!
A másik:
- Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
- Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja.
Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.