-Miért nem nyávog a macskakő?
-Mert a nyávogáshoz macska kő!
-Mert a nyávogáshoz macska kő!
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a sofőrrel, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, és jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk...
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk...
Három no meghal együtt egy balesetben és felmennek a mennyországba.
Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter:
"Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a
kiskacsákra!"
Bemennek a mennyországba és az persze tele van kiskacsákkal,
majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rálépni, az
elso no véletlenül mégis rálép-
Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival. Összebilincseli
oket és azt mondja a nonek: A büntetésed, amiért ráléptél a
kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincsben
lenned.
A következo nap a másik no is rálép a kiskacsára és megint jön
Szent Péter, hozza magával a másik nagyon ronda hapsit,
összebilincseli oket, úgy mint az elozot.
A harmadik no ezt mind végignézte és o nem akarta, hogy ez vele is
megtörténjen, ezért nagyon óvatosan járkált. Hónapok teltek el,
hogy nem lépett a kiskacsákra. Egyik nap jön Szent Péter és hoz
magával egy gyönyöru férfit, hosszú szempillákkal, csodálatos
testtel. Szent Péter szó nélkül összebilincseli oket és elmegy.
A boldog no mondja: Kíváncsi vagyok mivel érdemeltem ki, hogy
hozzám bilincseltek egy életre?
Erre a hapsi: Én nem tudom, hogy te mit csináltál, de én ráléptem
egy kiskacsára!
Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter:
"Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a
kiskacsákra!"
Bemennek a mennyországba és az persze tele van kiskacsákkal,
majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rálépni, az
elso no véletlenül mégis rálép-
Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival. Összebilincseli
oket és azt mondja a nonek: A büntetésed, amiért ráléptél a
kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincsben
lenned.
A következo nap a másik no is rálép a kiskacsára és megint jön
Szent Péter, hozza magával a másik nagyon ronda hapsit,
összebilincseli oket, úgy mint az elozot.
A harmadik no ezt mind végignézte és o nem akarta, hogy ez vele is
megtörténjen, ezért nagyon óvatosan járkált. Hónapok teltek el,
hogy nem lépett a kiskacsákra. Egyik nap jön Szent Péter és hoz
magával egy gyönyöru férfit, hosszú szempillákkal, csodálatos
testtel. Szent Péter szó nélkül összebilincseli oket és elmegy.
A boldog no mondja: Kíváncsi vagyok mivel érdemeltem ki, hogy
hozzám bilincseltek egy életre?
Erre a hapsi: Én nem tudom, hogy te mit csináltál, de én ráléptem
egy kiskacsára!
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony, remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony, remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…
Jack Arizonaban lakik, ahol gyakoriak a hőhullámok.
Egy ilyen rekkenő hőség idején pucéran mászik ki a zuhany alól,
és így szól a feleségéhez:
-Drágám, túl meleg van ma, hogy ruhát vegyek, mit gondolsz, mit
szólnának a szomszédok, ha így mennék le füvet nyírni?
Mire a feleség flegmán:
- Biztosan azt mondanák, hogy a pénzedért mentem hozzád....
Az asszony két tele szatyor WC papírt cipel hazafelé.
- Ezt mind vette? - kérdi a szomszédasszony.
- Nem, a tisztítóból hozom!
Megtörtént:
A néprajzos fazon kéri az öreg székelyt hogy furulyázzon
neki valamit.
Az atyafi nem akar semmiképp sem kötélnek állni, hiába
ígér neki a kutató bármit... se pia se kaja sem kell az
öregnek.
Utolsó esélykent a safarira felkészült városi úriember
bedobja a vezércselt :
-Nézze bácsika, ezt a méregdrága csodaszép zseblámpát !
Duracell elem van benne, gazdaságos halogén égővel van
ellátva és made in Germany !
És azonkívül idenézzen : VIZHATLAN !
Beejti a patakba és nem lesz semmi baja! Tovább lehet
használni! Na mit szól ? Hát nem éri meg magának ?
Erre az öreg székely mustrálgatja a pazar portékát, oldalra
köp egyet és albioni nyugalommal kissé elgondolkodva azt
mondja egy perc mulva :
- Hááát teccik tudni amennyit mi járunk éjszaka a víz
alatt... nem is tudom...
Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél
osztályhoz.
A tisztviselő megkérdi, hogy mivel indokolja szándékát?
-Nézze.. fiatal koromban tiltották a homoszexet.
Most nem szólnak érte...
Nem akarom megvárni amig kötelező lesz!
Egy ilyen rekkenő hőség idején pucéran mászik ki a zuhany alól,
és így szól a feleségéhez:
-Drágám, túl meleg van ma, hogy ruhát vegyek, mit gondolsz, mit
szólnának a szomszédok, ha így mennék le füvet nyírni?
Mire a feleség flegmán:
- Biztosan azt mondanák, hogy a pénzedért mentem hozzád....
Az asszony két tele szatyor WC papírt cipel hazafelé.
- Ezt mind vette? - kérdi a szomszédasszony.
- Nem, a tisztítóból hozom!
Megtörtént:
A néprajzos fazon kéri az öreg székelyt hogy furulyázzon
neki valamit.
Az atyafi nem akar semmiképp sem kötélnek állni, hiába
ígér neki a kutató bármit... se pia se kaja sem kell az
öregnek.
Utolsó esélykent a safarira felkészült városi úriember
bedobja a vezércselt :
-Nézze bácsika, ezt a méregdrága csodaszép zseblámpát !
Duracell elem van benne, gazdaságos halogén égővel van
ellátva és made in Germany !
És azonkívül idenézzen : VIZHATLAN !
Beejti a patakba és nem lesz semmi baja! Tovább lehet
használni! Na mit szól ? Hát nem éri meg magának ?
Erre az öreg székely mustrálgatja a pazar portékát, oldalra
köp egyet és albioni nyugalommal kissé elgondolkodva azt
mondja egy perc mulva :
- Hááát teccik tudni amennyit mi járunk éjszaka a víz
alatt... nem is tudom...
Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél
osztályhoz.
A tisztviselő megkérdi, hogy mivel indokolja szándékát?
-Nézze.. fiatal koromban tiltották a homoszexet.
Most nem szólnak érte...
Nem akarom megvárni amig kötelező lesz!
Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállitja, és kérdezi tôle:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva elôállítod nekem ebbôl a nagy tömegbôl Ádámot, akkor elhiszem.
Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi:
- Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.
Bevarrják a polgárt a dutyiba, bemegy a cellájába, már van ott valaki.
- Hát maga miért ül?
- Mert fáj a lábam.
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva elôállítod nekem ebbôl a nagy tömegbôl Ádámot, akkor elhiszem.
Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi:
- Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.
Bevarrják a polgárt a dutyiba, bemegy a cellájába, már van ott valaki.
- Hát maga miért ül?
- Mert fáj a lábam.
Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete, és.....
- Én! Én! Én!!! Én akarom, Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!! - szakította félbe azonnal Ádám - Ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első adományt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az agy, Éva, az agy..
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete, és.....
- Én! Én! Én!!! Én akarom, Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!! - szakította félbe azonnal Ádám - Ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első adományt. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni, kiszaladt a tengerpartra, pisilve rajzolt a homokba.... Isten és Éva nézték egy darabig a boldog férfit, aztán Éva a Teremtő felé fordult és megkérdezte :
- Melyik a másik ?
- Az agy, Éva, az agy..
A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba. Megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, hogy mi a véleménye.
-Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet!
-Jó, jó!-szól közbe az orvos-de, ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne!!
-Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet!
-Jó, jó!-szól közbe az orvos-de, ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne!!
Vicces kérdések...
Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ET legalább haza
telefonált...
Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.
Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.
Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.
Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el..
Mit csinál a szőke nő a feketével? - Hm. Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várjak a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magara!
Miért hideg a hajnali szél? -Mert egész éjjel kint volt.
Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.
Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ET legalább haza
telefonált...
Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.
Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.
Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.
Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el..
Mit csinál a szőke nő a feketével? - Hm. Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várjak a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magara!
Miért hideg a hajnali szél? -Mert egész éjjel kint volt.
Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Miért jó az idősebb korosztálynak?
-Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántuk. A terroristák egy túszejtés során az elsők között engedik el őket.
-A titkaik biztonságban vannak, mert ha el is mesélik, másnapra nem emlékszenek rá.
-Rendelkeznek Marx, Engels és Lenin összessel, amit öreg napjaikban szalonnasütésre használhatnak...[/FONT][/FONT]
-Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántuk. A terroristák egy túszejtés során az elsők között engedik el őket.
-A titkaik biztonságban vannak, mert ha el is mesélik, másnapra nem emlékszenek rá.
-Rendelkeznek Marx, Engels és Lenin összessel, amit öreg napjaikban szalonnasütésre használhatnak...[/FONT][/FONT]
- Státusza
Hasonló témák
