Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Honnan tudod, hogy "csúnyán" felnőttél????

-A növényeid egészségesek, de nem tudod elszivni őket.
-Több kaja van a hűtőben mint sör.
-Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
-Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
-A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig járnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
-Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a
zenét.
-Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
-Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
-A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
-A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
-Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
-Nem szunyókálsz délutánonként.
-A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
-Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
-A reggelit reggel eszed.
-Továbbra is a számitógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
-Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyűlködsz, hanem
gratulálsz
-Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád...

....és amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod,hogy ők se találnak...:)
 
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról.
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla: NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni, a többi visszahúzza
 
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
 
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
 
Sportviccek

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
(Ennek sajna elég nagy a valóságtartalma)

Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol. Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.

A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
(Ezt tuti vmi hímsoviniszta írta)

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az öt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül

- Én a legkisebb srácról is azonnal megmondom, hogy milyen posztra alkalmas! - büszkélkedik a labdarúgóedző.
- Ez óriási! És hogyan?
- Azt mondom neki, fusson végig a főutcán. Ha kikerüli a lámpaoszlopokat, akkor csatár lesz belőle. Ha nekiszalad, akkor védő.

Bruce Lee kedvencei:
- Ételei: kiflee, krumplee.
- Farmerja: Lee Cooper.
- Fegyvere: bugylee bicska.
- Zenészei: Bruce Springsteen, Jerry Lee Lewis.
- Autója: Zsigulee.
- Szórakozása: bulee.
- Nője: Julee.
- Járműve: trolee.
- Filmje: Dutyi dilee.
- Filmszínésze: Bruce Lee.
- Hívása: betlee.
- Edénye: bilee.
- Ellenfele: tramplee.
- Tétele: Pithagorasz-tételee.

A francia válogatott csúnyán leszerepelt, Zidán megérkezik Párizsba, gondolja, beöltözik koldusnak, hogy ne vegyék észre. Fel is veszi a szakadt ruhát, kis mocskot ken az arcára és elindul. Egyik sarkon felkiált egy idős néni:
- Szia Zizu!
Gyorsan visszafordul, majd beöltözik rabbinak fekete ruha álszakáll, elindul, de a néni a sarkon megint hozzászól:
- Szia Zizu!
Ismét visszaszalad, beöltözik nőnek, magas sarkú, szoknya, de a néni ismét felkiált:
- Szia Zizu!
Odamegy hozzá:
- De nénike, hogy-hogy mindig felismer, hisz háromszor is beöltöztem?
- Ne bassz Zidán, hisz én vagyok, Barthez.

Papp Lacit - amikor még csúcsformában boxolt - egy mérkőzésen két menet között törülközővel törölgetik, közben az edző dícséri:
- Lacikám, te vagy a legjobb! Még ilyet! Úgy bokszolsz, hogy az ellenfél hozzád se tud érni!
- Akkor figyeljétek a bírót, mert valakitől akkora pofont kaptam!
 
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a
kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és
sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.
A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni,
ha a csapat gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
 
Viccelde

2 rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??


Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a műsorvezető és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemző, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you.". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk.".



 
Hogy hívják...

- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.

- Hogy hívják a lélekelemző rágcsálót?
- Pszichomókus.

- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
- Katasztróka.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
 
A kis faluban elfogyott a kárpótlási földalap, gazduramnak csak a bánatmaradt. Otthon szótlanul lefekszik az asszony mellé, aztán a két combja közé tlve a kezét halkan azt sóhajtja:
- Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.
Mire az asszony felcsattan:
- Oszt még ezt sem tudja megművelni! Már gondolkodtam is, hogy be kellene vinni a közösbe!
 
Szilvatermelő vidékről származó sorkatona meséli élményeit:
- ... és akkor eltévedtünk az erdőben. Egész nap még innivalónk sem volt. Egy korty szilvórium nélkül bolyongtunk ...
- És víz? - szól közbe valaki.
- Víz? Ki gondol ilyen helyzetben fürdésre?
 
Két haver, kik már régen látták egymást találkoznak. Az egyikből milliomos lett a másik csak csóró maradt. Meg is kérdi a csóró: -Komám mond mit csináltál hogy ilyen gazdag lettél? Segíts már!

-Jól van komám elárulom a titkomat.- így a gazdag -Nem tettem mást, csak a megtakarított pénzemből vettem egy puskát, elindultam az erdőbe s minden barlangba bbebrummogtam, kijött a medve lelőttem, a bundáját meg jó pénzért eladtam. Próbáld ki te is!

1 hónap múlva találkoznak ismét s a csóró most nyakig gipszbe van.

-Mit csináltál te szerencsétlen? - kérdi a gazdag.

-Ne is mond elindultam az erdőbe, 3 barlangba bebrummogtam, kijött a medve s lelőttem. Megyek tovább bebrummogok a 4. barlangba, hát erre nem kijött a prágai gyors!
 
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.


Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
 
– Sajnálom, még ne érkeztek meg a cserepes muskátlik. Mi lenne ha afrikai liliomot vinne helyette?– mondja a virágüzletben az eladó.

– Köszönöm kisasszony, de az muskátli volt, amelynek az öntözésével a feleségem megbízott mielőtt elutazott!
 
Egy falusi család először utazik nagyvárosba,és egy elegáns szállodában szállnak meg.
Mindent megcsodálnak a hotelban,különösen a lift kelti fel figyelmüket.
A fiú kérdezi az apjától:
-Apu,ez meg mi?
-Fogalmam sincs.Még sose láttam ilyet,-jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak,látják,hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot,az ajtó
kinyílik,és a néni begurul egy kis szobába.
Ott is megnyom egy gombot,az ajtó záródik,és fölötte számok világitanak.
Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány.
Erre az apa felkiált:
-Menj,fiam,hozd csak ide gyorsan anyádat!
 
A pénz az, amit akkor használsz, amikor minden bankkártyád lefogyott.

Egy jó nevű svájci bankban új ügyfél jelentkezik.
- Szeretnék félmillió dollárt elhelyezni önöknél - súgja a pénztárosnak.
- Nyugodtan beszélhet hangosan, uram - mondja a pénztáros -, nálunk a szegénység nem szégyen.
 
Két milliomos beszélget egy vitorláson.
- Nekem annyi pénzem van, hogy megvehetném az egész New Yorkot - dicsekszik az egyik.
- Az lehet, csakhogy én nem adom el ! - feleli erre a másik.
 
Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont ?
- Jaj, te csacsi ! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt ?

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon ?
- Banki átutalással, ha lehet.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére