Első közös éjszaka után kérdi a nő
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
Férfiú csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz?
- Tudod, van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorro lenne...
A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjas íze van.
Mi a különbség a meztelen férfi és a meztelen nő között?
- A férfinak látszik a gondolata.
Egy szőke kislány felhívja a barátját és bezárkóznak a szobájába.
Mikor elmegy a srác, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor...
Két nő beszélget.
- Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Ne is kérdezd. Szörnyű volt, mikor benézett az ablakon.
Fiatal pár szeretkezik, kérdi a lány:
- Jó neked?
- Nekem jó! - mondja a fiú.
- Jó neked!
Egy kellemetlen szituáció helyes kezelése repülőn
Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülőn/buszon és épp
melletted ül?
- Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fodrítsd úgy, hogy az
illető biztosan lássa a képernyőt.
- Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé.
- Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor
Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely.
Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor
megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a
floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel
van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha
otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy a
bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott
olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényéban
viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrénben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance)
- Tulajdonképpen mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
Férfiú csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz?
- Tudod, van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorro lenne...
A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjas íze van.
Mi a különbség a meztelen férfi és a meztelen nő között?
- A férfinak látszik a gondolata.
Egy szőke kislány felhívja a barátját és bezárkóznak a szobájába.
Mikor elmegy a srác, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor...
Két nő beszélget.
- Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Ne is kérdezd. Szörnyű volt, mikor benézett az ablakon.
Fiatal pár szeretkezik, kérdi a lány:
- Jó neked?
- Nekem jó! - mondja a fiú.
- Jó neked!
Egy kellemetlen szituáció helyes kezelése repülőn
Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülőn/buszon és épp
melletted ül?
- Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fodrítsd úgy, hogy az
illető biztosan lássa a képernyőt.
- Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé.
- Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor
Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely.
Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor
megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a
floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel
van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha
otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy a
bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott
olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényéban
viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrénben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance)