Nevessünk...Írj egy viccet!

Gyulusss70 · 2009 November 25

Hogyan segitsük a betörők munkáját ?
A kerítés magassága lehetőleg ne haladja meg a 70 centimétert, az még könnyen átléphető. Amennyiben ez nem megoldható, a kerítés tartalmazzon minél több vízszintes, létraszerű elemet, és fontos a masszív, erős szerkezet is a balesetek elkerülése végett. Egy sűrű rácsszerkezetű, vagy sima felületű kerítés akár hosszú percekig is bosszantóan feltarthatja a munkájában a szegény betörőt.

Gyulusss70 · 2009 November 25

zárakat lehetőleg úgy válasszuk meg, hogy egy görbe dróttal könnyen kinyithatóak, és a zárnyelvek is jól hozzáférhetőek legyenek. Amennyiben biztonsági (cilinder) zárbetéttel rendelkezünk, még nincsen minden veszve, csak úgy kell beépíteni az ajtóba, hogy legalább egy centire kilógjon az ajtó síkjából, a könnyű eltörhetőség végett. A jól elrejtett ajtókulcsot a kilincstől maximum 2 méteres távolságban, könnyen elérhető helyen tartsuk (ha nincs saját ötletünk, forduljunk szakképzett betőrőhöz, ő tudni fogja az összes elképzelhető rejtekhelyet). Távolról is jól látható legyen, amikor a dugikulcsot épp elrejtjük jó ravaszul.

Gyulusss70 · 2009 November 25

Az ablakokat, erkélyajtókat soha ne zárjuk be távozás előtt, hiszen megközelíthetetlen magasságban vannak.
Az ablakpárkányokon a virágtartókat jó erősen rögzítsük, hogy nehogy baleset érje a betörőt, amikor belekapaszkodik. Az sem árt, ha egy megfelelő hosszúságú létra is el van rejtve a közelben jól. Üvegre ragasztott betörésvédő fóliát semmiképp se alkalmazzunk, hiszen szegény betörőnknek rendkívül idegesítő egy, látszólag egyszerű üvegablakot félóráig ütni egy féltéglával, komolyabb eredmény nélkül.

Gyulusss70 · 2009 November 25

A készpénzt, ékszert nehogy falba, vagy padlóba betonozott széfben tartsuk; ezek rendkívül drágák és ezeket a betörő nem tudja elvinni az otthoni lakatosműhelyébe. Széf helyett ravaszdi módon rejtsük értékeinket olyan helyre, ahol soha senki nem keresné. Amennyiben nincs valakinek saját ötlete, kérdezzen meg bátran egy betörőt, tudniillik a betörőiskola első napi tananyaga tartalmazza az összes szóbajöhető agyafúrt rejtekhelyet

Gyulusss70 · 2009 November 25

Sokan nem egészen szabályos módon védik meg értékeiket. Önmagukra, családjukra, és a betörőkre egyaránt veszélyes trükköket alkalmaznak. Csak akkor kezdenek gondolkodni, amikor már a vádlottak padján ülnek. Ha nem kívánunk lemondani a veszélyes trükkökről, legalább egy táblát tegyünk ki. Néhány példa: VIGYÁZAT! RÁZÓS KILINCS! SZABADON KÓSZÁLÓ MÉRGESKÍGYÓ / KROKODIL / ANYÓS! BÁRÁNYHIMLŐS GYEREK!

Gyulusss70 · 2009 November 25

házőrző kutyát semmiképp ne szereljük fel barát-ellenség azonosító rendszerrel, és lehetőleg tartsuk rácsos kennelben, vagy jó rövid láncra kötve a hátsó udvar végében.

Gyulusss70 · 2009 November 25

Riasztóberendezésre pedig Önnek végképp nincsen szüksége, hiszen a világon mindenki úgy tudja, hogy Ön szegény ember, ez látszik a házán és az autóján is. Azt például, hogy a kispárna húszezressel van kitömve, csak a család tudja. Meg a Feri, de őbenne meg lehet bízni. És persze a Feri felesége (ja igen, a múltkor a húga is itt volt amikor...). És az Ica a szomszédból. De más biztosan nem tudhatja. [SIZE=-1]Talán a villanyszámlás. Meg a gázos. [/SIZE][SIZE=-2]Esetleg tudhatja még a ..... ja igen és a.....[/SIZE]

Gyulusss70 · 2009 November 25

Ha esetleg mégis csináltatunk riasztót, ügyeljünk a következőkre: a riasztóberendezés kikapcsolója egy, a zsebünkből könnyen ellopható távirányító, vagy egy dróttal is könnyen nyitható kulcsos kapcsoló legyen, lehetőleg ne egy riasztóval védett helyiségben, hanem az épület külső falán, hogy a betörőnek bőven legyen ideje kísérletezni vele. Nehogy véletlenül egy nehezen kezelhető, számkombinációs billentyűzetet alkalmazzunk! Az akkumulátoros riasztót is melőzzük, ha véletlenül valaki lekapcsolná a villanyórát, akkor a riasztóközpont azonnal essen kómába. Az egész szobát befigyelő mozgásérzékelők pedig túl drágák, bőven elég lesz az ablakok sarkára rakott kis izé is. Hangjelzésnek pedig elég a legolcsóbb csipogó is, a szomszédban lakó 90 éves Kató néninek úgyis túl jó füle van, majd átjön, és jól elkergeti a betörőket. Távfelügyelet gyors reagálású kiképzett szakemberekkel? Eszedbe ne jusson!!!!

Gyulusss70 · 2009 November 25

Női Értelmező Szótár

Amit a nő mond...

...és amire gondol közben.

Szeretnénk... Akarok egy... Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmű a dolog... Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak... Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki. Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó. Most olyan... férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is. Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél? Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... Intimbetétet tesztelek éppen... Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom. A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat. Új függöny kellene... ...meg bútor és tapéta és... A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene... Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem! Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban. Egy perc múlva kész vagyok. Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t. Olyan kövér vagyok... Mondd, hogy gyönyörű vagyok. Figyelsz rám egyáltalán? Véged van. Igen Nem Nem Nem Talán Nem Sajnálom... Sajnálhatod... Ízlik ez az étel? Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz. Nem sikítottam. Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.

Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"

Még mindig ugyanaz. Semmi Semmi Minden Minden Hol az intinbetétem? Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy. Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

Gyulusss70 · 2009 November 25

Anyós vicc

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

novako · 2009 November 25

Mi lesz a vakondból ha babot eszik?
Ütve fúró...

novako · 2009 November 25

És ha keresztezed a sünit és a kígyót?
Szögesdrót

Stopi · 2009 November 25

- Mi az ? Cukros és szobahőmérsékleten köt?
-Nagymama

Szani966 · 2009 November 25

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

Szani966 · 2009 November 25

huha ez kicsit durva

Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

Szani966 · 2009 November 25

Kicsit rendőrös:

Két rendőr beszélget:
- Volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.

tisztahiszti · 2009 November 25

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja amit gondol, a másiknak meg vannak barátai.

tisztahiszti · 2009 November 25

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú felrántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

tisztahiszti · 2009 November 25

Két bálna úszik a tengerben és beszélgetnek.
Képzeld a multkor felfaltam egy részeg matrózt, olyan részeg volt,
hogy két hétig nem tudtam egyenesen úszni!
Az semmi így a másik én tegnap egy szőke nőt faltam fel és olyan üres
volt a feje hogy még ma sem tudok lemerülni!

tisztahiszti · 2009 November 25

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák