Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

pillenikike

Állandó Tag
Állandó Tag
ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

EZ RÉGI VICC,DE SZ.TEM MÉG MINDIG JÓ XD
 

Leslie370

Állandó Tag
Állandó Tag
2. Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

3.A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

4. Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
 

phoenyx

Állandó Tag
Állandó Tag
Üdv Mindenkinek!
Kérdés:
Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?
Mert a karácsonyfa:
- nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban,
- nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő,
- nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben,
- nem mérgelődik, ha egész éjjel focimeccset nézel és
- nem bánja, ha megkötözöd és bedobod az autód hátsó ülésére!
://:
 

kiss123

Új tag
A tökéletes nő 15 mondata!!!

Subject: A tökéletes nő 15 mondata!!!


A tökéletes nő az alábbi mondatokat használja és persze komolyan is
gondolja őket:



1. Drágám,biztos vagy benne,hogy eleget ittál?



2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd?



3. Elhatároztam,hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát.



4. Kimegyek,gyorsan lefestem a kerítést.



5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában?



6. Olyan szexi vagy,amikor leiszod magad!



7. Semmi baj,megértem édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most
nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre!



8. Úgy unatkozom. Szexeljünk!



9. Figyelj,arra gondoltam,eleget keresek,miért nem hagyod abba a
munkát és maradsz itthon?



10. Szívem a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere,nézd
meg!



11. Nem nem. Csak azért megyek ma az autóval,hogy kicseréltessem neked
az olajat.



12. Figyelj,nézzünk ma egy jó kis pornót,bontsunk ki pár üveg sört és
hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz!



13. Kicsim ,felejtsd el a Valentin-napot vegyél magadnak inkább egy
focibérletet!



14. Beiratkoztam jógaórára,hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam
tenni.



15. Tudom,hogy ma már csináltuk,de csináljuk még egyszer!
 

tgizike

Állandó Tag
Állandó Tag
Fülészeten:
- Mit mondott doktor úr, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!




Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott.
A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany rolex
karórát akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000
Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár.
Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével
feltételesen szabadlábra kerül?

 

tgizike

Állandó Tag
Állandó Tag
Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- ???
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...



Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
 

tgizike

Állandó Tag
Állandó Tag
A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
 

tgizike

Állandó Tag
Állandó Tag
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

Két barát beszélget:
- Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
- Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:
- Mit képzel, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!
 

Soká

Állandó Tag
Állandó Tag
Az iskolások hokimeccsén az edző félrehívja a hétéves Pistikét, és megkérdezi tőle:
- Kisfiam, tudod, mi az a csapatmunka, az együttműködés?
- Igen.
- És tudod, hogy igazán nem az számít, hogy nyerünk-e vagy veszítünk, hanem hogy mind egy csapat vagyunk?
A gyerek bólogat.
- Akkor biztos azt is tudod, hogy ha megbüntetnek, akkor nem szabad tiltakozni, a bírót rugdosni, és káromkodni, igaz?
Bólogatás.
- És ha én kiállítalak, hogy egy másik gyerek is játszhasson, akkor engem sem szokás "seggfej"-nek nevezni, így van?
A kisfiú csendben bólogat.
- Na, kisfiam, ha mindezekkel tisztában vagy, akkor menj szépen és magyarázd el anyukádnak is.
 

Soká

Állandó Tag
Állandó Tag
A cigányprímástól kérdezi az egyik vendég az étteremben:
- Tudnak Á-ban is játszani?
- Persze, hogy tudunk.
- És Gé-ben?
- Gé-ben is.
- És D-ben?
- Dé'ben nem nem játszunk. Dé'ben még alszunk.
 

Soká

Állandó Tag
Állandó Tag
Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:
- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.
- Igen, kétszer is - feleli a másik.
- Csak kétszer? Ez nem rád vall!
- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.
 

Soká

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy hindu szerzetes, egy rabbi és egy ügyvéd együtt utazgatnak vidéken. Egy este egy tanyára érnek, és szállást kérnek a házigazdától. A gazda azt mondja nekik:
- Szívesen látom magukat, de sajnos, csak két fekvőhely van a házban, egyikőjüknek kint kellene aludni a pajtában.
A szerzetes vállalkozik, hogy ő kint marad. Eltelik egy kis idő, kopogást hallanak a ház bejáratánál. Ott áll a szerzetes és azt mondja:
- Sajnálom, de nem tudtam, hogy tehenük is van. Az én vallásom tiltja, hogy egy tehénnel közös helyen töltsem az éjszakát.
- Rendben, majd akkor én megyek ki. - szól közbe a rabbi. Ki is megy a pajtába, de kis idő múlva ő is bekopog a házba:
- Sajnos, én meg nem tölthetem az éjszakát egy disznóval egy helyiségben, kérem, engedjék, hogy bejöjjek.
- Nos, majd akkor én alszom kint. - mondja az ügyvéd.
Ki is megy a pajtába, ki idő múlva ismét kopogtat valaki az ajtón. Odamegy a gazda, hát, látja, hogy ott áll a küszöbön a tehén meg a disznó.
 

phoenyx

Állandó Tag
Állandó Tag
A kisfiú megkérdi apját, hogy mi is az a politika. Apja elmagyarázza:
Én, az apád hozom a pénzt, azaz én vagyok a családban a KAPITALISTA.
Anyád ügyel a pénz beosztására, ő a KORMÁNY.
Nagyapád azzal van megbízva, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A bébiszitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad. A pár hónapos kisöccséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, mindenki aludni tér.
Éjjel arra ébred, az öccse pelenkája megtelt, és sír.
Felkel, segítséget akar hívni, de hiába szól az anyjuknak, ő mélyen alszik tovább.
Bemegy a bébiszitterhez, de a szobában látja, hogy az apja hempereg vele az ágyban, miközben a nagypapája meg leskelődik szótlanul az ablakban.
Senki sem veszi őt észre, ezért visszamegy aludni.
Másnap kikérdezi az apja, el tudja-e mondani saját szavaival, mi a politika?
A kisfiú összefoglalja:
A politika az, amikor a kapitalista kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul, a néppel senki sem törődik, a kormány szemet huny minden felett és a jövőnk is sz_rban van!
 

Kateeca

Állandó Tag
Állandó Tag
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...
 

Kateeca

Állandó Tag
Állandó Tag
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
 

blue13

Állandó Tag
Állandó Tag
A pöspök a székesegyházában bérmál.mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- És a te lelkeddel!
 

tcsanyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Petike elveszett a strandon, a nagy tömegben. Kétségbeesett anyukája többször is bemondatja a hangosbemondón, hogy: "Kovács Pisti négyéves kisfiú elveszett. Aki látta, jelezze az úszó-mesternél!" De hiába, egész délután senki sem jelentkezik. Estére kiürül a strand, és meglátják végre a gyereket, amint békésen játszik a homokozóban. Anyuka zokogva öleli magához.
- Mondd gyermekem, nem hallottad, hogy téged keresünk. Vagy nem tudtad, hogy rólad van
szó?
- De tudtam - felelte Petike. - Azonban azt is tudtam, hogy nem vesztem el.
 

tcsanyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most,
hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére