Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

altomano

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:

- Kérek egy korsó sört!

A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:

- Bajba akarsz keverni?

- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

******************************<wbr>**


Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:

- Atyám, szeretnék prostituált lenni!

- Tessék, hogy mondtad, lányom?

- Szeretnék prostituált lenni.

- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni.

******************************<wbr>**
 

altomano

Állandó Tag
Állandó Tag
- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?

- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

******************************<wbr>*


Orvosnál:

- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.

*****************************

Két székely az erdőben:

-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni?

Idesapám?

IDESAPÁÁÁM!

*************************
 

altomano

Állandó Tag
Állandó Tag
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség.
De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

***********************

***********************
A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szőke nő:
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.

***********************

Átmegy a piroson két egyetemista és a rendőr meg akarja büntetni őket.
- Na, fiúk, ez most ezer forintba fog kerülni!
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Ne büntessen meg, tudja, siettünk az előadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó. Menjenek!
 

altomano

Állandó Tag
Állandó Tag
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?

***************************
A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!

***************************

Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon, uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!
 

altomano

Állandó Tag
Állandó Tag
A szöszi hazavisz egy tálat, és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ez után ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:

Vagy hőálló?

***********************

Pistike bemegy a kisállat kereskedésbe és meglát egy teknőst.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?

**********************

A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos. - földdel.

***********************

- Ki az abszolút zenei analfabéta?
- Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus egy fogamzásgátló.

***********************

- Mit mond a szőke nő, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tőlem van?

**********************
 

jogabo

Állandó Tag
Állandó Tag
Sziasztok!
Ez nem vicc, hanem a valóságban történt meg velem:
Bevásároltunk a 2 kisebbik fiammal, és akkor a legkisebbnek mondtam, hogy nem veszünk semmit, csak ami a kosárban van, középső fiam viszont továbbra is nézte a cukrokat, ekkor a kicsi beszólt neki:
Bajázs semmit veszünk!
 

jogabo

Állandó Tag
Állandó Tag
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
 

jogabo

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
 

jogabo

Állandó Tag
Állandó Tag
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
 

viktorrr

Állandó Tag
Állandó Tag
Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!
 

Vésándor

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Rendőrségi jegyzőkönyvekből:<o>:p></o>:p>[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot] "A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!"

"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."

"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."

"A Bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."

"A hullán, gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."

"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."

"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra.
Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."

"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."

"És akkor bejött az irodába két női hölgy."

"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált.
Valójában szaros gatya."

"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."

"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát és a helyszínen meghalt."

"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztet."

"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort.
(Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát.
A hulla azonnal meghalt."

"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."

"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."

"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."

"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."

"Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t."

Szembesítésen hangzottak el:

"Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
"Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]--><o>:p></o>:p>[/FONT]
 

silversk8r

Állandó Tag
Állandó Tag
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
 

eagle900408

Állandó Tag
Állandó Tag
Lehet, hogy már volt, ha igen akkor bocsi.

Az optimista a fényt látja az alagút végén.
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban.
A realista a közeledő vonatot látja.
A mozdonyvezető meg három hülyét lát a síneken.
 

matyias

Állandó Tag
Állandó Tag
A nyuszika üla a folyóparton és nagyban füvezik, odamegy hozá az egérke, megkérdezi.
-Nyuszi te mit csinálsz?
-AAA! Füvezek,Qu%łR%va jó ez az anyag;Próbárd csak ki!
-Jó, de hogy kell??
-Megfogod, Beszívod, átúszol és ott kifújod.
Jó a nyusz meg csinálja és a túlparton kifúja, Húú de jól érzi magát...
Odaúszik hozzá a viziló és megkérdezi tőle.
-Ba-szus nyuszi mit csinálsz?
-Füvezek, a nyuszi adta a túlparton menj nézd meg!
A vizló elkezd úszni.A nyuszi kb. a felénél meglátja.
ELkerekedik a szeme,
KInyílik a szája,
és elordítja magát.
Bazd{&}meg egér fujd már ki!!!
 

matyias

Állandó Tag
Állandó Tag
- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!
***********************************
- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?
***********************************
Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.
***********************************
- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.
***********************************
- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
***********************************
- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.
***********************************
- Mi ez a nevetés, Jean?
- Derül az ég, uram.
***********************************
- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.
***********************************
- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.
***********************************
- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.
***********************************
- Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
- Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
***********************************
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, csak a létrát vettem kialóluk!
***********************************
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
- 220 Volt, uram.
- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
***********************************
- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
***********************************
- Jean, eressze le az órámat az ablakon!
- Minek uram?
- Mert fel akarom húzni.
 

matyias

Állandó Tag
Állandó Tag
VIZSGATÉTELEK

Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.

TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi!

ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal! Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket! Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet! Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE
Írjon zongorakonchertót! Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy orgonát.

PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal! A fordítás nem kötelező.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit! Szégyellje magát!

KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven tükörírásal irva. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett!

ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetot! Állítson elő kénessavat! Vágja ketté majd illessze össze újra! Mit lát?

MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ
A kőolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze!

PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj, vasaló, tank. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit!

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat!

FILOZÓFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG
Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNŰSÉGSZÁMÍTÁS
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.241657434242325905252567 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZŐMŰVÉSZET
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN
Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98/Vista/XP/95/7 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMŰVÉSZET
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka)
 

Nyunga

Új tag
Megy a rendőr az utcán, és látja, hogy egy paraszt bácsi elesett és összetörte a tojásait, amit a piacra szánt.
Felhívja a mentőket és segítséget kér:
-Jöjjenek baleset történt!
-Mi történt?
-Egy bácsi elesett, és összetörte a tojásait!
-...a szervnek nem történt baja? -kérdezi a mentős.
- .... nem kérem, az beszél !

:):D:D:D:D:D:D
 

AndiC

Kormányos
Kormányos
Kisgyerek kérdi anyukáját, a taxiban, a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
viccelde

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére