Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
- Hát, uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni! - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.
*********************
- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod, tényleg
ismerősnek tűnsz.
*********************
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.
*********************
- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod, tényleg
ismerősnek tűnsz.
*********************
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok?
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
**********************
Nászutas pár a luxushajón, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell.
Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Nem tudom, szívecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?
********************
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok?
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
**********************
Nászutas pár a luxushajón, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell.
Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Nem tudom, szívecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?
********************
A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi!
********************
A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente. - áradozik a barátnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.
*********************
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi!
********************
A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente. - áradozik a barátnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.
*********************
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.
******************************<wbr>**
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni.
******************************<wbr>**
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.
******************************<wbr>**
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni.
******************************<wbr>**
- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
******************************<wbr>*
Orvosnál:
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.
*****************************
Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni?
Idesapám?
IDESAPÁÁÁM!
*************************
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
******************************<wbr>*
Orvosnál:
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.
*****************************
Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni?
Idesapám?
IDESAPÁÁÁM!
*************************
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség.
De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
***********************
***********************
A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szőke nő:
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.
***********************
Átmegy a piroson két egyetemista és a rendőr meg akarja büntetni őket.
- Na, fiúk, ez most ezer forintba fog kerülni!
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Ne büntessen meg, tudja, siettünk az előadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó. Menjenek!
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség.
De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
***********************
***********************
A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szőke nő:
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.
***********************
Átmegy a piroson két egyetemista és a rendőr meg akarja büntetni őket.
- Na, fiúk, ez most ezer forintba fog kerülni!
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Ne büntessen meg, tudja, siettünk az előadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó. Menjenek!
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
***************************
A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!
***************************
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon, uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
***************************
A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!
***************************
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon, uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!
A szöszi hazavisz egy tálat, és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ez után ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
Vagy hőálló?
***********************
Pistike bemegy a kisállat kereskedésbe és meglát egy teknőst.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?
**********************
A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos. - földdel.
***********************
- Ki az abszolút zenei analfabéta?
- Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus egy fogamzásgátló.
***********************
- Mit mond a szőke nő, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tőlem van?
**********************
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ez után ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva:
Vagy hőálló?
***********************
Pistike bemegy a kisállat kereskedésbe és meglát egy teknőst.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?
**********************
A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos. - földdel.
***********************
- Ki az abszolút zenei analfabéta?
- Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus egy fogamzásgátló.
***********************
- Mit mond a szőke nő, mikor megtudja, hogy terhes?
- És tőlem van?
**********************
Sziasztok!
Ez nem vicc, hanem a valóságban történt meg velem:
Bevásároltunk a 2 kisebbik fiammal, és akkor a legkisebbnek mondtam, hogy nem veszünk semmit, csak ami a kosárban van, középső fiam viszont továbbra is nézte a cukrokat, ekkor a kicsi beszólt neki:
Bajázs semmit veszünk!
Ez nem vicc, hanem a valóságban történt meg velem:
Bevásároltunk a 2 kisebbik fiammal, és akkor a legkisebbnek mondtam, hogy nem veszünk semmit, csak ami a kosárban van, középső fiam viszont továbbra is nézte a cukrokat, ekkor a kicsi beszólt neki:
Bajázs semmit veszünk!
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!
[FONT="]Rendőrségi jegyzőkönyvekből:<o>
></o>>[/FONT]
[FONT="]
[/FONT][FONT="] "A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A Bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hullán, gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra.
Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált.
Valójában szaros gatya."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."
"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát és a helyszínen meghalt."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztet."
"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort.
(Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát.
A hulla azonnal meghalt."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."
"Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t."
Szembesítésen hangzottak el:
"Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
"Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]--><o>></o>>[/FONT]
></o>>[/FONT][FONT="]
[/FONT][FONT="] "A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A Bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hullán, gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra.
Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált.
Valójában szaros gatya."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."
"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát és a helyszínen meghalt."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztet."
"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort.
(Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát.
A hulla azonnal meghalt."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."
"Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t."
Szembesítésen hangzottak el:
"Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
"Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]--><o>
></o>>[/FONT]Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
- Mi volt Izland haldokló gazdaságának utolsó kívánsága?
- Hogy szórják szét a hamvait Európa felett.
- Hogy szórják szét a hamvait Európa felett.
Lehet, hogy már volt, ha igen akkor bocsi.
Az optimista a fényt látja az alagút végén.
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban.
A realista a közeledő vonatot látja.
A mozdonyvezető meg három hülyét lát a síneken.
Az optimista a fényt látja az alagút végén.
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban.
A realista a közeledő vonatot látja.
A mozdonyvezető meg három hülyét lát a síneken.
A nyuszika üla a folyóparton és nagyban füvezik, odamegy hozá az egérke, megkérdezi.
-Nyuszi te mit csinálsz?
-AAA! Füvezek,Qu%łR%va jó ez az anyag;Próbárd csak ki!
-Jó, de hogy kell??
-Megfogod, Beszívod, átúszol és ott kifújod.
Jó a nyusz meg csinálja és a túlparton kifúja, Húú de jól érzi magát...
Odaúszik hozzá a viziló és megkérdezi tőle.
-Ba-szus nyuszi mit csinálsz?
-Füvezek, a nyuszi adta a túlparton menj nézd meg!
A vizló elkezd úszni.A nyuszi kb. a felénél meglátja.
ELkerekedik a szeme,
KInyílik a szája,
és elordítja magát.
Bazd{&}meg egér fujd már ki!!!
-Nyuszi te mit csinálsz?
-AAA! Füvezek,Qu%łR%va jó ez az anyag;Próbárd csak ki!
-Jó, de hogy kell??
-Megfogod, Beszívod, átúszol és ott kifújod.
Jó a nyusz meg csinálja és a túlparton kifúja, Húú de jól érzi magát...
Odaúszik hozzá a viziló és megkérdezi tőle.
-Ba-szus nyuszi mit csinálsz?
-Füvezek, a nyuszi adta a túlparton menj nézd meg!
A vizló elkezd úszni.A nyuszi kb. a felénél meglátja.
ELkerekedik a szeme,
KInyílik a szája,
és elordítja magát.
Bazd{&}meg egér fujd már ki!!!
- Státusza
Hasonló témák
