Nevessünk...Írj egy viccet!
- Thread starter Szonja
- Start date
- Status
C
csocsike
Vendég
A Női Szavak
Értelmező Szótára
MINDEN FÉRFI RÉSZÉRE, BELSŐ HASZNÁLATRA!
CSAK
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.
5 PERC!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az 5 perc egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.
SEMMI!
Ez a vihar előtti csend. Igazából valamit jelent, amiért te vagy a hibás. A semmi-vel kezdődő viták vége a csak szokott lenni.
MENJ CSAK!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.
HANGOS SÓHAJ
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz Semmi!, a többit lásd ott.
RENDBEN!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
KÖSZÖNÖM!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy Szívesen!
Értelmező Szótára
MINDEN FÉRFI RÉSZÉRE, BELSŐ HASZNÁLATRA!
CSAK
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.
5 PERC!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az 5 perc egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.
SEMMI!
Ez a vihar előtti csend. Igazából valamit jelent, amiért te vagy a hibás. A semmi-vel kezdődő viták vége a csak szokott lenni.
MENJ CSAK!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.
HANGOS SÓHAJ
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz Semmi!, a többit lásd ott.
RENDBEN!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
KÖSZÖNÖM!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy Szívesen!
C
csocsike
Vendég
Két férj beszélget:
- Képzeld a feleségem olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van.
- És mit vettél neki?
- Mérleget.
- Képzeld a feleségem olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van.
- És mit vettél neki?
- Mérleget.
C
csocsike
Vendég
A Női Szavak
Értelmező Szótára
MINDEN FÉRFI RÉSZÉRE, BELSŐ HASZNÁLATRA!
CSAK
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják – ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.
5 PERC!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az „5 perc” egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.
SEMMI!
Ez a vihar előtti csend. Igazából „valamit” jelent, amiért te vagy a hibás. A „semmi”-vel kezdődő viták vége a „csak” szokott lenni.
MENJ CSAK!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.
HANGOS SÓHAJ
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz „Semmi!”, a többit lásd ott.
RENDBEN!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
KÖSZÖNÖM!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy „Szívesen”!
Értelmező Szótára
MINDEN FÉRFI RÉSZÉRE, BELSŐ HASZNÁLATRA!
CSAK
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják – ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.
5 PERC!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az „5 perc” egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.
SEMMI!
Ez a vihar előtti csend. Igazából „valamit” jelent, amiért te vagy a hibás. A „semmi”-vel kezdődő viták vége a „csak” szokott lenni.
MENJ CSAK!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.
HANGOS SÓHAJ
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz „Semmi!”, a többit lásd ott.
RENDBEN!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
KÖSZÖNÖM!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy „Szívesen”!
C
csocsike
Vendég
Muszaj foglalkoznom veluk , mert a noi elnyomas terheit egyre nehezebben viselik :shock:
C
csocsike
Vendég
Szabályzat nőknek!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Elég volt, most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Minden pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, vita közben nem felhasználható. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. . MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj nem lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés......
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Elég volt, most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Minden pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, vita közben nem felhasználható. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. . MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj nem lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés......
C
csocsike
Vendég
Szabályzat nőknek!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Elég volt, most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Minden pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, vita közben nem felhasználható. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. . MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj nem lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés......
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Elég volt, most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Minden pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk, vita közben nem felhasználható. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. . MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj nem lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés......
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.
On their way to get married, a young Catholic couple are involved in a fatal car accident. The couple find themselves sitting outside the Pearly Gates, waiting for St. Peter to process them into Heaven.
While waiting, they begin to wonder: Could they possibly get married in Heaven?
When St. Peter showed up they asked him. St. Peter says: "I don't know. This is the first time anyone has asked. Let me go find out" and he leaves.
The couple sat and waited and waited. Two months passed and the couple are still waiting. As they waited they discussed that if they were allowed to get married in Heaven, what was the eternal aspect of it all.
"What if it doesn't work?" they wondered. "Are we stuck together forever?"
After yet another month, St. Peter finally returns, looking somewhat bedraggled. "Yes," he informs the couple. "You may get married in Heaven."
"Great!" said the couple, "but we were just wondering, what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?"
St. Peter, red-faced with anger, slams his clipboard onto the ground.
"What's wrong?" asked the frightened couple.
"Oh, come on!" St. Peter shouts. "It took me three months to find a priest up here! Do you have any idea how long it'll take me to find a lawyer?"
While waiting, they begin to wonder: Could they possibly get married in Heaven?
When St. Peter showed up they asked him. St. Peter says: "I don't know. This is the first time anyone has asked. Let me go find out" and he leaves.
The couple sat and waited and waited. Two months passed and the couple are still waiting. As they waited they discussed that if they were allowed to get married in Heaven, what was the eternal aspect of it all.
"What if it doesn't work?" they wondered. "Are we stuck together forever?"
After yet another month, St. Peter finally returns, looking somewhat bedraggled. "Yes," he informs the couple. "You may get married in Heaven."
"Great!" said the couple, "but we were just wondering, what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?"
St. Peter, red-faced with anger, slams his clipboard onto the ground.
"What's wrong?" asked the frightened couple.
"Oh, come on!" St. Peter shouts. "It took me three months to find a priest up here! Do you have any idea how long it'll take me to find a lawyer?"
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.
C
csocsike
Vendég
Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.
C
csocsike
Vendég
Egy hapihoz beállít a barátja.
Megkéri a barátját: hozzd le légyszives a papucsaim az emeletről. Mire az:
a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll.
Fent találkozik a ház asszonyával és a nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
Megkéri a barátját: hozzd le légyszives a papucsaim az emeletről. Mire az:
a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll.
Fent találkozik a ház asszonyával és a nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
Karsay István
Kitiltott (BANned)
- De jó színben van Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen Kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
---------------------
Egy hapihoz beállít a barátja.
Megkéri a barátját: hozzd le légyszives a papucsaim az emeletről. Mire az:
a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll.
Fent találkozik a ház asszonyával és a nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
-------------------
Vacsora közben a feleség leeszi magát. Mondja a férjének:
- Na, most nézd meg, milyen disznó vagyok!
- És rádásul most még le is etted magad!
------------------
-Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
-Hát persze.
-De jó, eddig nem tudtam...
------------------
A férj várja a feleségét a kozmetikus elott. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát... legalább megpróbáltad...
- Miért éppen Kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
---------------------
Egy hapihoz beállít a barátja.
Megkéri a barátját: hozzd le légyszives a papucsaim az emeletről. Mire az:
a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll.
Fent találkozik a ház asszonyával és a nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
-------------------
Vacsora közben a feleség leeszi magát. Mondja a férjének:
- Na, most nézd meg, milyen disznó vagyok!
- És rádásul most még le is etted magad!
------------------
-Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
-Hát persze.
-De jó, eddig nem tudtam...
------------------
A férj várja a feleségét a kozmetikus elott. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
Hát... legalább megpróbáltad...
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Kannibál
.
A kannibál apa rászól a fiára.
- Hát te mit csinálsz ott ?
- Egy bácsit kergetek a fa körül.
- Azonnal hagyd abba ! Hányszor mondjam, hogy ne játssz a vacsorával !
A fazon kannibalizmusban szenved. A felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tőle:
- Na milyen volt az orvos ?
- Hmm...hmm..finom.
Kannibál gyerek rohan be a házba:
- Éhes vagyok, éhes.
Kicsivel később a kannibál gyerek rohan ki a házból:
- Árva vagyok, árva.
Kannibálok beszélgetnek:
- Hol van anyád ?
- Mögöttem.
- Mögötted ?
-Mög.
.
A kannibál apa rászól a fiára.
- Hát te mit csinálsz ott ?
- Egy bácsit kergetek a fa körül.
- Azonnal hagyd abba ! Hányszor mondjam, hogy ne játssz a vacsorával !
A fazon kannibalizmusban szenved. A felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tőle:
- Na milyen volt az orvos ?
- Hmm...hmm..finom.
Kannibál gyerek rohan be a házba:
- Éhes vagyok, éhes.
Kicsivel később a kannibál gyerek rohan ki a házból:
- Árva vagyok, árva.
Kannibálok beszélgetnek:
- Hol van anyád ?
- Mögöttem.
- Mögötted ?
-Mög.
Gazdaság
Hagyományos (konzervatív) gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai
tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA
pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát,Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
a
világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted,
hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul
elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene,
és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az
ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében
megtámadod
az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek,
havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a
megőrzésükért.
Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére
csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek.
Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az
egész
világon árusítod őket.
Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten
vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint
megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg
vodkát.
Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy
ő
lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott
személytől
elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek
pedig
van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág
ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a
vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg
is
nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a
vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára
lép,
és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó
marhát.
Hagyományos (konzervatív) gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai
tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA
pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket,
Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát,Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
a
világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted,
hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul
elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene,
és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az
ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében
megtámadod
az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek,
havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a
megőrzésükért.
Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére
csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek.
Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az
egész
világon árusítod őket.
Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten
vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint
megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg
vodkát.
Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül
mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy
ő
lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott
személytől
elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek
pedig
van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág
ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a
vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg
is
nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a
vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára
lép,
és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó
marhát.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Rendőr:
Hová szaladsz, te hülye kannibál ?
Kannibál:
- Sietek, a sarkon baleset történt, megyek mártogatni.
A kannibál késve érkezik a gardenpartira.
A házigazda eléjön és szabadkozva tárja szét a kezét:
- Sajnálom, már mindenkit megettünk.
Jön haza a kannibál a vadászatról és egy koporsót cipel a hátán.
Az asszony csalódottan felkiált:
- Már megint csak konzerv !
Hová szaladsz, te hülye kannibál ?
Kannibál:
- Sietek, a sarkon baleset történt, megyek mártogatni.
A kannibál késve érkezik a gardenpartira.
A házigazda eléjön és szabadkozva tárja szét a kezét:
- Sajnálom, már mindenkit megettünk.
Jön haza a kannibál a vadászatról és egy koporsót cipel a hátán.
Az asszony csalódottan felkiált:
- Már megint csak konzerv !
- Status
