Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
cswolf59
Új tag
Ezt én kaptam a lányaimtól !
* Kikapcsolod a modemodat és egy olyan üres érzésed van, mint mikor a szeretõd otthagyott
* A klotyóba való meneteledet úgy hívod, hogy "letöltés" (downloading)
* Mikor úgy mutatkozol be, hogy "david kukac hungary pont net pont hu"
* Az összes barátodnak kukac van a nevében
* Amikor a kutyádnak is saját homepage-e van
* Nem tudod felhívni az anyádat, mert neki nincs modemje
* Megnézed, hogy van-e e-mailed. "No new messages" után újra megnézed
* A telefonszámládat a postás egy dobozban hozza
* Nem tudod a 3 legjobb barátodról, hogy milyen nemûek, mert az ircn vagy a cseten semleges nick-eket használnak és Te még nem kérdezted meg, hogy fiúk-e vagy lányok?
* Felkelsz és kimész hajnali 3-kor a WC-re, utána megállsz és megnézed, hogy van-e e-mailed
* Ha taxiba ülsz, azt mondod a soffõrnek, hogy a következõ címen laksz: http://6.nadirigo.utca/haz/tegla.html
* Tetoválást teszel a testedre, ami azt mondja, hogy "Ez a test legjobban Netscape 3.1-el nézhetõ"
* És az utolsót angolbol nem tudom lefordítani: You move into a new house and decide to Netscape before you landscape.
Túl sok idõt töltesz az Interneten, ha..
* Kikapcsolod a modemodat és egy olyan üres érzésed van, mint mikor a szeretõd otthagyott
* A klotyóba való meneteledet úgy hívod, hogy "letöltés" (downloading)
* Mikor úgy mutatkozol be, hogy "david kukac hungary pont net pont hu"
* Az összes barátodnak kukac van a nevében
* Amikor a kutyádnak is saját homepage-e van
* Nem tudod felhívni az anyádat, mert neki nincs modemje
* Megnézed, hogy van-e e-mailed. "No new messages" után újra megnézed
* A telefonszámládat a postás egy dobozban hozza
* Nem tudod a 3 legjobb barátodról, hogy milyen nemûek, mert az ircn vagy a cseten semleges nick-eket használnak és Te még nem kérdezted meg, hogy fiúk-e vagy lányok?
* Felkelsz és kimész hajnali 3-kor a WC-re, utána megállsz és megnézed, hogy van-e e-mailed
* Ha taxiba ülsz, azt mondod a soffõrnek, hogy a következõ címen laksz: http://6.nadirigo.utca/haz/tegla.html
* Tetoválást teszel a testedre, ami azt mondja, hogy "Ez a test legjobban Netscape 3.1-el nézhetõ"
* És az utolsót angolbol nem tudom lefordítani: You move into a new house and decide to Netscape before you landscape.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
és milyen jól elvoltunk számoitógép nélkül, most meg epekedve nézzük az új üzeneteket!!
A bolondok házában díszsorfalat állnak a betegek, mert magasrangú vendéget várnak. A vendég megérkezik, elvonul a díszsorfal előtt, mire kórusba felkiáltanak:
- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.
- ISTEN HOZTA MINISZTERELNÖK ÚR!
A vendég méltatlankodva kérdezi:
- Na de miért csak minden második ember köszöntött?
- Azért, mert csak minden második bolond, a többi ápoló.
Papa és a mama kefélnek az ágyban. Váratlanul belép a fiúk, és meglátja őket:
- Mit csináltok?
- Tudod fiam, felpumpálom anyádat. - vállaszolja az apa zavarában.
- Minek azt, hiszen a kertész tegnap márr kétszer is felpumpálta, és még meg is nyalta, hogy nem ereszt-e...
- Mit csináltok?
- Tudod fiam, felpumpálom anyádat. - vállaszolja az apa zavarában.
- Minek azt, hiszen a kertész tegnap márr kétszer is felpumpálta, és még meg is nyalta, hogy nem ereszt-e...
Miért tíz hónapra születik a cigánygyerek?
- Mert egy hónapig a füstölőben van.
- Mert egy hónapig a füstölőben van.
S
svarc
Vendég
[FONT=Serif,Times New Roman]Az erdei tisztáson állatok vitatkoznak, kitudja jobban megijeszteni a többieket.
Így a barna medve: én amikor felállok a hátsó lábamra, két mancsomat az ég felé nyújtom, nagyot bődülök, mindenki elbújik az erdőben.
Az oroszlán én csak a sivatag szélén megrázom a sörényemet és üvőltök, elnéptelenedik a Szahara,
A kiskakas: én kimegyek az udvarra, tüsszentek egyet, és a fél világ beszarik !
[/FONT]
Így a barna medve: én amikor felállok a hátsó lábamra, két mancsomat az ég felé nyújtom, nagyot bődülök, mindenki elbújik az erdőben.
Az oroszlán én csak a sivatag szélén megrázom a sörényemet és üvőltök, elnéptelenedik a Szahara,
A kiskakas: én kimegyek az udvarra, tüsszentek egyet, és a fél világ beszarik !
[/FONT]
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Szia Bogyómama!
Az biztos, hogy régen kényelmesebb és nyugodtabb volt az élet. Hétvégeken rendszeresen kirándultunk, még ha emlékeztek hétfőn nem is volt tv adás sokáig!
Az emberek a családjukkal, barátokkal töltötték a hétvégeket, kis dunai vagy hegyek közötti nyaralókban,kis telkekben, egymással a szomszédokkal.
Ma a fiataloknak plázák, számitógép, mozgáshiány stb...
és nekik ez a természetes! :fuck:
Még azt se tudták, hogy hogyan kell oroszlánt fogni!
Hogyan fogjunk a sivatagban oroszlánt? 1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
1. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás
triviális!
2. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a
ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen
kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy
ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a
végtelenben!
2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel,
hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe
vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az
oroszlán bekerül a ketrecbe.
3. A topológiai módszer:
Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk.
Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség
nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a
visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a
háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.
4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka
és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át
furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már
rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a
Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.
5. Newton-fele módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást.
A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb
a ketrecben fog csücsülni.
6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem
határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem
foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata
szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a
nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan
oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.
7. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van,
nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A
relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán
papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk
rá egy befőttes gumit.
9. A kísérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az
oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.
Az biztos, hogy régen kényelmesebb és nyugodtabb volt az élet. Hétvégeken rendszeresen kirándultunk, még ha emlékeztek hétfőn nem is volt tv adás sokáig!
Az emberek a családjukkal, barátokkal töltötték a hétvégeket, kis dunai vagy hegyek közötti nyaralókban,kis telkekben, egymással a szomszédokkal.
Ma a fiataloknak plázák, számitógép, mozgáshiány stb...
és nekik ez a természetes! :fuck:
Még azt se tudták, hogy hogyan kell oroszlánt fogni!
Hogyan fogjunk a sivatagban oroszlánt? 1. A geometriai megoldás:
Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
1. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás
triviális!
2. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a
ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen
kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy
ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a
végtelenben!
2. A vetítéses módszer:
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel,
hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe
vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az
oroszlán bekerül a ketrecbe.
3. A topológiai módszer:
Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk.
Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség
nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a
visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a
háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.
4. A valószínűségelméleti módszer:
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka
és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át
furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már
rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a
Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.
5. Newton-fele módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást.
A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb
a ketrecben fog csücsülni.
6. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem
határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem
foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata
szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a
nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan
oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.
7. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van,
nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A
relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán
papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk
rá egy befőttes gumit.
9. A kísérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az
oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép
> a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan
> megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
> fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
> szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
> mondja:
> - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A
> feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a
> fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól
> meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nő visszamegy a
> lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt
> szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj
> megkérdezi:
> - Ki volt az?
> - Bob, a folyosószomszédunk.
> - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
>
> Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és
> kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a
> cég imidszének
romlását.
>
> 2. lecke
>
> Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló
> apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca
> beül,
keresztbe
> rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
> fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
> Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az
> apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
> - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
> A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
> kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és
> újrakezdi, mire az apáca:
> - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
> Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
> - Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a
> kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
> jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a
Bibliát,
> megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
> "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a
> mennyeknek országa."
>
> Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető
> információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket
> szalaszthat
el.
>
> 3. lecke:
>
> A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató
> együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy
> ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik,
> kijön a
szellem,
> aki látja, hogy hárman vannak:
> - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy
> jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
> - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget
> nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az
élvezetet!
> Alig hogy elnondja, már el is tűnik.
> Az ügynök is előretolakodik:
> - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján,
> oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
> - Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te
> mit kívánsz?
> - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.
>
> Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
> sajátját már becsukta.
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép
> a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan
> megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy
> fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
> szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt
> mondja:
> - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A
> feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a
> fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól
> meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nő visszamegy a
> lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt
> szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj
> megkérdezi:
> - Ki volt az?
> - Bob, a folyosószomszédunk.
> - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?
>
> Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és
> kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a
> cég imidszének
romlását.
>
> 2. lecke
>
> Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló
> apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca
> beül,
keresztbe
> rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
> fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
> Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az
> apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
> - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
> A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a
> kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és
> újrakezdi, mire az apáca:
> - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
> Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
> - Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a
> kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
> jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a
Bibliát,
> megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
> "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a
> mennyeknek országa."
>
> Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető
> információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket
> szalaszthat
el.
>
> 3. lecke:
>
> A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató
> együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy
> ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik,
> kijön a
szellem,
> aki látja, hogy hárman vannak:
> - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy
> jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:
> - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget
> nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az
élvezetet!
> Alig hogy elnondja, már el is tűnik.
> Az ügynök is előretolakodik:
> - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján,
> oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.
> - Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te
> mit kívánsz?
> - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban.
>
> Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a
> sajátját már becsukta.
C
csocsike
Vendég
Az utóbbi 40 évben sokkal több pénzt fordítottak az orvostudományban szilikon inplantációkra, a viagra terjesztésére, mint az alzheimer-kór tanulmányozására. Feltevődik a kérdés: hova jutunk így 40 év múlva? A válasz pedig: a világ tele lesz kemény mellű nyanyákkal, álló farkú tyatyákkal, csak nem fognak rá emlékezni, mire is jó ez és mit is kéne kezdeni vele.
cswolf59
Új tag
Még egy kis adalék a jókedvhez.
A részegség fokozatai
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.
A cinizmus, az igazság kimondásának undok formája
Ha egy fontos dolgot akarsz megértetni, nem szabad finomkodni, szellemeskedni. Használj cölöpverõt. Azonnal csapj le a lényegre! Azután végy lélegzetet, és csapj le a lényegre! Azután harmadszor - hatalmas robajjal?
A demagógia, tehetség, nagy szájjal, kis fejeket megzavarni.
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.
A cinizmus, az igazság kimondásának undok formája
Ha egy fontos dolgot akarsz megértetni, nem szabad finomkodni, szellemeskedni. Használj cölöpverõt. Azonnal csapj le a lényegre! Azután végy lélegzetet, és csapj le a lényegre! Azután harmadszor - hatalmas robajjal?
A demagógia, tehetség, nagy szájjal, kis fejeket megzavarni.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Hódítás
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a
farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára
panaszkodik.
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik az.
- Akkor talán mégse olyan jó...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És õ hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nõ:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja
kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccét és
rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet.
Mire a rendõr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
- A terhesség elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a
második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a
farkaspózt.
- Az milyeeen?!
- Ül a luk mellett, és vonyít!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára
panaszkodik.
- Jó hírem van, asszonyom!
- Nem vagyok asszony! - tiltakozik az.
- Akkor talán mégse olyan jó...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És õ hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nõ:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja
kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccét és
rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet.
Mire a rendõr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is, mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
- Mi az, cigány ül a padon öltönyben?
- ?
- Vádlott álljon fel!
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is, mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
- Mi az, cigány ül a padon öltönyben?
- ?
- Vádlott álljon fel!
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...
- Státusza
Hasonló témák
