Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt.Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

Amit soha nem hallasz egy férfitól...

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább
kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt
együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét
belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Konzervatív család egyetlen lányának 2 hónapja nem jött meg. Családi gyűlés úgy dönt, a gyerek apjának el kell vennie a lányt.Nemsokára egy Ferrari áll meg a ház előtt,őszülő középkorú férfi száll ki belőle és a szülőkhöz fordul: Családi állapotom miatt a lányukat nem vehetem el, azonban - ha fiú gyermek születik, akkor kap 2 gyárat és 5 millió dollárt, ha azonban lány gyermek születik, akkor kap 2 szállodát és 5 miilió dollárt, ha azonban ikrek születnek, akkor fejenként kapnak 1-1 gyárat és 2,5-2,5 milló dollárt, ha azonban a lányuk elvetél... Ekkor közbeszól a lány apja: Akkor megint jól megb@szod!

Két halványmályvaszín hajú nõ utazik a vonaton.
Mellettük egy szakállas öregúr olvasgat.
Az egyik nõ odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nõ:
- Na? Ki a hülye???

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

Pasas remulten mondja az orvosnak:
- Doktor ur visszafele folyik a vérem !
- Miből gondolja ?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam.



A mezőgazdász bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi :
- Miért?
- HHHát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom, s mmmikor bebebehajtom öööőket az ólba, mmmmindig kkkkijön kettő, erre azt kiáltom:
- Menjetek a pi-pi-pi-pi-csába, erre meg kijön az összes.

Egy turista hallja, hogy Spanyolországban a bikaviadal után az egyik vendéglőben felszolgálják a legyőzött bika heréjét, ami különleges csemegének számít. El is megy a vendéglőbe, megrendeli, kihozzák. Csodálkozva nézi az apró golyókat.
- Mi ez a vacak?
- Sajnálom uram - mondja a pincér -, ma a bika győzött.

A skót megkérdezi a barátjától:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőri állást kaptam.

miaz feldobod semmi le esik semmi? ............................................................................................................................................................................................................................................................................semmi. akkor mért dobálod?

Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...



Beteg: Az első még megy valahogy, doktor úr. De a másodiknál már erősen dobog a szívem. A harmadik előtt kicsit pihennem kell. A negyediknél már teljesen kifulladok...
Orvos: És még panaszkodik? Hetvenévesen már a kettő is káprázatos teljesítmény! Beteg: Lehet, de én az ötödiken lakom.

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
> anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
> hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az
> új
> ajtót... órák múlva visszaér a kölök Kérdi az anyja:
>
> * Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan
> kell
> ajtót berakni?
>
> * Ja! - mondja az elvetemült: Elôször abból a kibaszott keretbôl kell
> legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell
> ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a
> zsanércsavarokat meg úgy meg kelltekerni mint a Marcsát, hogy
> mozdulni
> se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben
> nyálazhatod folyton, mint a pinát!
>
>
> Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
> gyermeket.
> Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a
> mocskos szájú kölöknek.
>
> * Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
>
> * Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
>

Strucc

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd
megkérdezi
a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a
férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még
négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi,
és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg
van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy
teljesíti
két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell
fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag
fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az
összeg
mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.

Két felderítő megy a dzsungelben, egyszer csak az egyiknek a sajátságos nemi jellegét biztosító
szervét megmarja egy kígyó. A másik gyorsan fölkapja a tábori rádió fülhallgatóját és gyorsan
érintkezésbe lép a bázis orvosával, hogy most mit is tegyenek.
Az orvos a következőket mondja:
- Mivel igen érzékeny helyen van sérülés, sem kivágni, sem kiégetni nem lehet, ezért csak a seb kiszívása segíthet a bajtársán.
A bajtárs eközben semmit nem hall a beszélgetésből, ennél fogva kétségbeesetten érdeklődik a rádiós társánál:
- Mit mond az orvos? Mi lesz most?
Mire a rádiós:
- Azt mondja, hogy meg fogsz dögleni!!!

Hogy hívják a(z):
- afrikai fenykepeszt: Tekintsa Wakumba
- arab kapust: Kapd El Hammar
- argentín fürdőmestert? -Baromio Cabinez
- cseh adóellenőrt: Holacsek
- elefántcsontparti focistát: Maholka Punki
- finn sífutót? Porho Hessinnen
- finn kidobót? Halja Menjeninnen
- görög kártyást: Namilesz Teosztasz
- görög hamiskártyást: Komisz Makkasz
- görög buzi: Farbatosz
- görög műszakiboltos: Alkartesz
- görög perverz: Diofantosz
- görög vendéglős: Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz
- görög cigánygyerek: Tapadakosz
- görög zsoké: Abrakosz Lovontosz
- görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz
- holland bankár: Stex van Boeven
- holland táncosnő: van Esse, de Myre
- holland impotenst? Van de Loog
- holland kurva: van Melle de Hol
- indián bolond: Golyóstoll
- indián kurva: Villámlik
- indián kövér: Gömbvillám
- izraeli jégtáncos: Majse Greestem
- japán bemondónő: Icuka Faracuki Csecselenncsung
- japán titkosügynök: Osona Foson & Matata Kakiban
- japán kéjenc: Gyepen Toszni O Mio
- Japán barátot - Nukupina Csakima.
- japán hajóácsot? Fa Kenuba Fur Amuki
- Japán vécépucolót - Matataszakia Kakiba.
- Japán apáca - Nukuneki Kuki.
- japán buzi: Kukira Bukika Muki
- japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
- japán kínpad: Herevero Hevero
- japán mini szoknyát - Nicsakapicsaki.
- kínai telefonszerelőt? Ni Csak Ki Cseng.
- kínai cigány: Lá Lí
- kínai TV szerelő: Hángván Képnincs
- kínai hentes: Csakmócsing Csüng
- kínai kötéltáncos: Teng Leng Leesik
- kínai vesztes hadvezér: Ki Fing Tunk
- kínai WC-s néni: Kakanuku Bili Kong
- lengyel boltos: Mikornyitzky
- lengyel kapus: Guriccsky
- lengyel autóversenyző: Mikorsodrotzky
- magyar autószerelő: Bekő Tóni
- Magyar belvárosi orvos: Dr. Ötker
- muzulmán 1: Ali Baszna Debamba
- muzulmán 2: Hataraszafasza
- német perverz: Spajz Bankurt
- német agglegény: Hans Regenkurt
- orosz focista: Ivan Gyeprefos
- orosz balerina: Pinaja Nyikorogna
- orosz hegymászót? -Iván Lepotyog
- orosz bemondó: Ivan Gyepretoj
- orosz körzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
- román olajtársaság: Lej Mol
- svájci alpinista: Zu Hans
- szingapuri szakács: Kongabili Kajanuku
- spanyol tolvaj: Lopez de Franko
- spanyol tolvaj: Lopez de Futaztán
- spanyol nemes: Don Padrafingo
- török rendőr: Nyakizmán Tökül

Migrén...

Este van, este van...
Férj, feleség az ágyban. Olvasnak.
A férj leteszi a könyvet, nyújtózkodik, lekapcsolja az olvasólámpát.
Oda fordul az asszonyhoz.
- Drágám! Bevetted a fejfájás elleni gyógyszeredet?
Az asszony megütközve:
- Da hát nem is fáj a fejem!
- Jó. Akkor most kefélünk.