Nevessünk...Írj egy viccet!
- Thread starter Szonja
- Start date
- Status
Hogy hívják?
> - .... a vámpírok adminisztrátorát?
> - Vérelszámoló.
>
> - .... azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
> - Gonosztevő.
>
> - .... a szexmániás medvét?
> - Cicimackó.
>
> - .... a kommandós sünt?
> - Eksün.
>
> - .... a csíkos tehenet?
> - Tigriska.
>
> - .... a cigány börtönt?
> - Aromazáró!
>
> - .... a szikkadt falubelit?
> - Szárazföldi.
> - .... a vámpírok adminisztrátorát?
> - Vérelszámoló.
>
> - .... azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
> - Gonosztevő.
>
> - .... a szexmániás medvét?
> - Cicimackó.
>
> - .... a kommandós sünt?
> - Eksün.
>
> - .... a csíkos tehenet?
> - Tigriska.
>
> - .... a cigány börtönt?
> - Aromazáró!
>
> - .... a szikkadt falubelit?
> - Szárazföldi.
Hogy hívják?
> - .... a hortobágyi rendőr kutyáját?
> - Pulice.
>
> - .... a sovány kutyát?
> - AnoRex.
>
> - .... az elso osztályú birkát?
> - Juh ász.
>
> - .... a kakukk drogját?
> - Kakukkfű.
>
> - .... a borostás papot?
> - Szőrzetes.
>
> - .... a fémszálas intimbetétet?
> - Havi metál.
>
> - .... magyarul a sexshop-ot?
> - Ivarcikk-bolt.
>
> - .... a kiherélt kutyát?
> - Heretacskó.
> - .... a hortobágyi rendőr kutyáját?
> - Pulice.
>
> - .... a sovány kutyát?
> - AnoRex.
>
> - .... az elso osztályú birkát?
> - Juh ász.
>
> - .... a kakukk drogját?
> - Kakukkfű.
>
> - .... a borostás papot?
> - Szőrzetes.
>
> - .... a fémszálas intimbetétet?
> - Havi metál.
>
> - .... magyarul a sexshop-ot?
> - Ivarcikk-bolt.
>
> - .... a kiherélt kutyát?
> - Heretacskó.
> - .... a 3 dimenziós szekeret?
> - Térfogat.
>
> - .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
> - Frauchan.
>
> - .... a lassú postást?
> - Levéltetű.
>
> - .... Maci Lacit nagykorában?
> - Medve László.
>
> - .... a fáradt zselét?
> - Üldögél.
>
> - .... a tréfás kávéfőzőt?
> - Mokkamester.
>
> - .... az olvasó juhászt?
> - Nyájas olvasó.
>
> - .... az átlátszó kutyát?
> - Nejlon tacskó.
már csak egy
> - Térfogat.
>
> - .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
> - Frauchan.
>
> - .... a lassú postást?
> - Levéltetű.
>
> - .... Maci Lacit nagykorában?
> - Medve László.
>
> - .... a fáradt zselét?
> - Üldögél.
>
> - .... a tréfás kávéfőzőt?
> - Mokkamester.
>
> - .... az olvasó juhászt?
> - Nyájas olvasó.
>
> - .... az átlátszó kutyát?
> - Nejlon tacskó.
már csak egy
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a
kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr,
s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a
következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr,
s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a
következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
Hogy hívják?
> - .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
> - Kojak-kenu.
>
> - .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
> - DéliSHARK!
>
> - .... a cigány benzinkutast?
> - Agipsy.
>
> - .... a hullajó bulit?
> - Kopor Show.
>
> - .... a töröttlábú cigányt?
> - Gipszi.
>
> - .... az elefántok társadalmi krízisét?
> - Ormányválság.
>
> - .... a medve mellszobrát?
> - Mackófelső.
Hihh
> - .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
> - Kojak-kenu.
>
> - .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
> - DéliSHARK!
>
> - .... a cigány benzinkutast?
> - Agipsy.
>
> - .... a hullajó bulit?
> - Kopor Show.
>
> - .... a töröttlábú cigányt?
> - Gipszi.
>
> - .... az elefántok társadalmi krízisét?
> - Ormányválság.
>
> - .... a medve mellszobrát?
> - Mackófelső.
Hihh
A kábítószeres elhatározza, hogy estére belövi magát. Mivel azonban tudja, hogy
mi lesz az extázis alatt, ezért felírja magának egy papírra, hogy mit kell tennie, ha
valaki esetleg keresné.
- Csengetnek - vessző - felkelek az ágyból - vessző - odamegyek az ajtóhoz -
vessző - megkérdezem ki az.
Beadja magának a szert, és elkábul. Egyszer csak csöngetnek. A kábítószeres
magához tér, megkeresi a papírját és elkezdi hangosan olvasni. Amikor az ajtóhoz
ér és megkérdezi: ki az, egy hang így válaszol:
- Mi vagyunk azok, a barátaid - vessző...
mi lesz az extázis alatt, ezért felírja magának egy papírra, hogy mit kell tennie, ha
valaki esetleg keresné.
- Csengetnek - vessző - felkelek az ágyból - vessző - odamegyek az ajtóhoz -
vessző - megkérdezem ki az.
Beadja magának a szert, és elkábul. Egyszer csak csöngetnek. A kábítószeres
magához tér, megkeresi a papírját és elkezdi hangosan olvasni. Amikor az ajtóhoz
ér és megkérdezi: ki az, egy hang így válaszol:
- Mi vagyunk azok, a barátaid - vessző...
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig
várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a feleségéhez: - Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12
különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem
tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget,
hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig,
mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malac
sültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te f***fej! Idd meg a ki****szott
sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a ki****szott sültjeidet, már
házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a feleségéhez: - Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12
különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem
tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget,
hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig,
mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malac
sültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te f***fej! Idd meg a ki****szott
sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a ki****szott sültjeidet, már
házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
A koma megölte egy haverját.
A bíró faggatja:
- Mesélje el, hogy volt!
- Hát kérem, reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...
- Álljon meg, itt nincs mindenre idő! Csak röviden és velősen!
- Reggel fel, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra be, szobába be, ott a koma és a feleségem. Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem.
A bíró faggatja:
- Mesélje el, hogy volt!
- Hát kérem, reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...
- Álljon meg, itt nincs mindenre idő! Csak röviden és velősen!
- Reggel fel, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra be, szobába be, ott a koma és a feleségem. Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem.
Aranyköpések
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta Őket...
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta Őket...
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Minket nem lehet elbocsátani!!! A rabszolgákat el szokták adni!!!!!
A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva
A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság,
a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem...
Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva
A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság,
a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
Vegyen fel a gyárba igazgató úr. Meglátja milyen kevés munkával beérem...
Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
Egy férfi bemegy a cipőüzletbe.
Nézelődik és a végén kéri, hogy mutassanak neki egy pár cipőt.
Az eladónő megkérdi:
- Na, hogy érzi, kényelmesek?
- Egy kicsit szoritanak- feleli a férfi.
- Próbálja kihúzni a nyelvét- mondja az eladónő.
- Mék mindik ety kisit sorit...
Nézelődik és a végén kéri, hogy mutassanak neki egy pár cipőt.
Az eladónő megkérdi:
- Na, hogy érzi, kényelmesek?
- Egy kicsit szoritanak- feleli a férfi.
- Próbálja kihúzni a nyelvét- mondja az eladónő.
- Mék mindik ety kisit sorit...
- Status
