Nevessünk...Írj egy viccet!

Még az átkosban történt, hogy Szibériában az oroszok kémeket keresnek. Gyanússá válik Ivan Ivanovics, ezért vallatni kezdik.
- Ivan Ivanovocs, nem vagy te véletlenül amerikai kém?
- – Ugyan elvtársak, hogyan gondolhattok ilye szörnyűséget.
- – De mégis Ivan Ivanovics gyanús vagy nekünk.
- –Elvtársak, miért gondoltok ilyen őrültséget rólam, hithű kommunistáról?
– Hát Ivan Ivanovics, mi hiszünk neked, de tudod erre fele Szibériában elég ritka a néger, ezért gyanakodtunk.

-Móricka csúnyán beszél magyar órán. A tanár néni teljesen oda van. Kötelezi Mórickát, a következő órára írja le százszor: ezentúl nem beszélek csúnyán.
Másnap Móriczka beadja munkafüzetét, melyben 200- szor van leírva „Nem beszélek csúnyán” A tanár néni megkérdezi: Móricka, miért írtad le száz helyett kétszázszor az előírtat? Móriczka válasza: „Hogy örülj, baszd meg”.

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagynehezen beleegyezik. Nemsokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!

----

Az orvos vizsgálgatja a beteget:
- Hát, igazából nem tudom megmondani hogy mi baja. Biztos az italtól van.
- Nem baj doki. Majd visszajövök, ha kijózanodott.

Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével.
Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!

És még egy:

Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket
olvassa:

Drága Édesanyám!

Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas motorbiciklije!

Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!

Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.

Szerető lányod.
p.s.
Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok.. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.

Szerető lányod.

A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány
otthon enyeleg a királyfival.
A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
Hallanak a lépcsőn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.


Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtôernyômet...
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
Hallanak a lépcsôn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy
visszaadom az ejtôernyôjét, ha ô visszaadja a zabostarisznyámat.
Valamiért sietve elvette tegnap.

Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába
be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdôdik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
Hallanak a lépcsôn.
Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.
Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?

Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.

Mi az abszolut meglepetes?
-Amikor a punci visszanyal

Mi az abszolut hangos sex?
-Amikor ket csontvaz kefel a badogteton elhelyezett matrac rugokon.

Mi az abszolut nem mindegy?
Parbajban verezni vagy Verbajban Parozni
Illetve
Csapra szarni vagy Szarra Csapni

Pistike odamegy az apjahoz es kerdi:
- Apu mi a kalumbseg az elemeleti es a gyakorlati dolgok kozott?
- Hmmm..... Figyelj menj oda anyadhoz es mond neki, hogy a csaladunk anyagi jovje hatalmas veszelyben van. Kerdezd meg tole, hogy lefekudne-e valakivel 50,000 dollarert?
Pistike elfut es kisvartatva visszater.
- Anyu azt mondta, hogy a csaladert megtenne.
- Helyes most csinald meg ugyenzt a novereddel is.
Pistike megcsinalja es visszaterve ujsagolja:
- O is azt mondta, hogy a csaladeret meg tenne.
- De apa nem ertem mi koze ennek a kerdesemhez.
- Nos fiacskam Elemeletileg van 100,000 dollarunk, Gyakorlatilag meg ket kurva a csaladban!

Pistike hazaerven az iskolabol a szobaja fele sietven latja, hogy novere a zuhany alatt all testet simogatja es hangosan igy beszel:
- Ferfit akarok, Ferfit akarok.. Feeeerrfffiiittt aaaakkkaaaarrrrrrooooooook!
Masnap ugyenze a szitacio a lany a zuhany alatt, test simogatas es :
- Feeeerfffiiiiiiiit akarok! Ferfit Akarok! FERFIT AKAROK!!!!
Harmadnap mar egy pasi simogatja a noverket a zuhany alatt es a lany lathatoan nagyon boldog. Pistike megarja mig kitakarodnak a furdoszobabol es gyorsan le veti a ruhajat a zuhany ala ugrik, simogatja teste es:
- BICIKLIT AKAROK! BICIKLIT AKAROK!

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!






Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Két rab beszélget a börtönben:
- Te, komám, miért ülsz?
- Mert anyósomba belecsapott a villám!
- A villám? Hát már ez is bűn?
- Igen, mert az én kezemben volt a nyele.

- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ???
- Jackie-t Chan.

- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- ???
- Traffipax-szal.
- És miért csak idősek látszanak?
- ???
- Mert csak 50 felett fényképez.

-Hogyan köszön a sebész?
-Kezét csonkolom.

-Miért van a toalett kacsa börtönben?
-Mert megölte a baktériumot.

-Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a patak?
- Mert porzik a kenu.

Mi van a cirmos cica fejebúbján?
Cirmos cica haj.