Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Karsay István

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idos hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idos hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, hosszú időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
 
M

macivan

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Két tehén és a politika:[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Feudalizmus: Van két tehened. A földesúr elveszi a tej egy részét.
Tiszta szocializmus: Van két tehened.A kormány elveszi őket és összezárja a többiek teheneivel. Neked kell gondozni az összes tehenet. A kormány annyi tejet ad, amennyire szükséged van.
Bürokratikus szocializmus: Van két tehened. A kormány elveszi őket és összezárja a többiek teheneivel. Ezeket a volt csirketenyésztők fogják gondozni. Te fogod gondozni a csirkéket, amiket a kormány a volt csirketenyésztőktől vett el. A kormány annyi tejet és tojást ad, amennyire a táblázatok szerint szükséged van.
Fasizmus: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, téged fizetéssel felvesz, hogy gondozd őket és eladja neked a tejet.
Tiszta kommunizmus: Van két tehened. A szomszédod segít a gondozásukban és elosztjátok a tejet.
Orosz kommunizmus: Van két tehened. Neked kell gondozni őket, a kormány az összes tejet elveszi.
Diktatúra: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, téged lelövet.
Szingapúri demokrácia: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül tartasz haszonállatot a lakásodon.
Militarizmus: Van két tehened. A komány elveszi mindkettőt, téged besoroz.
Tiszta demokrácia: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, hogy ki kapja a tejet.
Képviseleti demokrácia: Van két tehened. A szomszédaid felfogadnak valakit, aki eldönti, hogy ki kapja a tejet.
Amerikai demokrácia: A kormány megígéri, hogy kapsz két tehenet, ha rá szavazol. A választások után az elnököt tehénnel való visszaélés miatt lemondatják. A sajtó még jó ideig a 'Tehén-Gate' ügyön csámcsog.
Bürokrácia: Van két tehened. Először is a kormány megszabja, hogy mivel etetheted és mikor fejheted őket. Aztán fizet azért, hogy ne fejd őket. Miután elveszi mindkettőt, az egyiket lelöveti, a másikat feji és a tejet a csatornába önti. Végül felszólít, hogy pénzbírság terhe mellett töltsd ki a mellékelt űrlapokat a hiányzó tehenek hollétével kapcsolatban.
Anarchia: Van két tehened. Vagy eladod a tejet rendes áron, vagy a szomszédaid megölnek és elveszik a teheneidet.
Kapitalizmus: Van két tehened. Az egyiket eladod és veszel egy bikát.
Hong-kongi kapitalizmus: Van két tehened. Hármat eladsz a bejegyzett cégednek a sógorod által kiállított váltók segítségével, majd kétes pénzügyi tranzakciók útján visszavásárolod mind a négyet, persze az öt tehenet gongozóknak járó adókedvezményt kihasználva. A hat tehén tej-szerzői jogdíját egy panamai közvetítőn keresztül utalod egy titokban többségi részvényekkel rendelkező tulajdonosú Kajmán-szigeteki társaságnak, amely a hét tehéntej fölötti rendelkezési jogát átadja az általad bejegyzett társaságnak. A társaság éves jelentése szerint a céged nyolc tehénnel rendelkezik, de jogot formál egy kilencedikre is. Eközben megölöd a két tehenet, mert nem tetszik a képük.
Kultúrális: "Odass, apám, ba'meg, az a két tehén, ba'meg! Öcccsém! Mekkel próbálnod a tejüket! Jobb, mint a zanyádé!"
Fejlődő országok: Nincs semmid. A kormány engedélyezi a teheneid szabad legeltetését, feltéve, ha az nem bontja meg a sivatag ökológiai egyensúlyát.[/FONT]​
 
M

macivan

Állandó Tag
Állandó Tag
Arisztid gróf hosszú lelki tépelődés után rászánja magát a nősülésre. Ha nehezen is, de azért végül megállapodik egy tehetősnek tűnő lány mellett. Miután azonban nem szeretne zsákbamacskát venni, felkeresi a lány szüleit, és előadja a kérését:
- Nézzék, tudom, hogy egy kicsit furcsa, amit kérek - mondja -, de szeretném a menyasszonyomat meztelenül látni.
- Ruha nélkül? - kérdezi a jobb erkölcsöket megélt mama.
- Igen.
Hosszú gondolkodás után a lány szülei beleegyeznek a kérésbe. Levetkőztetik legféltettebb kincsüket, Arisztid végigmustrálja a lányt, elölről, hátulról. Végül, amikor már mindent alaposan áttanulmányozott, így szól:
- Mégsem veszem el. Túl hullámos a haja.
 
M

macivan

Állandó Tag
Állandó Tag
Az operátorok tízparancsolata:

1. Mindig dolgozz csapatban. Így mindig lesz kit hibáztatnod, ha rosszul sülnek el a dolgok.
2. A legjobb módszer munkahelyed megtartására, ha mindjárt az első napon úgy szekutyulod a dolgokat, hogy nagy luxus legyen téged kirúgni.
3. Óvakodj olyan számítógép beüzemelésétől melyek előlapján mindenféle cipőtalpak nyomai láthatók.
4. Bármit megtanulsz a számítástechnikáról, az két héttel korábban már érvényét vesztette.
5. Ne vesztegesd az időd arra, hogy megtaláld a hibákat. Dolgozz azon, hogy kire kenhetnéd rá.
6. Soha ne hagyd, hogy a számítógéped megtudja, éppen sietsz valahova.
7. Próbálj részt vállalni a döntéshozási mechanizmusból. Ragaszkodj hozzá, hogy néha neked is engedjék feldobni a pénzt.
8. Ahhoz sosincs elég idő, hogy tökéletes munkát végezz, ellenben arra mindíg van, hogy mégegyszer megcsinálj valamit.
9. Ha bedugod, azzal ugrásszerű javulást érhetsz el.
10. Ha minden más csődöt mond, olvasd el a felhasználói kézikönyvet.
 
M

macivan

Állandó Tag
Állandó Tag
- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.
 
M

macivan

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy ügyvéd kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
- Akkor jó sok pénzt kérek.
- Rendben.
- Másodjára szeretnék egy kocsit.
- Rendben.
- Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.
 
Karsay István

Karsay István

Kitiltott (BANned)
- Mennyibe kerül egy szelet csokoládétorta? -
kérdezi a csinos hölgy a cukrászdában.
- Önnek csak egy csókba! - jópofáskodik a cukrász.
- Akkor kérek három szeletet - dönt határozottan a
hölgy, majd hátrafordul: - Nagyi, fizetnél helyettem?

*

Kamion megy a ferihegyi gyorsforgalmi úton.
Megszólal a kocsikísérő:
- Nézze főnök a táblát, itt csak 3,65 méter magas
járművek közlekedhetnek, és mi 4 méter magasak
vagyunk.
- Kuss, inkább nézz alaposan körül! Úgy látom,
nincs rendőr, mehetünk...

*

A miniszterelnök beszédet tart:
- Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

*

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

*

- Doktor úr! Nekem megfordult a vérkeringésem!
- Miből gondolja?
- Hát abból, hogy ha régen az asszony megsimogatta
a fejem, felállt odalenn. Most pedig, ha megsimogat
ott lent, égnek áll a hajam.

*

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei
voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt
egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét
100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament
az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet,
hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek
és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor
változtattam meg a végrendeletemet.

*

Két apuka beszélget:
- Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy
biztosan valami tudós lesz. És a tied?
A másik elgondolkodik, majd azt mondja:
- Az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor.
- Miből gondolod?
- Hát amilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...

*

Egy fazon zaklatottan beront a rendőrségre:
- Azonnal tartóztassanak le!
- Miért?
- Fejbe vertem az asszonyt egy serpenyővel!
- Jó ég! És meghalt?
- Nem, de mindjárt itt lesz!
 
C

canadahungary

Állandó Tag
Állandó Tag
"Pár" aranyköpés!

- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy
életen át lóg a nyakadon.

- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön, vagy nem.

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam , abbahagyom az olvasást!

- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének
legalább a fele, és a világ összes puncija.....

- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az
ingyen mogyoró miatt.

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen
védtelen...

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki
észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani . .. )


- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.
 
C

canadahungary

Állandó Tag
Állandó Tag
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!

- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
 
S

sumnemo

Állandó Tag
Állandó Tag
A mindent érintő megszorítások elől az érettségi sem menekülhet.
Az összevont érettségikkel ugyanis jelentős nyomdakölcséget lehetne megspórolni.

pár lehetséges próbafeladat :

1. matematika-történelem :
Vonja ki az Aranybulla kiadásából a Caesar meggyilkolásának évét!
Az így kapott számot szorozza össze a trianoni békeszerződés évével.

2. kémia-magyar:
Egészítse ki a megfelelő vegyjelekkel a felsorolt szerzőket, műveket!
...... János : Toldi
Archibalt Joseph Cronin : ...... tábla a kapu alatt
Bródy Sándor : Az ...... kecska

3. filozófia-biológia :
Boncoljon egy tetszőleges magyar filozófust!
 
Z

zizike

Új tag
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább
szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket
 
C

csocsike

Vendég
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert sok olyan dolog van, amiért nem lehet a kormányt hibáztatni.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Hasonló témák

Melitta
Hírek Nővéreket toboroz egy apácazárda, hogy be ne zárják őket
2
Válaszok
22
Olvasás
885
enigmat
enigmat
Melitta
Hírek A bicskei gyerekotthon volt lakója: Többször megkaptam, hogy drogos kurva leszek
Válaszok
5
Olvasás
551
enigmat
enigmat
Melitta
Hírek Haragból lett magyar kém a kanadai születésű Rátkai: valutázott a budapesti egyetemista, nem volt nehéz beszervezni
Válaszok
2
Olvasás
191
eddy56
E
Melitta
Hírek Borzalmas részletek derültek ki a Hamász vérengzéséről
7 8 9
Válaszok
169
Olvasás
5K
enigmat
enigmat
Melitta
Hírek Magyar Péter elmondta, mi lenne az első lépése, ha pártjával megnyerné a választást
12 13 14
Válaszok
268
Olvasás
7K
mangóban
M
Oldal tetejére