Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak
- Mit csinál a lyukasmarkú bíró?
- Ejti a vádat.
- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- ColdRex.
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- Csupa hálószoba.
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- TarIfa!
- Hol alszik a csap?
- Csapágyban!
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.
- Mi az: intelligens és ehető?
- Okostojás.
- Miért ütközik két repülő?
- Mert egy nem tud.
- Malacka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot?
- 2 oroszlán, meg 3 zsiráf!!!
- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.
- Hogy hívják a kommunista légitársaságot?
- ProletAIR.
- Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
- Német juhász.
- Hogy hívják az egzotikus prostituáltat?
- Karibi.
- Hogy hívják a hajlékony kisbabát?
- Flexibilis.
- Miért betegedett le a kispárna?
- Mert huzatot kapott.
- Milyen a nyugodt cippzár?
- Nem lehet felhúzni.
- Mi van az oroszlán fürdőszobájában?
- Leokád.
- Hogy hívják a kínai bokszolót?
- Tas-Lee.
- Mi van Ég és Föld között?
- és...
- Mi az? Ugat és focizik?
- Labdarúgó EB.
- Hogy hívták Ben Hur-t kiskorában???
- Hurka!
- Mit csinál a béna origamis?
- Mindig ugyanazt hajtogatja!
- Ejti a vádat.
- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- ColdRex.
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- Csupa hálószoba.
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- TarIfa!
- Hol alszik a csap?
- Csapágyban!
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.
- Mi az: intelligens és ehető?
- Okostojás.
- Miért ütközik két repülő?
- Mert egy nem tud.
- Malacka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot?
- 2 oroszlán, meg 3 zsiráf!!!
- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.
- Hogy hívják a kommunista légitársaságot?
- ProletAIR.
- Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
- Német juhász.
- Hogy hívják az egzotikus prostituáltat?
- Karibi.
- Hogy hívják a hajlékony kisbabát?
- Flexibilis.
- Miért betegedett le a kispárna?
- Mert huzatot kapott.
- Milyen a nyugodt cippzár?
- Nem lehet felhúzni.
- Mi van az oroszlán fürdőszobájában?
- Leokád.
- Hogy hívják a kínai bokszolót?
- Tas-Lee.
- Mi van Ég és Föld között?
- és...
- Mi az? Ugat és focizik?
- Labdarúgó EB.
- Hogy hívták Ben Hur-t kiskorában???
- Hurka!
- Mit csinál a béna origamis?
- Mindig ugyanazt hajtogatja!
Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek.
-Te, Áron, mi oroszul hogy béke???
-Hát mír.
-Hát mer tunni akarom.
***
A székely apa és fia fát vágnak az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Na, Isten áldja ídsapám!
-Hová mész, fiam?
-Én sehova, de maga felé dül a fa.
***
A székely bácsika reggel felébredvén azt mondja a feleségének:
-Hej, anyjuk, oly szépet álmodtam!
-Mi, volt az apjuk?
-Képzeld Bukarestben voltam!
-S aztán mi abban a szép?
-Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá.
***
A székely fiút behívják katonának. A sorozáskor a haditengerészethez osztják be. A bizottság megkérdezi:
-Tudsz úszni?
-Miért, hajó nincs?
***
Bíztatja a fiát a székely asszony:
-Ne csak a húst edd, fiam, a káposztát is, az éppoly jó!
-Nem hiszem én azt édesanyám, ha az éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.
***
A székely ember a fiához:
-Ne állj fejen fiam, mert beletódul a vér!
-És ha a lábamon állok, abba miért nem gyűlik össze a vér, édesapám!
-Mert az nem üres, fiam!
***
Mi a székely energia ital?
-Kútbul.
***
Székely a komájához:
-Ha nekidobom a falnak, a szomszédéknál felgyúl a lámpa. Mi az?
Pár órai gondolkozás után megszólal a koma:
-Hmmm.... Hmmm... No, mi az, no?!?
-Tiszta véletlen!
***
-Édesapám, mondjon nekem kend egy színnevet, magyarul, három betűből, a kék-en kívül. Lefogadom, hogy nem tud egyet se!
Töri a fejét a székely, sehogy sem akarja elismerni, hogy van valami, amit ő ne tudjon. Nagy későre aztán így szól:
- Oszt mondjál te, ha olyan okos vagy!
- Ződ...
-Te, Áron, mi oroszul hogy béke???
-Hát mír.
-Hát mer tunni akarom.
***
A székely apa és fia fát vágnak az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Na, Isten áldja ídsapám!
-Hová mész, fiam?
-Én sehova, de maga felé dül a fa.
***
A székely bácsika reggel felébredvén azt mondja a feleségének:
-Hej, anyjuk, oly szépet álmodtam!
-Mi, volt az apjuk?
-Képzeld Bukarestben voltam!
-S aztán mi abban a szép?
-Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá.
***
A székely fiút behívják katonának. A sorozáskor a haditengerészethez osztják be. A bizottság megkérdezi:
-Tudsz úszni?
-Miért, hajó nincs?
***
Bíztatja a fiát a székely asszony:
-Ne csak a húst edd, fiam, a káposztát is, az éppoly jó!
-Nem hiszem én azt édesanyám, ha az éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.
***
A székely ember a fiához:
-Ne állj fejen fiam, mert beletódul a vér!
-És ha a lábamon állok, abba miért nem gyűlik össze a vér, édesapám!
-Mert az nem üres, fiam!
***
Mi a székely energia ital?
-Kútbul.
***
Székely a komájához:
-Ha nekidobom a falnak, a szomszédéknál felgyúl a lámpa. Mi az?
Pár órai gondolkozás után megszólal a koma:
-Hmmm.... Hmmm... No, mi az, no?!?
-Tiszta véletlen!
***
-Édesapám, mondjon nekem kend egy színnevet, magyarul, három betűből, a kék-en kívül. Lefogadom, hogy nem tud egyet se!
Töri a fejét a székely, sehogy sem akarja elismerni, hogy van valami, amit ő ne tudjon. Nagy későre aztán így szól:
- Oszt mondjál te, ha olyan okos vagy!
- Ződ...
- Mi az? Fehér ruhában van, kenyeret süt és nem pék?
- De, pék...
- De, pék...
Megy az újgazdag az országúton az új Mercedesével. Elég rendesen
nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát: LIMIT 50km
Szomorúan lassít le ötvenre. Igy megy egy darabig, mikor újabb táblát lát: LIMIT 30km
Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, így folytatja útját.
Megint csak talál egy táblát: LIMIT 5km.
Mérgében kikapcsolja a motort, kiszáll a kocsiból és elkezdi tolni.
Végül lát egy újabb táblát: ÜDVÖZÖLJÜK LIMITBEN!
nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát: LIMIT 50km
Szomorúan lassít le ötvenre. Igy megy egy darabig, mikor újabb táblát lát: LIMIT 30km
Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, így folytatja útját.
Megint csak talál egy táblát: LIMIT 5km.
Mérgében kikapcsolja a motort, kiszáll a kocsiból és elkezdi tolni.
Végül lát egy újabb táblát: ÜDVÖZÖLJÜK LIMITBEN!
jó reggelt
Hogy jól kezdődjön a mai nap is.
Logika
János gazda elmegy Kohnhoz, aki kölcsönügyletekkel foglalkozik. Kölcsönkér ezer forintot azzal, hogy aratás után duplán adja vissza. Addig otthagyja a fejszéjét zálogba.
Már búcsúzkodnak, amikor azt mondja Kohn:
- Várj még, János! Az jutott eszembe, hogy aratás után igen nehezen tudod te majd előteremteni azt a kétezer forintot. Nem lenne jobb, ha a felét most rögtön megadnád? Úgy könnyebb neked is...
János megérti, igazat ad, és visszaadja az ezrest.
Hazafelé menet erősen töpreng:
- Milyen furcsa ez! Az ezres elment, a fejsze elment, ráadásul tartozom is ezer forinttal, mégis minden stimmel.
Romlásnak indult hajdan erős Fáni
Egy rabbi rajtakapja feleségét az ágyban egy idegen férfival.
- Fáni, Fáni - mondja fejcsóválva -, nem lesz ennek jó vége! Ha így folytatod, a végén még képes leszel dohányozni sábeszkor!
Hogy jól kezdődjön a mai nap is.
Logika
János gazda elmegy Kohnhoz, aki kölcsönügyletekkel foglalkozik. Kölcsönkér ezer forintot azzal, hogy aratás után duplán adja vissza. Addig otthagyja a fejszéjét zálogba.
Már búcsúzkodnak, amikor azt mondja Kohn:
- Várj még, János! Az jutott eszembe, hogy aratás után igen nehezen tudod te majd előteremteni azt a kétezer forintot. Nem lenne jobb, ha a felét most rögtön megadnád? Úgy könnyebb neked is...
János megérti, igazat ad, és visszaadja az ezrest.
Hazafelé menet erősen töpreng:
- Milyen furcsa ez! Az ezres elment, a fejsze elment, ráadásul tartozom is ezer forinttal, mégis minden stimmel.
Romlásnak indult hajdan erős Fáni
Egy rabbi rajtakapja feleségét az ágyban egy idegen férfival.
- Fáni, Fáni - mondja fejcsóválva -, nem lesz ennek jó vége! Ha így folytatod, a végén még képes leszel dohányozni sábeszkor!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Chuck Norris
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris tud nullával osztani.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Chuck Norris tíz évvel ezelött meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.
Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.
Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis más emberek fogaival nyitja ki mindig.
Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek, ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
A legtöbb férfi elviseli ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.
Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés 'Mi a bátorság'. Csillagos ötöst kapott, pedig csak két szót írt: Chuck Norris.
Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
A tűz nem égeti meg Chuck Norrist. Chuck Norris égeti meg a tüzet.
Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck Norris.
Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.
1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13.000%-al nőtt. [/FONT]
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris tud nullával osztani.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Chuck Norris tíz évvel ezelött meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.
Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.
Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis más emberek fogaival nyitja ki mindig.
Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
Mind ismerjük a varázsszót: kérlek. Mondatban pl. "Kérlek, ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norrist.
A legtöbb férfi elviseli ha a felesége szex közben Chuck Norrisra gondol. Mert ők is ezt teszik.
Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés 'Mi a bátorság'. Csillagos ötöst kapott, pedig csak két szót írt: Chuck Norris.
Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
A tűz nem égeti meg Chuck Norrist. Chuck Norris égeti meg a tüzet.
Mikor a láncfűrészes sorozatgyilkos aludni megy, mindig megnézi, az ágya alatt nincs-e Chuck Norris.
Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebbcsavarta a Napot.[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
A közhiedelemmel ellentétben az Erőnek három oldala van: a jó oldal, a sötét oldal és Chuck Norris.
1940, Chuck Norris születése óta a fordulórúgások általi halálozások száma 13.000%-al nőtt. [/FONT]
Sikoly
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A felesége azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi mit csinál a férje. Így is történik. Javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja.
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem honnan van a három gyerek!
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem honnan van a három gyerek!
- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
- Miért uram?
- Mert magasan szeretnék énekelni! hehehe
Orvos a beteghez:
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
- Miért uram?
- Mert magasan szeretnék énekelni! hehehe
Orvos a beteghez:
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék.
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
viccek
http://v.grocceni.com/
sok sok vitz ...
izelitoul:
Találós kérdések
Mi az? Ha feldobjuk tank, ha leesik semmi?
- Orosz hadicsel.
- Milyen a szibériai WC?
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
- Hogy mondod oroszul a nyugati homlokzatot?
- Zápádnij fászád.
- És a keletit?
- Zanyádnij picsád.
- Hogyan végzõdnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.
- Mi az Orosz szex?
-???
- Két Orosz egy Csecsen!
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- SzentPeterVár.
- Kik voltak a világ elsõ pilótái?
-???
- Dedalov es Ikarovics.
- Mi történt miután Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?
-??? - Moszkva fényárban úszik.
- Milyen az orosz kontaklencse?
- Normál SZTK-lencse, csak a szélét be kell gyûrni a bõr alá.
- Hogyan hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- Miért nem tört be az orosz microchip a világpiacra?
- Mert nem fért ki a gyárkapun!
- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
-???
- Nyet-work.
http://v.grocceni.com/
sok sok vitz ...
izelitoul:
Találós kérdések
Mi az? Ha feldobjuk tank, ha leesik semmi?
- Orosz hadicsel.
- Milyen a szibériai WC?
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
- Hogy mondod oroszul a nyugati homlokzatot?
- Zápádnij fászád.
- És a keletit?
- Zanyádnij picsád.
- Hogyan végzõdnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.
- Mi az Orosz szex?
-???
- Két Orosz egy Csecsen!
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- SzentPeterVár.
- Kik voltak a világ elsõ pilótái?
-???
- Dedalov es Ikarovics.
- Mi történt miután Micsurin keresztezte a poloskát a szentjánosbogárral?
-??? - Moszkva fényárban úszik.
- Milyen az orosz kontaklencse?
- Normál SZTK-lencse, csak a szélét be kell gyûrni a bõr alá.
- Hogyan hívják oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- Miért nem tört be az orosz microchip a világpiacra?
- Mert nem fért ki a gyárkapun!
- Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
-???
- Nyet-work.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
A siker 2 alapszabalya:
1: Soha ne mondj el mindent, amit tudsz...
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.
- Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán.
És megette a szüretelőket.
Két bacilus sakkozik:
- Lépsz?
- Lép a fene
- Akkor ezt borítékolhatjuk...
1: Soha ne mondj el mindent, amit tudsz...
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.
- Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán.
És megette a szüretelőket.
Két bacilus sakkozik:
- Lépsz?
- Lép a fene
- Akkor ezt borítékolhatjuk...
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas
csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
Meghal Gyurcsány és felkerül a mennyország kapujába. Bekopog. Kijön a kapuőr és mondja neki:
- Ferikém, sajnos nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát eléggé félrevezető életed volt, ígérgetsz aztán más lesz. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz, hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Így is lett. Gyurcsány lement egy napra a pokolba. Látja ám, hogy ott az összes barátja, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot felkerült a mennybe. Látja, hogy hatalmas a
békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ottlevők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell.
Kérdi Szent Péter:
- Nos hol szeretnél élni?
- Hát nagyon röstellem magam és a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
- Rendben, hát legyen.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, amin ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek és a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik. Odafordul Luciferhez.
- Lucifer! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
- Ja hát kedves Feri barátom, az volt a kampány;
aztán választottál;
ezek pedig itt a reformok.
- Ferikém, sajnos nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát eléggé félrevezető életed volt, ígérgetsz aztán más lesz. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz, hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Így is lett. Gyurcsány lement egy napra a pokolba. Látja ám, hogy ott az összes barátja, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot felkerült a mennybe. Látja, hogy hatalmas a
békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ottlevők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell.
Kérdi Szent Péter:
- Nos hol szeretnél élni?
- Hát nagyon röstellem magam és a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
- Rendben, hát legyen.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, amin ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek és a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik. Odafordul Luciferhez.
- Lucifer! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
- Ja hát kedves Feri barátom, az volt a kampány;
aztán választottál;
ezek pedig itt a reformok.
- Státusza
Hasonló témák
