Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy fiatalember elhatarozta, o lesz a legjobb mesterlovesz a vadnyugaton.
Egy este amint az ivoban ucsorgott eszrevett egy oreg ferfit, aki valaha a
legjobb lovesz lehetett fiatal koraban. A fiu odasetalt hozza es
elmeselte, mi az a'lma. Az oregember vegigmerte, majd igy szolt.
- Van egy par javaslatom ami biztos segithet.
- Mond el, kerlek.
- Kossed lejjebb a pisztolytaskadat a labadon.
- Es ettol jobb lovesz leszek?
- Termeszetesen.
Igy is tett. Majd hirtelen kihuzta a pisztolyat, es lelotte vele a
zongorista kalapjat.
- Nahat ez tenyleg mukodott. Mondanal meg valamit?
- Vagd nagyobbra a pisztolytaskanak azt a reszet ahol a kakas van. Igy
konnyebben tudod elorantani. Megtette amit az oreg mondott, majd
elorantotta a fegyveret es lelotte vele a zongorista nyakkendojet.
- Ez tenyleg segitett. Van meg valami.
- Mar csak egy valami. Ott van az a hordo kocsikenocs, kend be vele a
pisztolyod.
A fiu tetovazott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyat.
- Ne csak a csovet, a markolatot, meg mindent.- Mondta az oreg.
- Es ettol jobb leszek?
- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorazast, akkor biztosan
feldugja a pisztolyod a seggedbe es igy nem fog annyira fajni.

Rendor megallit egy autot:
- Szemelyit, forgalmit, jogositvanyt kerem!
Az autos visszakerdez:
- Cakkum pakk?
Mire a rendor:
-Huhh, ezek nem magyarok! Haladjunk tovabb!

-Nem lehet a Márta másé, mer a Márta már Tamásé.
-Kar a karé, láb a lábé, láb a karé, karalábé.
-Amikor a fakir ás, tüskés lesz a vakírás.
-Hogy ide mennyi marhaság van írva.... -mondta a vak, majd elengedte a smirglit.

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az
éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan.
Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben,
sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével
is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám,
reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."

Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli,
a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.

Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?

Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,
végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor
belebotlottál az ajtóba.

Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az
asztalon várt?

- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:

"Hölgyem hagyjon békén, én nős vagyok!"

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

A Kulcsmesterhez bemegy egy férfi hajnali 3-kor.
- Bocsánat a zavarásért, egy Tuto lakatot szeretnék.
- Nincs.
- Akkor egy Elzettet.
- Az sincs.
- Akkor egy tolózárat.
- Az sincs.
- Akkor egy vacak ringlit!
- Az sincs.
- Akkor mi a fenének vannak nyitva ilyen későn?
- Nem tudjuk bezárni a boltot...

Hallo, itt a Parapszichologiai Nyomozoiroda uzenetrogzitoje beszel.
Tudjuk ki on, es mit akar, kerjuk a sipszo utan tegye le a kagylot.

Nyuszika megy a boltba egy befottesuveggel.
- Hello medve! Kernek egy uveg szalamit.
- Na de nyuszika. Azt nem ugy kell kerni. Na varjal, megmutatom, csereljunk
helyet.
Elkezdik:
- Szia medve, mit parancsolsz?
- Kernek egy kilo parizert.
- Ok, hoztal uveget?

Az idos grof keso este erkezik haza. A komornyik megkerdezi:
- Na, mi van, te ven piszok? Mar megint a kocsmaban voltal, es whiskyt
vedeltel?
- Nem, Johann. A varosban voltam, es hallokeszuleket vettem.

A reszeg autost megallitja a rendor. A sofor letekeri az ablakot es
megkerdezi:
- Mennyi?
- Otezer - vagja oda a rendor.
- Gumival, vagy gumi nelkul?

Ket barat beszeleget:
- Te, kepzeld, en azt almodtam, hogy uttoro vagyok! Nagyon rossz volt...
- En meg azt, hogy ket novel vagyok!
- De szemet vagy! Miert nem hivtal at???
- En hivtalak, anyad azt mondta, hogy Csillebercen vagy...

Pistike bemegy az iskolaba es mondja, hogy meghalt a papaja.
- Hogyan halt meg a papad?
- Racsukta az ujjara az ajtot.
- Dehat abba nem szoktak belehalni!
- Igen, de ugy uvoltott, hogy le kellett loni.

Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a tekintete.
- Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a haverja.
- Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.
- Szomorúen hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver!
- Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
- Akkor nincs okod panaszra!
- Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
- Hihetetlen! Mostmár igazán nem értem, akkor mi a problémád.
- Hát,... ezen a héten meg semmi..

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egy délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a süti alapanyagokat beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
- Kik vagytok? - kérdi tőlük.
- Jancsi és Juliska. - felelik.
- Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit:
- Kik vagytok?
- Hófehérke és a Herceg.
- Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak. Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
- És most kik vagytok? - kérdezi.
- Mi vagyunk az M&M's csokigolyók. - válaszolja a kislány. - Én a sima, ő meg a mogyorós.

Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.