Nevessünk...Írj egy viccet!

Mit kap a cigánygyerek húsvétra?

A biciklidet!

Min veszekszik 4 szőke nő az autóban?

Hogy melyik üljön az ablak mellé!

A mama keltegeti a fiát:
-Indulj, iskolába kell menned.
- De anya utálnak a diákok!
- Akkor is indulnod kell!
- Anya a tanárok még jobban utálnak!
- Nem baj, most már tényleg indulnod kell!
- Anya csak egyetlen indokot mondjál, miért kéne iskolába mennem?
- Hát Te vagy az igazgató.

Melyik a legjobb gyógyszer?
????
Az öt, mert azután rögtön hat!

Megy két liter tej a sivatagban. Melyik a hím?
????
A zacskós!

Megy két szűzhártya az úton. Az egyik megkérdezi:
- Mond csak, hová megyünk?
Mire a másik:
- Nem mindegy? Valahol majd csak kilyukadunk!

- Nagymama, hová mész?
- Megyek a temetőbe, unokám.
- Jó, de ki hozza majd haza a kerékpárt?

Csengetnek. Aférj nyit ajtót, a küszöbön az anyósa áll.
- Csókolom, Mama, meddig tetszik maradni?
- Addig, Fiam, amíg nem leszek a terhetekre.
- Na de Mama, már csak megiszik nálunk egy csésze kávét?

Miért nincs a traktornak kistraktora?
????
Mert dupla gumit használ!

Száll két léggömb a mexikói sivatagban. Hátrakiált az első:
- Vigyázz, kaktusssssssssssz ...
- Kössssssssssssz ....

Megy három kovboy a prérin egymás után. Hirtelen az utolsó eltüsszenti magát, mire a másik:
- Egészségedre!
Hátrafordul az első és szól:
- Fiúk, öntsetek nekem is!

A szótlan farmer megnősül,felülteti újdonsült nejét magamögé a lóra, majd elindul hazafelé. Egyszercsak a lova megbotlik egy gödörben.
- Egy - szól a farmer. A ló kis idő után ismét megbotlik.
- Kettő - szól a farmer. Hanem a ló ismét megbotlik. A farmer fogja fegyverét és lelövi a lovát. Erre az asszony megszólal:
- Mit csináltál, te szerencsétlen, most gyalogolhatunk hazáig!
- Egy - feleli a farmer.

-Pistike!--szólal meg a nagynéni-Már megint merő szutyok vagy.
Nem ügyel rá az anyukád, hogy rendszeresen mosakodj?
-Minek? Ő a hangom után is felismer.

A lükefalvai család ellátogat egy vendéglőbe.
Odalép hozzájuk egy pincér:
-Mivel szolgálhatok?
-Nem kérünk semmit. Azért jöttünk, hogy elüldögéljünk.
-Azt nem lehet. Kérniük kell valamit.
-Jól van, akkor kérünk még egy széket.

A hivatalnok az ügyfélhez fordul:
-Szóval akkor ön Szegedről származik?
-Többé-kevésbé.
-Ezt hogy értsem?
-A fogaim ott nőttek ki.

A gróf szólítja az inasát:
-Jean! menjen ki a kertbe és locsolja meg a virágokat.
-Uram! Esik az eső!
-Akkor vigyen magával esernyőt.

A gróf szólítja inasát:
- Jean, hozza a fekete öltönyömet és a látcsövet, temetésre megyek.
- Uram, de minek a távcső?
- Mert egy távoli rokonom halt meg!

Szőke titkárnő a főnökének:
-Főnök van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
-Kezdje a rosszal!
-Itt volt ma az Adóhatóság, átnéztek minden számlát, találtak egy csomó kivetnivalót, holnap megint jönnek.
-Hát ez tényleg rossz hír, és mi a jó?
-Gyerekünk lesz!

Mi az? négy lába van és mégis eldől?

....fél pók.

Tenyérjósnál:
- Uram, önre szörnyű kínhalál vár! Le fogják szúrni, parázson sütögetik, feltrancsírozzák, megdarálják...
- Várjon asszonyom! Levenném előbb a kesztyűmet!