Nevessünk...Írj egy viccet!

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak.
Ez így nem mehet tovább, határozzák el és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk.
Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.

Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USÁ-ba.
Először csak az egyik megy ki és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni.
Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom ne gyere nem jó itt a közbiztonság, mert láttam hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.

Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött!

Két rendőr beszélget:
- Komám te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipősdoboz.

Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...

Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?

Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
Megsajnálja őket a jótündér.
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthonterem
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
- És te harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!

Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit, Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval sem!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát
szivarozni egy szarvast.
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon, a jó levegőn
mérgezed
a tüdődet? Gyere inkabb és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a
tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, amint az orra kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a nyuszika. - Itt a természetben kokainozol? Gyere
inkább, szaladj velünk, hadd teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka es elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint épp egy injekciós tűt
tart
a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod szétdrogozni magad? Gyere inkább
szaladj velünk! - mondja a nyuszika.
- Menjetek a fenébe! - igy a farkas. - Akárhányszor a nyuszika beszed egy
kis extasyt, nekünk rohannunk kell az erdőben ?

Két rendőr beszélget:
- Te, képzeld be fogok kerülni a Guines-rekordok könyvébe.
- Hogy hogy?
- Hát kaptam egy PUZZLE-t a mire az volt írva 2-6 évig és nekem sikerült egy év alatt kirakni.

Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegő emberek, biztosítékcsere lesz!!

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjét?l.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.

Csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja,
száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből.
- Hát veled mi történt, hűséges lovagom? - kérdezi a király.
- Felség - nyögdécsel -, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam
érted és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra? - emelkedik meg a király hangja. - Hiszen nyugaton nem is
voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag. - Hát most már vannak...!

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Fárasztó poén:Megy a nyuszika az erdőbe egyszercsak fotel.
újabb verzió:Megy a farkas az erdőbe egyszercsak kanapé.

Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

A postás
--------
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

Egy csinos szőke nő és egy jóképű fickó utazik a repülőgépen
A jóképű fickó - hogy elüsse az időt - azt ajánlja a szőkének, hogy játszanak valamit.
Ő azonban fáradt, ezért azt feleli, hogy nincs kedve, majd elfordul aludni.
De a fickót nem lehet ilyen könnyen lerázni. Így fordul a nőhöz: "Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem 5 eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, 500 eurót adok neked."
Végül, a szőke nő elfogadja az alkut és várja az első kérdést.
A jóképű fickó első kérdése: "Milyen messze van a Hold a Földtől?"
A szőke gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy 5 eurós bankjegyet és odaadja a fickónak.
Az persze nagyon megörül, zsebre vágja az 5 euróst és várja a kérdést...
A szőke kérdése: "Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy?"
Ezzel fogja magát, s befordul aludni.
A jóképű fickó erősen gondolkodik, diszkréten megkérdezi a körülötte ülőket, kér egy enciklopédiát a légi kísérőtől, majd telefonál egy barátjának is, azonban elfogadható választ nem kap... ...de még egy jó tippet sem.
Vagy kétórás töprengés után végül is felkelti a szőkét és ad neki egy 500 euróst.
A szőke - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni.
A fickó azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik: „Na várj csak! És mi a helyes válasz?!"
A szőke megfordul és odalök neki egy 5 euróst...